Что помогло вам выйти из трудной жизненной ситуации?

Крайность далее осознанность далее умеренность далее… я не скоро закончу.

Очень весело поэтому начну с начала. Думаю началом были мысли о суициде из-за бессмысленности жизни, лет 13-14. Решил не жить, а существовать, потратив на размышление пару часов. Я не хотел расстраивать родителей и нескольких близких людей своей смертью. Поэтому решил понаблюдать куда приведёт меня моя жизнь. И начались дни моего существования. Позже попытки придумать цель в жизни, параллельно пожирание огромного количества книг в жанрах фантазии, фантастики с романтикой. Сейчас я думаю, что переживая чувства персонажей в книгах я заполнял свою дыру в душе. К целям. Сначала была мысль завести семью, дети. По шаблону в общем. Мечтой было сидеть и рассказывать внукам истории. В общем, как видите мне было не особо интересно, что будет между подростковым возрастом и старческим. Я сразу хотел внуков. Супер. Это сарказм. Появлялись какие-то подобия цели, мечты. Единственная идея которая засела в сознании это желание написать собственный рассказ. 17 лет. Первая девушка. Она стала первым шагом вперёд, она показала мне, что и в жизни можно чувствовать тепло не короткими вспышками. Но я был слишком долго мёртв внутри, поэтому мы разошлись. Ну, это одна из причин. Спасибо ей. Поступление в университет не принесло никаких изменений, всё как в последние пару лет. В жизни улыбка и шутки, чувственный мир в книгах. 18, 19. Кто я? А никто не учит отвечать на такие вопросы. В феврале 2020 года в 19 лет я отчислился с университета. А знаете как так получилось? Спасибо книгам и персонажам, которых я возненавидеть всей душой. Начали попадаться один за одним персонажи с одной характеристикой. У них у всех, есть возможности, какие-то особенности, которые они не использовали, не пытались изучить. В общем не пытались себя реализовать. Бросил книгу в середине чтения из-за того, что не смог терпеть эту идиотию. А самое весёлое, что я такой же. Тоже ничего не делал, чтобы использовать свой не такой и обычным ум. Начал искать решение. Что? Куда? Визуализация, размышления были моим коньком. Понял, что институт, в который поступил не то, что мне нужно. Написал заявление и отчислился. Только после отчисления сказал родителям. Нужно было что-то менять в себе. Решил, что возрожу в себе самое базовое, что есть у ребёнка в его поведении. Что помогает ребёнку расти. Любопытство. Это было тяжело. Пока я перекраивал свой взгляд на себя и переделывал себя. Я начал работать продавцом. Успел поссориться с родителями. Когда я анализировал свои проблемы с которыми мне нужно разобраться, понял, что многие из них мне подарила мама. После ещё пары месяцев работы над собой я извинился. Признал ошибочное своих выводов. Признал, что родители сделали всё, что могли в меру своих сил. Любили, как умели. Они дали мне жизнь и вырастили меня. Даже мне базу. Дальше я сам должен строить себя. От этих мыслей общение с родителями стало проще. И работа над собой тоже. Любопытство к этому времени работает полным ходом. Умение размышлять крепнет. Читаю статьи по психологии. Не знаю откуда это у меня пошло, но сколько помню свои размышления, в большинстве случаев, я не пользовался чужим методами полностью. А выскребал из чужого опыта, то что мне подходит и остальное выкидывал. Создавая своё. То что я считал мне нужно. И методом проб и ошибок, находил лучшей для меня на те моменты варианты. 20 лет вторая девушка, встречались месяц. Научила меня, что людьми иногда просто пользуются. Я очень доверяю своим внутренним ощущениям, это мне помогло не попасть в лапы, как сейчас любят говорить, абьюзера. В общем мы быстро с ней разошлись. 20 лет третья девушка, 10 месяцев, чудо. Ещё одно моё чудо. Наш разрыв помог мне добавить ещё один принцип в коллекцию. "Не беги, помни, учись". Я решил не убегать от своего прошлого опыта, любого и использовать его, чтобы расти. 21 год. Наконец почувствовал зачатки моего "я". Определил свой внутренний фундамент. Уже осознанно встал на путь самосовершенствование через самопознание. Всё это время я перерабатывал информацию по психологии и немного философии. В основу легла моя любовь к постоянным размышлениям. Своеобразные попытки медитации привели к возможности проще останавливать поток мыслей, если это нужно. Сон стал лёгким делом. С лет так 20 засыпаю без проблем. С того времени не было ни разу, чтобы мысли мешали уснуть. Поэтому не понимаю почему в массах витает мнение, что постоянно думать вредно. Вот мудрость "меньше знаешь крепче спишь" вот она работает, если твой ум не готов к принятию действительности. Продолжение 21-го года жизни. Активно перешёл в фазу изучения внешнего мира. Радует, что благодаря пониманию себя легче переживать влияние из вне и не подвергаться. Ему само собой в какой-то момент пришло осознание, что я счастлив своим положением. Несмотря на неидеальность мира и людей в нём. Сильнее увлёкся психологией, а потом меня умело в философию. В 20 был у психолога, уже после того, как решил основные свои проблемы. Просто послушать мнение человека, который должен специализированная в этой сфере. Был приятно поговорить. В 21 снова к нему ходил. Уже порассуждать о более интересных вещах. К сожалению был лёгких кризис окружения, не с кем было поговорить. Он посоветовал мне пару книг по психологии. Спасибо ему. А важный момент. Не помню, когда это произошло, но я вбил в себе в голову, что ошибки нужны для того, чтобы на низ учится. И нужно уметь признавать свои ошибки, если ты из совершил. На 21 первом году жизни стал проще относиться к сложности жизни. Не буду вдаваться в подробности. Принял неизбежность смерти. Решил, что глупо на ней акцентировать внимание. Стало проще концентрироваться на жизни. Пару месяцев назад у меня было два параллельных пути. Самопознание бесконечный путь стремления к совершенству. И познание мира через себя, аналогично бесконечный путь. Недавно прибавится третий путь объединяющий эти два. Но не мешающий мне двигаться по каждому отдельно. Созидание моего восприятия мира. Моего к нему отношения. Уточнение разницы с обществом. И принятие неизбежны правил и норм. Для существования в обществе. Я не знаю, когда это началось, но я доволен тем, как живу несмотря на то, что у меня есть небольшие долги. Мне приходиться работать на двух работах. Мне всего 21. Но я живу за гранью мыслей большинства людей. Я счастлив, что могу жить так, что могу увидеть больше, что могу дальше искать истину разбивая иллюзии. Я доволен тем малым, что у меня есть. Мне 21 я счастлив, так как решил быть человеком. И буду следовать этому пути до конца.

В книге "искусство быть" Эриха Фромма. Есть мысль. Не точная цитата. 

Лучше жить и умереть человеком, чем жить овцой.

Найдите свой путь.