Как перестать злиться на родителей за упущенные возможности?

Если человек чувствует злость, обиду по отношению к родителям, не стоит бежать от этих эмоций.

Они - его собственные, не чужие.

Они тоже заслуживают внимания, как и положительные переживания.

Освободиться от злости можно посредством ее выражения вовне.

Безопасно для себя и других, без риска конфликта или критики - экологично, в принимающей среде (например, с психологом).

Казалось бы, взять и "от души позлиться" - такая элементарная вещь, но, несмотря на видимую простоту, выражение гнева бывает крайне сложной задачей.

Почему?

Потому что гнев, обида к родителям - чувства не просто сильные, а всегда сложные и резонансные переживания, так как выражение несогласия, недовольства, злости на старших часто табуировано в семьях: "На маму нельзя обижаться...", "Не смей с отцом пререкаться...".

Такой вот внутренний запрет на выражение негативных переживаний по отношению к значимым близким обусловлен и "закреплен" определенными установками (деструктивными), их контролем: "родители всегда правы...", "родители - святое...", "родители всю жизнь пахали, чтобы у тебя ... а ты неблагодарный (-ая)..." и т.д.

Данные установки (как следствие родительской манипуляции) способны долго, крепко удерживать даже взрослого и самостоятельного человека в иррациональном чувстве вины ("выскажу обиды = родители расстроятся = я поступлю плохо = буду виноватым"). Чувство вины и не дает, как следует, разозлиться на маму и папу. Не дает выйти к зрелому контакту с членами семьи - "Взрослый-Взрослый", вместо этого удерживая в позиции - "Родитель-Дитя", где Ребенку не позволительно выражать гнев относительно действий близких. Ведь это дискредитирует качество их родительства.

Страх разрушить отношения и стать нелюбимым, ненужным, "плохим ребенком" для мамы и/или папы, не позволяет выражать гнев открыто.

Но он никуда при этом не исчезает, а, значит - остается невыраженным, продолжая контролировать мысли, чувства и реакции.

Тут, действительно, важно понять, осознать, что все переживания, независимо от их полюса (позитив/негатив) нуждаются во внимании и принятии - человек вправе выражать гнев и негодование, если испытывает эти чувства, на того, кто вызывает эти чувства.

В противном случае, накопившись "под завязку", гнев будет искать свою "лазейку" - свой способ выхода вовне. И этот способ может уже осуществляться бесконтрольно, реактивно - ради наиболее эффективного снятия накопившегося напряжения, тревожности, негатива, например, посредством переноса, проекций.

Тогда процесс может обретать уже устойчивый невротический характер.

Чтобы не создавать себе риск невроза, нужно позволять болезненным переживаниям становиться опытом, освобождаясь от груза, который человек носит порой годами - от обид; необходимо позволить себе снять с "пьедестала" родителей, чтобы иметь возможность общаться с ними на равных, как зрелые люди; и позволить себе принимать родителей такими, какие они есть - с несовпадениями ожиданиям, с несовершенствами.

Родителей не изменить. Нет легальных способов влиять на чужую волю.

И не вернуть прошлое, чтобы что-то в нем исправить - есть "здесь и сейчас" - и можно строить жизнь так, как человек сам захочет, не опираясь на мнения родителей, на их авторитарность.

Взрослый сам несет ответственность за свое благополучие.

И не обязательно вымучивать в себе прощение к родителям, если человек не готов к нему (прощение - очень ресурсозатратная и тонкая штука; как правило, приходит само... или не приходит вовсе, как бы не старался человек - но нарочито его не катализировать).

Достаточно будет и принятия, чтобы начать путь освобождения от гнева.

Мать и отец - не боги, не эталон - они просто люди, как и все мы.

А люди могут совершать ошибки.

Можно создавая свою жизнь, самому себе давать все необходимые возможности - все то, что не давали родители.