Почему я постоянно выбираю эмоционально незрелых парней?

Доброго времени суток!  Друзья очень важно понимать, что события, происходящие с нами результат наших действий. И, зачастую взгляд на события под другим углом, очень сильно меняет картину. Вопрос почему я выбираю незрелых, непригодных, постоянно задается в той или иной интерпретации.

Наше сознание воспринимает окружающий мир в виде образов. Образов родных и близких, образов событий, образов привычек. Еще до начала отношений у нас в голове формируется их образ, представление о том, как все должно быть, образ любимого человека как он должен выглядеть и, что делать. Если мы детализируем образ, делаем его не абстрактным, появляются ожидания. Чем больше мы детализируем образ до начала отношений, тем более он далек от реальности. Есть очень хорошая притча про любителя драконов, во всем, он старался детализировать образ:

Почему нельзя ничего ждать? Не сбывшееся ожидание — это всегда больно, ждали красивого дракончика, а прилетел «лютый зверь». Не сбывшееся ожидание приводит к внутреннему конфликту, а он в свою очередь может проецироваться во внешний, межличностный.

Все начинается с поиска. Создав некий красивый образ, подсознательно мы ищем партнера, с которым легко начать отношения. Здесь могут быть актуальны как заход сверху, так и подстройка снизу. Заход сверху мой образ большой, образ партнера маленький, мой образ большой -партнера маленький, что бы его легче было прогнуть под наш вымышленный образ (роли тирана или спасателя из треугольника Карпмана). Подстройка снизу, мой образ маленький-партнера большой (роль жертвы). В этом случае мы принимаем даже малейшее проявление интереса партнера в нашу сторону за желание свадьбы, семьи и детей. В обоих случаях на то, что интересно партнеру мы не обращаем никакого внимания. В нашем восприятии самостоятельных прав и воли он не имеет. И, именно не видение интересов партнера самое страшное в ролях всех этих разных многоугольников.

Как это иллюстрируется? «Завтра я для них просто секс» не завтра, изначально у партнера было такое желание, и ничего большего он не хотел. Но наш изначальный посыл в сознании создал мираж, что хотел очень многого. Дальше это уже выливается в конфликт, подстройку реальности под свои желания, начинаются требования к партнеру и злость на него. «Они не могут принимать мою злость, недовольство» посмотрите на эту фразу под другим углом. Вы реально думаете, что люди начинали отношения с вами для того, чтобы терпеть ваши злость и недовольство? Именно такой должна стать их реальность? А если они не хотят? Если не хотят «не могут нормально закончить отношения» А должны? То есть сидели терпели, не вытерпели. Но в финале обязательно сесть на белого коня и по-рыцарски отсалютовать на прощание. В реальность они просто бегут, потому что терпеть устали. Чтобы смягчить удар по вашему эго, включаются защитные реакции психики они вешают на уходящего ярлык «эмоционально не зрелый»

Как выбраться из этого круга? Перестать ждать, перестать искать, тогда и перестанут строиться в сознании воздушные замки. Довериться естественному ходу событий друзья на работе, друзья в спорт зале или по совместному хобби. Оглянитесь, вы сами можете увидеть, как много людей вас окружает. Достаточно нормального взаимоотношения с ними, и партнер, которому интересны именно вы, проявится сам. И тогда можно будет строить отношения на равных, без включения во всякие ролевые многоугольники. Верю у вас все получится.