Как сделать так, чтобы люди тебя понимали?

Почему же люди не понимают друг друга? Для этого могут быть 3 причины.

РАЗРЫВ В ОБЩЕНИИ.

Люди не общаются друг с другом, вот и не понимают. У кого-то разрядился\сломался телефон, кто-то потерял номер любимого человека, кто-то оказался в глухом месте без связи. Договорились плохо: “Мы оба были! Я у аптеки! А я в кино искала вас!” Произошел разрыв в общении.

Сколько фильмов снято про разрыв в общении, книг написано. Передача “Жди меня” про то, что произошел драматичный разрыв в общении. Для того, чтобы понимать друг друга, необходимо преодолеть этот разрыв.

РАЗРЫВ В ЭМПАТИИ.

Эмпатия - это не симпатия и не антипатия, это про сопереживание другому человеку, независимо от того, симпатичен тебе человек или нет.

Преодолеть этот разрыв можно опять же через общение. Даже если эмпатии нет, можно ее достичь общаясь. В каком-то фильме было: “Не разговаривай с ним, ты не сможешь его убить…” Когда люди общаются, появляется эмпатия.

РАЗРЫВ В РЕАЛЬНОСТИ.

Это про то, что люди воспринимают реальность по-разному. Один считает, что носить меха и есть мясо - преступление, другой жизни не мыслит без мраморной говядины. Один националист, другой либерал. Один мечтает о многодетной семье, другой чайлд-фри. Каждый смотрит на общую реальность под своим углом зрения. И когда эти взгляды сильно отличаются, происходит разрыв в реальности.

Разрыв в реальности преодолевается также общением. Людям необходимо найти точки соприкосновения, договориться до чего-то общего, посмотреть в глаза, пожать руки.

Все препятствия к пониманию между людьми улаживаются общением. Если вас не понимают - общайтесь. Если на вас обиделись - поговорите, объяснитесь, возможно вас просто не поняли. Если вы обиделись - поговорите, может быть человек совсем не хотел вас ущемлять, просто он вас не понял.

Есть способ общения, который наиболее эффективно приводит к пониманию, он называется Ненасильственное общение. Книгу “Ненасильственное общение” написал Маршал Розенберг. Для того, чтобы добиться понимания и сделать общение эффективным, он предлагает 4 шага.

1. Опишите ситуацию, как вы ее видите, в терминах действия, например:

• Когда я вижу, что твои вещи снова валяются на полу в спальной…

2. Опишите свои чувства по поводу ситуации, например:

• Я чувствую сильное раздражение и обиду…

3. Опишите, какие ваши потребности не удовлетворяются в этой ситуации и вызывают эти чувства, например:

• Потому что я нуждаюсь в твоей заботе обо мне и о нашем доме…

4. Внесите ваши предложения по улаживанию этой ситуации, не используйте требования, говорите о конкретных действиях, которые вы хотели бы видеть реализованными, например:

• И я хотела бы, чтобы ты сразу, как снимешь, относил свои вещи в корзину для грязного белья…

Кратко алгоритм выглядит так: Наблюдения - Чувства - Потребности - Запросы.

Обратите внимание, что на всех 4-х шагах речь идет о вас, о том, что вы видите, чувствуете, хотите и предлагаете, а не о другом человеке. Не о его умственных способностях, воспитании, моральных качествах и поведении) Это так называемые Я-послания, если говорить в терминах психологии. Они более эффективны для понимания, чем Ты-послания. Когда вы общаетесь Я-посланиями вы не додумываете за человека, не оскорбляете, не осуждаете, не заставляете его защищаться и сопротивляться вам.

Попробуйте использовать ненасильственное общение в своей жизни, вы удивитесь, насколько это эффективно. Конечно, такое общение не всегда применимо. Если на вас напали в подворотне, ненасильственное общение вряд ли вам поможет. Но в семейных отношениях хорошо бы его практиковать.

Потребность в понимании нуждается в удовлетворении также, как потребности в жилище, безопасности и другие потребности. Если вам не удается добиться понимания в ближнем кругу, воспользуйтесь услугами профессионала - пойдите к психологу. Выговоритесь в профессиональные уши человеку, у которого работа такая - слушать и понимать. Ко мне на прием можно попасть, написав мне в личку, и здесь.