Что делать, если у меня два противоречащих принципа?

@Неизвестный человек, понять другого - не значит оправдать. Оправдать - значит снять с кого-либо обвинение. Если никого не обвинять, то и оправдывать не нужно. А как это сделать, если, объективно, человек делает ошибку? Понять почему он это делает или говорит, узреть мотивы человека, его собственные идеи, желания и признать его право на эту ошибку - это путь к управлению своими чувствами к нему. Не виноватить, и не оправдывать, а смотреть на действительность как есть. Нет оценки по шкале "плохо-хорошо" - нет эмоции. И важно понимать что Вы хотите, когда злитесь.

П.с. добавлю, что это относится к ситуациям, в которых нет физического насилия, то есть в более ли менее здоровом бытовом взаимодействии. Физическое насилие недопустимо, ни по отношению к себе, ни по отношению к другим.

@Олеся Злобина, не уверена в том, что "нет оценки плохо- хорошо- нет эмоции"… то то и оно, что эмоция возникла! А вот чтобы не наломать дров доведя себя до тюрьмы как раз и приходится остановить  действие, замах! И чтобы остановить это самое действие человеку приходится начать оценивать ситуацию плохо- хорошо со всех точек зрения как то объяснить самому себе возможные причины поведения обидчика. 

Если обидчик рассвирепевший неадекватный мужчина, то его надо ОСТАНОВИТЬ ЛЮБЫМ СПОСОБОМ, но убивать НЕЛЬЗЯ! Подойдет все что угодно- креативте автор вопроса! 

Если же вы в состоянии остановить наглеца просто зажав его( он физически слабее)- то сделайте это, но опять же постарайтесь не нанести вред, чтобы вас не обвинили и вызывайте полицию!

Если обидчик  заведомо слабее вас и словесно вас обижает, тот с этим сложнее- вам придется себя остановить покинув место скандала, чтобы не наломать дров…

Автор вопроса, ТОЛЬКО ТОГДА ОН/А начнёте тот самый диалог с самим собой, чтобы УСПОКОИТЬ САМОГО СЕБЯ с позиций плохо- хорошо для выискивания причин произошедшего и эмоции в обидевшемся будут ещё очень даже живы и требовать от него/ нее действий, т е потребуется ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ и СПЕЦИАЛЬНОЕ УСИЛИЕ со стороны обидевшегося погасить эти самые эмоции… и не факт, что при повторной встрече с этим же человеком или же в похожей ситуации с другим человеком подобных эмоций не возникнет.

У каждого человека свои особенности нервной системы( темперамент), свои тригерры - автору вопроса надо понять свои собственные и научиться их отслеживать и более продуктивно на них реагировать.

В целом с вами согласна👍🤝. Просто хотелось кое- что уточнить для автора вопроса, но не повторять же ваш текст, от своего имени🤔🤷

@Наталья Муганова, благодарю Вас за уточнение. "Плохо" или "хорошо" - это крайние оценки, дихотомия. Есть ещё множество вариантов между ними, или даже в другой плоскости. Например, небезопасно, неприемлемо, некомфортно, не по закону. Переставая мыслить в рамках "плохо-хорошо", человек не перестаёт понимать что приемлемо, что неприемлемо, что можно, а что нельзя. Он вдруг переступать закон не станет. Дихотомия, только "плохо—хорошо" -  ппризнак незрелой психики. Когда человек заносит руку в гневе, он уже оценил ситуацию как ужасную, то есть плохую для себя. А мог оценить в другой плоскости или не оценивать вообще. 

Про время - согласна с Вами. Чтобы развивать эмоциональный интеллект нужно учиться останавливаться и задавать себе вопросы, рефлексировать.

@Олеся Злобина, плохо или хорошо это в интересах большинства частью которого является обидевшийся. Он/ а это чувствует в доли секунды и соответственно реагирует и отреагирывание иногда может спасти жизнь, т е времени для раздумий нет и совсем нереагирование может оказать вред… 

Я работала с маленькими детьми, которые находились в непосредственной близости возле опасности или фантазируют об опасности… если стреляют, то надо прятаться за чем-то прочным типа кирпичной стены, просто отойти в сторону к стене не спасет, а дети этого не понимают- они думают, что если они не непосредственные  участники событий не имеют оружия и сами не стреляют, то пули их не затронут, пролетят мимо ( это беседы о Дне Победы ВОВ). Если неадекватный агрессивный персонаж оказался поблизости, то запросто прилетит рекошетом и реагировать придется даже если его агрессия направлена на кого то другого( это я пыталась пояснить- не получится никак не действовать🤷)

@Наталья Муганова, как раз о физической боли (в том числе физической угрозе) у меня сказано в первом предложении, что в этом случае злость нужна, так как она даёт ресурс защищать себя и действовать. В остальных случаях можно подумать над тем что происходит. Ребёнок так ещё не может, так как еще не способен рефлексировать. А взрослый - вполне. Мне кажется мы говорим об одном и том же )))

@Олеся Злобина, опять же незрелость ребенка и реакция взрослого… я прекрасно понимаю то, что вы пишите, но боюсь, что автор вопроса не совсем понимает… у него возникает эмоция агрессии вполне закономерная, требующая конкретных действий и конечно же ему надо НАУЧИТЬСЯ продуктивно реагировать в зависимости от конкретной ситуации, от личности обидчика, от исходящей угрозы от обидчика и от последствий действий для обидевшегося в этой конкретной ситуации. Ребенок в силу неразвитого интеллекта не способен адекватно реагировать( абсолютно с вами согласна с этим) и как раз никак не реагирует потому что не понимает контекст происходящего- он проявляет агрессию когда испуган, когда не получает желаемое, т е на поверхности причины его поведения. Чем взрослее человек, тем сложнее понять причину его агрессии и обидевшийся просто оказался громоотводом, по которому ударила молния… только если человек все время оказывается тем самым громоотводом, то это может сделать сознательно( верующие в бога люди), не обижаться, но тогда они ставят себя в позицию ЖЕРТВЫ, а это не есть хорошо и для него и для того, кто обижает( вседозволенность приведет к высокомерию и ещё большей агрессии). Я конечно могу ошибаться, но как мне показалось автор вопроса именно об этом спрашивает- о защите своих личных границ, о уважении его как личности окружающими( не только обидчиком, а ещё и теми, кто оказался рядом с ними в этой конфликтной ситуации). Убивать нельзя по закону! Защищать самого себя по закону можно! У него точно есть с собой телефон с видеокамерой- включайте и записывайте, но сами держитесь в рамках закона! Этим вы , автор вопроса, начнёте действовать, реагировать на ситуацию и при желании обнародуете… но вы в этой ситуации должны оказаться безупречны, заслуживающим уважения и действия должны быть оправданы и словарный запас, речь грамотная - и все это С ХОЛОДНОЙ ГОЛОВОЙ! Управлению своими эмоциями предстоит ещё научиться… это все не один раз придется отработать на практике с разными людьми, разные ответные реакции на схожие ситуации.

Незрелость эмоционального интеллекта ребенка в силу малого жизненного опыта об окружающем мире и о самом себе 

Незрелость эмоционального интеллекта обижающего взрослого человека- это его личное желание спровоцировать кого-то вполне сознательно( опыт же у него точно есть! Значит делает это с какой-то целью и должен же быть готов к обратке?)

Обидеться ли автору? Ему решать. Он легко может обидеть в ответ вполне себе адекватно исходя из зрелости своего эмоционального интеллекта. Он может не чувствовать как таковой детской обиды, но захотеть справедливого наказания- это ведь будет в принципе одно и тоже( разница в чувстве беспомощности ребенка и в чувстве защищённости и способности за себя постоять- вот это предстоит автору вопроса заметить в своих реакциях и отработать на практике и все внутри него уляжется).

@Наталья Муганова, Я знаю причину всего этого. В детстве, меня били и унижали. Один раз вообще чуть не убили. Теперь, когда я более менее взрослый и могу ответить обидчику мне хочется это сделать. Все моя жизнь заставила понять, что делать больно человеку можно, но только тому кто сделал больно тебе, и да, я так же думаю на счёт убийства. Если меня захотят убить то имею моральное права убить того кто хочет это сделать. У меня детская травма и я это знаю. Но мне не кажется убийство человека каким-то жестоким, зависит от ситуации и контекста.

@Неизвестный человек, вы имеете право защищать самого себя и конечно же все это должно быть адекватно. Ребенок в ответ может неадекватно отреагировать,что приведет к непоправимым последствия- поэтому его учат определенным правилам поведения и запрет на драку! По мере взросления и обучения управлять своим поведением кто то ведёт себя законопослушно, а кто то с точностью до наоборот. Возможно с вашей точки зрения обидчик заслуживает смерти, но потом то именно вам придется расплачиваться… чтобы вам не разрушить свою собственную жизнь разумнее действовать по закону. Обидчика можно наказать разными способами, чему собственно и научились многие люди. Пожалейте самого себя- вам ведь придется отвечать за последствия! В конечном итоге обижая кого-то даже справедливо - обидете самого себя… а оно вам надо? Стоит ли это того, чтобы осложнить собственную жизнь? Конечно если стоит выбор кого убьют вас или вы … желаю вам не оказаться перед такой делемой! Убийство- то, что переиграть нельзя… а вот ваши эмоции вполне себе переигрываются, переосмысливаются со временем.  Когда то в истории человечества 35 лет жизни- это старик, зажился на белом свете. Убить ничего не стоило и никто не считал это жестокостью- убивали за мелочь с нашей точки зрения… Слава богу люди научились ценить чужую жизнь и свою собственную . Печально, что у вас вот такой жизненный опыт… что оказывается не все одинаково законопослушны и добросердечны… но если вы хотите вернуть старые времена, то тормозов в обществе совсем не будет и человечество скатится на уровень животных…

Всегда перед человеком стоит выбор как ему поступить между двумя крайностями, которые можно в целом  оценить как " добро"( "хорошо") и " зло"(" плохо")- выбрать золотую середину и себя защитить и никого не убить и обидчика поставить на место, чтобы свои эмоции унять. Этому приходится учиться всю жизнь и обретёшь МУДРОСТЬ в конце концов…

@Наталья Муганова, Спасибо за совет.

@Неизвестный человек, это печально. И это могло способствовать формированию Вашего недоверия к миру и перманентному ощущению угрозы от других людей. 

Кроме этого Вы можете замечать и сближаться только с жёсткими или даже жестокими людьми, похожих на тех, кто Вас бил и унижал, игнорируя других, эмпатичных, доброжелательных и понимающих людей, так как с ними Вам может быть еще непонятнее и некомфортнее, чем с первыми. 

Я рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту. Если Вы ещё зависимы от родителей, и не имеете собственного дохода, но Вам есть уже 15 лет, то Вы можете самостоятельно обратиться за бесплатной психологической помощью. Информацию о таких организациях можно найти в интернете. 

@Олеся Злобина, мне 20. И стою на учёте у психиатра и иногда хожу к психологу но очень редко. Обычно когда я начинаю сходить с ума.