Что делать, если у меня два противоречащих принципа?
Как так получилось вообще?
С одной стороны я согласен что нужно прощать человека, верить, давать второй шанс. С другой, если мне сделают больно или кому-то сделают, я его хочу убить, реально убить а не как-то метафорически, у меня обостренное чувство справедливости. Так как так получилось что у меня два противоречащих убеждения? И я некого не убивал а только хотел. В прочем я признаю что когда нибудь я не выдержу и реально кого-то убью, но я конечно постараюсь этого не делать, в тюрьму не хочется.
Анонимный вопрос · · 2,7 K
Если физически делают больно, то злость оправдана и даже полезна. Она дает ресурс защитить себя. Что касается эмоциональной боли, то здесь важен контекст (то есть сама ситуация) и важно понимать, что человек не может нанести эмоциональную боль другому, если другой сам не воспримет ситуацию так, что ему будет больно.
Бывают ситуации, которые люди могут воспринимать по-разному (кто-то расстроится от полученной двойки на уроке и посчитает это несправедливым, а кто-то не расстроится, а постарается разобраться в чем его ошибка и сделает выводы о этом или об объективности учителя). Кто-то ранится об реальность, а кто-то воспринимает ее как данность и живет дальше.
Так как так получилось что у меня два противоречащих убеждения?
Возможно, я могу ошибаться, значимые взрослые (учителя, родители или другие родственники) могли говорить Вам о том, что нужно прощать, и в тоже время демонстрировали свое раздражение и непонимание по отношению к Вам. То есть слова расходились с делом. От сюда у Вас мог возникнуть диссонанс между надо и могу: надо простить, но не могу.
Что делать?
Чтобы совладать с эмоциями может подойти вариант: найти другие смыслы и значения ситуациям, то есть изменить восприятие людей и себя, изменить свое отношение к людям и миру, что в конечном счете скажется на эмоциональном состоянии. Другие - не плохие, они вот такие каке есть, в разных ситуациях - разные.
Можно стараться сразу не давать негативную оценку происходящему, а задать себе вопрос "что происходит?", "почему я злюсь?", "что я хочу в этот момент?", и пытаться найти рациональное объяснение.
Например, если Вам кто-то нагрубил, у Вас может возникнуть желание поставить обидчика на место. В таком случае можно попытаться замедлится и постараться понять или выяснить причину этой грубости: может у человека что-то случилось в жизни и он расстроен, может так сложилось его детство и он стал злым и по-другому общаться не умеет, может он на Вас обижен, не смог сообщить об этом, а Вы и не знаете об этом. Можно спросить у другого - почему он поступил так, а не иначе.
Учиться понимать других людей и, при этом, заботится о себе. Не нужно терпеть что-то или кого-то. Можно и нужно сообщать другим людям о том, что Вам не нравится, но говорить об этом так, чтобы Вам полегчало, и другой был не ущемлен (можете найти информацию в интернете про "Я-высказывания"). Можно прекратить общение, если человек не стремится понять Вас, не идет Вам навстречу и не отвечает на Ваш призыв к диалогу и к поиску взаимопонимания. Но сначала важно сделать хоть что-то для поиска этого взаимопонимания.
5 экспертов согласны
Когда я злюсь на человека, я сначало думаю что могло вызвать его (на мой взгляд) плохое поведение, и можно ли его... Читать дальше
@Неизвестный человек, понять другого - не значит оправдать. Оправдать - значит снять с кого-либо обвинение. Если никого не обвинять, то и оправдывать не нужно. А как это сделать, если, объективно, человек делает ошибку? Понять почему он это делает или говорит, узреть мотивы человека, его собственные идеи, желания и признать его право на эту ошибку - это путь к управлению своими чувствами к нему. Не виноватить, и не оправдывать, а смотреть на действительность как есть. Нет оценки по шкале "плохо-хорошо" - нет эмоции. И важно понимать что Вы хотите, когда злитесь.
П.с. добавлю, что это относится к ситуациям, в которых нет физического насилия, то есть в более ли менее здоровом бытовом взаимодействии. Физическое насилие недопустимо, ни по отношению к себе, ни по отношению к другим.
Дело в том, что злость и агрессия возникают очень быстро, а прощение - медленный процесс. Поэтому злость первая выскакивает и захватывает Ваше сознание. Поэтому до прощения дело обычно не доходит. Но если Вы, зная об этом... Читать далее
стаж более 30 лет
Телесная терапия, тревога, сон, чувства, семья. Учеба.
Перейти на vk.com/id5187974
2 эксперта согласны
Лучший
Тут нет никакого противоречия потому. что первое убеждение, а второе не убеждение, а эмоция, чувство. Они вполне могут идти параллельно, независимо друг от друга. Другое дело, что когда они вступают в конфликт, то может... Читать далее
В смысле, как получилось?
Противоречивость желаний, потребностей — не отдельные "странные" "случайности". Это попросту часть структурной основы человеческой психики.
Другое дело, что человек может в какой-то степени это... Читать далее
Эти два противоречащих принципа - это на самом деле два желания: желания сохранить отношения, простить и желание наказать за какой-либо проступок, это может вызвать внутреннее напряжение и конфликт. В такой ситуации, важно... Читать далее
Если отвечать коротко - это Ваше противоречие есть свойство культурного человека, в котором постоянно взаимодействуют два начала - духовное и животное.
Если хотите детальный анализ - советую прочесть интереснейший философско-при... Читать далее
У меня тоже такая фигня происходит…С одной стороны, чертовски обожаю детей, не имеет значения, свой или чужой, водилась бы хоть с кучей, завидую тем, кто может физически и финансово рожать, воспитывать и содержать нескольких... Читать далее
Печально. И все это из- за финансовой зависимости… можно работать с детьми, чтобы как то снять часть напряжения... Читать дальше