Как стать открытым и общительным?

Стоит уточнить у себя, какой момент скрыт за стеснением? Что заставляет вас так себя ощущать? Это может касаться ваших знаний, внешности, манеры вести себя, способности говорить, отвечать с юмором, прочие причины. В этих причинах, наверняка есть более точные зоны, на которые вы обращаете (либо, сознательно, не обращаете) внимание. Фиксируетесь. Тем самым теряя непроизвольность и "легкость беседы". Может появляться ощущение неуверенности, неловкости. И чем более вы на нём заостряете свое внимание, чем более пытаетесь быть "независимым" от него, тем труднее становится общаться. Проще говоря, в общении не надо находиться всё время внутри своих переживаний, оценивая себя со стороны, глазами других людей, и "думая" за них, как и что они "думают" о вас. Скорее, наоборот, переносить внимание на собеседника, действительно слушать собеседника. Задавать вопросы, которые помогли бы вам держать беседу и которые отразят то, что вы заинтересованы в собеседнике, и его интересах. Искренне познавая другого, можно открыть много нового для себя и о себе* (* -тут имеется ввиду: как вы способны слушать и сопереживать, понимать другого, а не оценка вас со стороны). Если вы не уверены в общении, то чаще всего может наблюдаться внутреннее искажение, в сторону того, что другие люди, более умны, более компетентны, их ошибки, пусть даже самые нелепые - будут незначительны. А вот вам, от внутренней критики может доставаться "на орехи" за каждую незначительную мелочь, на которую и внимание то ни кто не обратит. И даже если обратит, не удержит в памяти дольше перемотки ленты событий в каком ни будь Инстаграме или ФБ, ВК. В большинстве своём, люди погружены в свой рассказ, и то, как они воспринимаются со стороны. Так что, проявляя истинный интерес к собеседнику, вы выходите из своей "раковины" и приглашаете другого к установлению контакта. Понятное дело, что общение - это своего рода навык, которой растёт по мере его использования, причем, этот навык постоянно изменяется. Отсутствие общения и самоизоляция приводят не только к постепенной утрате гибкости и беглости, в беседе, но и негативно искажают эмоциональное состояние человека. Лучше ошибаться и делать заново, учиться собирать новые модели поведения и общения, чем опасаться этих ошибок. Тем более, как я уже говорил выше, вес этих ошибок, как правило слишком переоценен.

Так что, обращайте внимание на говорящего. Пытайтесь понять, что это значит для говорящего? Как он это переживает. Молчание и слушанье в беседе, если оно направленно на изучение того, что говорит собеседник, это мощный инструмент для понимания другого человека. Отражайте то, что сказал человек в последней фразе, побуждайте продолжить рассказ - "Вчера, представляешь, еле добрался с работы домой" - (Вы) Ого! Долго ехал? Что случилось?

После этого может быть уже целый рассказ. Если вы сказали: "Блин! да я вчера тоже еле доехал!" Вы мало того, что разорвали контакт переведя внимание на себя, но еще и "сказали" другому, что в общем-то его проблема "так себе" а вот ваша стоит рассмотрения. Скорее всего, говорящий сказал это, не для того, чтобы послушать о вашей ситуации. Вы сможете поделиться своими переживаниями, но после того, как потребность другого может быть реализована. А может и не поделитесь. Но то, что вы проявите внимание, невольно будет воспринято на невербальном уровне. Не старайтесь переключать беседу на себя, постоянно вставляя - "а Я, а Я, а у меня". Тем самым вы не становитесь Звездой беседы" вы становитесь тем, кто только и говорит о себе. Это, обычно, не нравится людям. Они вам такое могут и не сказать. Однако, почувствуют себя неуютно. Если это повторять регулярно, то тогда, коммуникация слетит в кювет.

Умейте слушать и отразить переживания другого, проявить в себе настоящую заинтересованность. Это как при просмотре кино. Можно просто смотреть на картинку, принимая то что тебе показывают. А можно пытаться понять, что стоит за тем, что вы видите.

Вот, собственно и необходимая малая часть, чтобы начать заниматься своей коммуникацией. Постепенно придет и уверенность Главное, старайтесь себя не критиковать, а поддерживать. Тогда процесс будет проще и приятней. А то, это "битие" себя, вовсе не расширяет сознание, но определяет его в печальной манере.