Эмоциональная зависимость или любовь?

Я хорошо понимаю, насколько горькое и трудное ваше разочарование, и как велика может быть при этом тоска… 
Отсутствие взаимности - это больно. 
И чтобы немного смягчить, облегчить себе  боль, стоит принять свою долю ответственности за происходящее. 

Это довольно просто сделать, если вы себе позволите заменить фразу: "он сделал так, что дал мне понять, что нужна…" на вот такую, например, фразу: "я увлеклась им, влюбилась, думала, что нужна ему также, как он мне, но ошиблась - так бывает", и затем осознаете значение данной замены. 

Что же произойдет, когда вы замените одну формулировку на другую?

Ваша обвиняющая позиция другого человека в своем разочаровании превратится в признание своего права на ошибку: вы разрешите себе прожить это разочарование, как одно из событий своей жизни; как то, что случилось с вами, а не как то, что кто-то сделал вам.
Так вы вернете себе контроль над своей жизнью, где не кто-то что-то делает с вами, а где вы сами выбираете, что делать и как быть, как поступать в тех или иных ситуациях. 
Важно  проживать и отпускать ситуации, уже не удерживая их в поле чужого контроля ("он сделал так, что дал мне понять, что нужна…"), а реализуя свое право на хозяйничество своей собственной судьбой ("я увлеклась им, влюбилась, думала, что нужна ему также, как он мне, но ошиблась - так бывает"). 
Появится больше осознанности касательно проявлений эмоционально-волевой сферы вашей личности. 
Вообще, разрешать себе что-то - очень хорошо и полезно =), потому что только так мы свободны выбирать себя такими, какие мы есть,  вместе с правом на свое благополучие в каждом новом дне. 

Тот человек сделал свой выбор - так как мог, как хотел, как умел. 
Его выбор можно принять. Принять - не в смысле одобрить (ой, мол, как же  хорошо, что он не проявил взаимность ко мне - нет, принятие не об этом нам говорит), а в значении признать данность (да, так случилось, что наши симпатии с ним не совпали).
Он имеет право на любой свой выбор - не увлекаться вами или увлекаться, как и вы вправе на любой свой выбор -  увлекаться им или нет. 
Каждый вправе на свои решения и проявленные чувства, которые эти решения сопровождают. 

***

А если смотреть на описанную вами ситуацию с позиции глубинной психологии, то любовная привязанность может быть связана с проекциями.

Вы свои некие переживания, "нехватки", значимости, потребности, подавленные эмоции и т.д, относящиеся к взаимоотношениям с некой первичной значимой для вас мужской фигурой, могли спроецировать на того мужчину, к которому испытываете привязанность сейчас.
И такой фигурой не обязательно мог быть только отец/отчим или другой мужчина из вашей семьи/близкий к вашей семье. Такой фигурой может выступать и материнский Анимус - условно собирательный образ мужчины, транслируемый вам матерью архетипически + образ "возлюбленного" может констеллироваться, собираться из отдельных фрагментов личностей посторонних мужчин в процессе вашего становления, взросления, вплоть до констелляции разных мужских образов персонажей книг, фильмов.
Это особенно свойственно девочкам, взрослеющим без отца - они, взрослея, ищут отца в других мужчинах (как в реальных, так и в фантазийных), и если видят качества в человеке, которые соответствуют образу папы, который они, по большому счету, сами создали для себя, то, как правило, случается "роковая любовь", невротическая привязанность.
Проекция обычно не падает с неба, а "вешается" на конкретный "крючок" в личности другого человека. То есть, в вашем случае в личности того мужчины, возможно, присутствуют те качества, которые интуитивно привлекли вас, и которые имеют отсылку к первичному мужскому образу, о котором речь шла выше (отец/Анимус).

Проекция нейтрализуется/смягчается (а вместе с ней и переживания, тоска по человеку), когда постепенно и осознанно (пере-) проживаются все невыраженные, неотреагированные ранее чувства, эмоции из прошлого, направленные изначально на некую значимую первичную мужскую фигуру.

Такая работа над собой реализуется в терапевтическом альянсе с психологом.

Также отмечу здесь свое наблюдение, что наиболее выраженная динамика  у клиенток (то есть, именно у женщин) может проявлять себя, если специалист, с которым она работает - мужчина, так как в процессе часто идет на него перенос (https://ru.wikipedia.org/wiki/Перенос_(психология)#:~...), и клиентка сама видит, как реализуются ее переживания, как они "размораживаются" в контакте с мужчиной, занимающим объективную позицию (в контакте со специалистом). Это полезная практика. Она способна менять деструктивное мировоззрение, отношение к себе, к другим и к миру. 

А кратко про архетипы в личности (про упомянутого здесь Анимуса, в том числе) вы можете прочитать в этом материале: https://vk.com/@pi_psi-5-bazovyh-ungianskih-arhetipov-kak-oni-pomogaut-nam-luchshe 

П.С.

На  вопрос о чувствах других сложно ответить случайному человеку. Да и тема любви - очень непростая, не односложная и, пожалуй, выходит далеко за пределы одного лишь вопроса…
Но, думаю, тут можно кое-что, все-таки, подчеркнуть: здоровая любовь мало общего имеет со страданием (романтизацию страданий в любви лучше оставить остросюжетным романам…). А, вот, с принятием у любви куда больше общего. Здоровые отношения строятся на принятии, без страдания.