Поскольку Вам уже дали интересные ответы, я бы порекомендовала Вам такую книгу:
Роберт Энтони "Главные секреты абсолютной уверенности в себе", изд-во "Питер", 2007 г.
В своё время она мне помогла. Легко читается, легко воспринимается. Много примеров и практических рекомендаций. Кто-то считает эту книгу немного эгоистичной. Я такого не заметила. Считаю, что любовь к другим начинается с любви к себе (главное, не путать с самолюбием - это другая сторона медали).
Ну или всё индивидуально. Надеюсь, понравится.
спорт
- Что я делаю, вместо того, чтобы быть уверенным? Прямо списком изложить всё, что происходит вместо заявленной цели "стать увереннее в себе".
- Представим, что я перестал/а делать то, что делаю сейчас (например, сомневаюсь в каждом решении, зову на помощь, ищу совета, перепроверяю всё по сто раз). Что тогда произойдёт? Хорошего и не очень. Запишите.
- Теперь, когда вы знаете, чего бы вы не хотели допустить, создайте новый список: Я Не хочу, чтобы ... Скажем, вы думаете, что если перестанете всё просчитывать множество раз, то допустите непоправимую ошибку. Это значит, что вы Не хотите допустить непоправимую ошибку. Таким образом можно прояснить массу сдерживающих вас факторов, которые объясняют неуверенность. А также постоянно подпитывают её на подсознательном уровне.
- И вот когда вы проясните это "топливо" для сомнений, спросите себя, так ли "ужасны" последствия того, чего вы Не хотите? Что такое, скажем, эти "непоправимые ошибки"? Кто сказал, что они непоправимы? Возможно, это было когда-то в другом опыте, а в новом не факт, что произойдёт.
Где здесь счастье?Очень часто нашу уверенность в себе "подкашивает" так называемый, "критикующий родитель", живущий в нашей голове.
Согласно теории Транзактного анализа, в нашей личности есть три основные подструктуры - Ребенок, Родитель и Взрослый. Об этом подробно можно прочесть в книге Э. Берна "Люди, которые играют в игры".
Наша внутренняя родительская подструктура формируется в процессе взаимодействия со значимыми для нас взрослыми. Это, прежде всего, родители, потом бабушки-дедушки, воспитатели, учителя. Затем, приходит черед сверстников.
Если значимые взрослые умели поддержать ребенка, отметить его достоинства, если они верили в него и транслировали свою веру ребенку, то ребенок вырастает верящим в себя и, соответственно, уверенным в своих силах, в своей внешности, в своей компетентности.
Если же этого не произошло, если критика в воспитании превалировала над похвалой, то во внутреннем мире ребенка формируется критикующий Взрослый, который будет "убивать" веру в себя уже взрослого человека.
Есть много методов справиться с этой трудностью. Один из них - Дневник успеха. Покупается тетрадь, делится на две колонки. В конце дня в первую колонку выписываются все успехи, даже самые незначительные. Во второй колонке выписываются внутренние качества, благодаря которым событие свершилось.
Но, для того, чтобы на глубинном уровне изменить образ Внутреннего родителя с критикующего на поддерживающего, я рекомендую пройти курс психокоррекции, обратившись к психологу.
С моей точки зрения есть несколько аспектов уверенности в себе.
Умение признавать свои недостатки. Писал об этом тут (https://thequestion.ru/questions/534168/kakie-sushestvuyut-deistvennye-sposoby-podnyat-samoocenku-i-stat-nevospriimchivym-k-agressii-v-svoi-adres)
Способность отделять поступки от личности, применительно к себе. То есть поступки мои может быть "не очень", но я все равно "красавчик". Как следствие - умение "не зависеть" от своих ошибок.
Не зависимость от мнения других людей. То есть я делаю и поступаю так, как я считаю нужным.
С другими людьми я общаюсь "на равных". Ни "сверху", ни "снизу", а на равных. То есть я уважаю других людей и себя независимо от статуса.
Владение своими эмоциями. В частности умение сохранять спокойствие в кризисных ситуациях.
Это долгий и трудоёмкий процесс. Во-первых, нужно проанализировать, что вам в себе не нравится а) во внешности б) в поведении. Во-вторых, разделить свои недостатки на 2 группы - те, что можно исправить и те, что нельзя. В-третьих, каждый день делать хотя бы что-то для исправления тех недостатков, которые вообще поддаются исправлению.
Например, вы неуверенно себя чувствуете при общении с новыми людьми. Значит, нужно каждый день подходить к любому человеку на улице и спрашивать дорогу (даже если знаете её, просто для практики) или делать комплимент, если поняли, что вам у коллеги/соседа что-то понравилось. Сами увидите, как это круто! Многие люди боятся говорить комплименты, а это очень приятно, и вам самому будет приятно и радостно, что подняли кому-то настроение.
Пример с внешностью банален: лишний вес. Находим вид спорта, который по душе (а их масса, каждый найдет что-то для себя), начинаем ходить на спорт. Знакомимся там с классными людьми. Понемногу прививаем себе полезные привычки, допустим, пить по утрам стакан воды или просто пить больше воды в день. При этом не требуем от себя всего и сразу, хвалим за каждую мелочь.
Кстати, спорт в целом повышает уверенность и настроение, даже если в данный конкретный момент вы не видите ощутимого результата.
Что делать с теми недостатками, которые неисправимы? Постараться принять себя, полюбить (и все старания по избавлению от "изменяемой" группы недостатков мы тоже делаем не из ненависти к себе, а из любви; я себя люблю - поэтому я буду пить больше воды, поэтому я сегодня потренирую свое тело и т.д.) А о том, как себя полюбить, очень много информации в сети, от статей до видео. было бы желание. Добавлю лишь то, что есть очень (!) много людей, сделавших из своего недостатка изюминку, вы только поищите.
Принять себя таким какой есть и перестать жить оглядываясь на мнение окружающих, всем все равно не сможешь понравиться и даже пытаться не стоит. Ещё помогает достижение целей, сначала простых потом можно усложнять. Чувство победы подпирает уверенность.
Делать, делать и еще раз делать. Что вы двлаете? Какова ваша деятельность в этой жизни? Что вы даете миру? Вы двете в мир или берете от него? вы Верите в то, что даете миру? Миру это нужно? а ваМ7
Если начинаете чувствовать себя уверенней, значит уже находитесь на правильном пути и уже нашли возможности для роста уверенности. Не совсем понимаю что называете импровизацией. Возможно есть представления о том что бывают люди, у которых на все есть готовый ответ и нужное поведение в арсенале. Я таких людей не встречала. Обычно, такое умение достигается опытным путем, через многократное повторение разных вариантов, когда вы берете себе эффективное поведение и расстаетесь с поведением, которое не срабатывает в нужном ключе. Не боги горшки обжигают, все получится!
Учиться говорить как НЕТ, когда речь идет об отстаивании своих границ, потребностей и интересов, и говорить ДА своим желаниям сердца . В целом же, это об укреплении (не раздувании) своего ЭГО. Так же это о способности доводить дела до конца, не бросать на пол пути, и учиться меньше зависеть от мнений окружающих, не важно насколько они для ас авторитеты - нужно быть в первую очередь самим себе авторитетом