Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Как регулярные семейные конфликты повлияли на ваш характер?

ПсихологияОтношения+3
Alina Patrina
  ·   · 57,6 K
Психоаналитический ориентированный психолог...  · 7 янв 2021

Почему именно критика в семье провоцирует конфликт в семейных отношениях?

Мы все очень тяжело переносим любую критику по отношению к себе и стараемся сразу защититься. Мы пытаемся защититься через объяснения, почему мы так поступаем? Мы защищаемся через игнорирование и неприятие, но самое главное, самое частое и вредное, через критику того, кто нас критикует. Причём часто критика оправдана, и приняв её с благодарностью, мы не только укрепляем отношения со своим партнёром, мы можем использовать её для корректировки своего поведения или характера. Возможно, хорошо понимая это, мы всё равно автоматически включаем сигнальную тревогу, защиты от критики.

  • Но в отличии от своего партнёра в рабочей ситуации или в ситуации с друзьями мы всё таки мом принять критику, особенно, когда она выраженна в мягкой форме для нас и направленна на конкретное действие, а не именно на нас. В семейных отношениях критика особенно болезненна, и мы всегда защищаемся от неё своим нападением на партнёра. Критика становится для нас сигналом для начала маленькой или возможно большой войны, которая может продолжаться часами, днями и даже годами. За этой войной лежит огромное желание перенести стыд и вину на своего партнёра, лишь бы это не испытывать самому. Почему же в близких отношениях, так выраженно непринятие критики другого, и так болезненна реакция на неё?
  • В семейных отношениях мы регрессируем, даём своей взрослой и зрелой части расслабиться, и позволяем своему внутреннему ребёнку вести себя так, как ему хочется. Это значит, что мы не желаем себя контролировать, позволяем себе детскую спонтанность и оказываемся во власти своей детской проекции. Мы говорим "это всё моё" или "ты дура", а в ответ слышим "ты сам дурак", и чувствуем агрессию со стороны партнёра, который точно не прав. Внутреннему ребёнку очень сложно показать его вклад в конфликт, обьяснить в чём он не прав. В ответ мы думаем - "он/она первый начал". В конфликте с близким человеком к нам приходит детское искреннее ощущение своей полной правоты и чужой агрессивной несправедливости просто до слёз.
  • Только на близкого человека мы проецируем нашу самую первую близость с матерью. И значит, наши чувства, эмоции и реакции захватываются самыми ранними аффектами, где воспроизводится тип привязанности, который сформировался в раннем детстве. Внутри мы имеем дело не с реальным человеком, а с архаическим образом матери или даже огромной груди, которая кормит и стремится поглотить нас. В момент критики, мы не только чувствуем отчаяние брошенного младенца, но и воспринимаем другого, как огромного, стремящегося нас поглотить - монстра, который вытягивает свою шею от ярости и злости. И в этой ситуации от страха, мы включаем свою защитную мощь, и………… начинается война. С родителями у маленького или взрослого ребёнка, всё происходит ещё более буквально, но здесь может срабатывать первоначальное табу на агрессию к своим родителям.
  • Здесь срабатывает механизм - расщепления другого, на кормящего и заглатывающего, или в поверхностной форме на идеального и ужасного. Всё это приводит к тому, что мы стремимся соединиться только с идеальным другим, а ужасную часть своей проекции временно перемещаем в тень. И пока сохраняется влюблённость, мы стараемся удерживать это расщепление, взаимодействуя только с кормящим и идеальным образом другого. Постепенно чары влюблённости ослабляются и мы всё больше видим в другом ужасную часть себя. Но при всём этом, мы продолжаем судорожно удерживать это расщепление, продолжая накапливать свои претензии к нему в тени.
  • Но хороший другой, не просто хорош сам по себе, он хорош потому что, хорош я. И такой хороший человек полюбил меня за то, что я почти идеален.В самый первый момент влюблённости, это именно так и ощущается. Получается, что здесь мы имеем парное расщепление. На одном цветке, два идеальных человека - Ангелы, которые страстно любят друг друга, на другом цветке, два ужасных человека - Демоны, которые пытаются убить друг друга.
  • В момент критики, ситуация мгновенно переворачивается. Если я плохой, или не идеальный, значит другой меня не любит, и значит рушится вся защитная конструкция. Весь мир из любви двух светлых Ангелов, превращается в войну двух ужасных Демонов. А значит мне нужно вернуть отчаянно режний иллюзорный Рай на своё прежнее место, то есть не принимать критику и просто её игнорировать. Но так как, маска войны уже смотрит за декорациями мира, удержать это внутри нереально, и начинается война и спортивные соревнования. Поэтому за неприятием критики, можно увидеть своё желание, вернуть обратно из прошлого иллюзию мирного Рая на своё место, даже ценой войны со своим партнёром. Так, желание иллюзорного расщеплённого идеального окружающего мира - провоцирует войну с тенью в другом.
  • Эта война подкрепляется силой накопленных претензий друг к другу, о которых нельзя было говорить. Сложенные в тень претензии друг к другу, только ждут удобной возможности выйти на поверхность взаимных отношений. Поэтому в критике со стороны близкого человека, мы слышим не критику отдельной формы поведения, а всю критику себя, как человека, все накопленные к нам претензии, всё разочарование несбывшихся желаний и надежд. А значит мы отвечаем тем же. Даже, если мы в ответ критикуем что-то частное, внутри мы критикуем за всё что было и не было, и даже за то, что было до встречи с нашим партнёром. Поэтому так трудно остановить эту войну бесконечных претензий, арсенал накопленных обвинений - неисчерпаем и только накапливается внутри этого конфликта.
  • Кроме того, критика, которая воспринимается, как разрушение идеальной картины счастливой жизни, провоцирует дополнительное расщепление и диссоциацию, так необходимые для продолжения войны. Эрос и Любовь, явно уступают место Танатосу - богу смерти, разложения и уничтожения. Здесь включаются очень ранние защитные механизмы, которые связанны с необходимостью выжить, и каждый из партнёров убегает в своё психическое убежище (крепость) и включает архетипического Демона - Хранителя.
  • Конечно, сила таких стрессовых переживаний и возможности связать любовью деструктивность расщепления, тесно связанна с пережитым опытом детской привязанности и опытом контенирования, полученных в отношениях с матерью. И кроме того, на это влияет весь полученный опыт критики жизни. Бессознательно в момент критики возникает воспоминание через припоминание о своей прошлой критике, и мы реагируем не столько на текущий момент, сколько на всю критику в прошлом. И чем больше было в прошлом такой критики, тем более она была несправедливой и давалась в травматичной форме, например сопровождалась телесными наказаниями, грубыми оскорблениями, унижениями, тем сильнее будут наши реакции и тем меньше они связаны с текущим моментом.
  • Мои размышления помогают понять остроту ваших реакций в ситуации критики, причины передвигался вины в семье и психологические причины войны в паре в целом. Такое понимание помогает вам избежать вины и обвинений другого, и не смотря на всё вышесказанное, стараться справиться со своими аффектами и прислушаться к критике.
  • С другой стороны, критика в семье должна сопровождаться значимо большим количеством эмоциональной поддержки, так чтобы любовь могла связать неизбежно возникающее расщепление на добро и зло.
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-тера...  · 22 авг 2016  ·
id186672748
Напишу-ка я не о родительской, а о своей семье. Собственно, в 48 так вопрос и воспринял)) 19 лет назад развёлся с женой, и в этот период мы попробовали построить отношения с другой женщиной. "Неудачно"? Чёрта с два: мы с ней... Читать далее
Психологическая консультация 6000 р. в час, гештальт-терапия 3500 р. Перейти на vk.com/id186672748

Так ведь милые бранятся - только тешатся.

Меня зовут Наталья Вагнер, и я – практикующий...  · 2 мар 2021  · vagner-psy.ru
Конфликты, а в особенности семейные конфликты, являются одним из самых частых запросов, с которым люди обращаются к психологу. Я, как практикующий психолог, хочу рассказать вам несколько простых правил поведения в конфликте... Читать далее
Ваш психолог Наталья ВагнерПерейти на vagner-psy.ru
Я Татьяна Авдеева - психолог-педагог, наставник...  · 23 июн 2021  · avdeevatatyana.ru
Здравствуйте! Наверное лучше всего будет рассказать о себе. Моя история, немного странная. Я родилась в семье лесника и артистки. Папа работал на тракторе в лесу, а мама была знаменита, на всю область. Родители были однокл... Читать далее
Подпишись на канал телеграм, где можешь выйти в эфир и задать мне лично вопрос.Перейти на t.me/goryachielyudi
Все. Интересны человеческие проблемы в любой...  · 9 янв 2021
Глобально. Они ОПРЕДЕЛИЛИ мою жизнь. Я родилась у отца - алкаша и мамы, загнанной на работе под завязку. Нас, детей не принято было считать людьми с собственной волей. Послушание, не раздражающее взрослых поведение (не читать... Читать далее
Профессиональный репетитор английского, владелец...  · 21 авг 2016
Повлияло сильно в той степени, что мать - женщина авторитарная, не признающая чужого мнения и чужих границ. Отец был подчиняемым мужчиной, который ее боготворил (девушки! не завидуйте таким отношениям!) Женщины, презирающие... Читать далее

Родители живы? Вы с ними общаетесь?

По сути вообще толком никак. Во многом я в последствии стал задумываться, что по итогам своих разногласий мои родители словно пытаются делать из меня своих копий,но слава богу я и не замечая этого мог этому противостоять... Читать далее

Я тоже Disturbed слушаю

Студент-дизайнер и просто балбес. Увлекаюсь...  · 21 авг 2016
Отсутствие желания заводить семью (любовь к детям во мне не привилась, да и взрослые люди на моих глазах всегда меньше конфликтовали в отсутствии детей), нервный вспыльчивый истеричный характер, дикая неуверенность в... Читать далее
менеджер, квир, та еще толерастка, люблю подкасты...  · 21 авг 2016
1. Я полностью перестала интересоваться отношениями, в особенности гетеросексуальными. Теперь они вызывают у меня иррациональную антипатию, особенно мужчины (я прекрасно понимаю, что это незакономерно).  2. Стала занудничать и... Читать далее
Студент-филолог, люблю английский  · 21 авг 2016
Мама с папой развелись, когда мне было шесть. То ли из-за измен отца, то ли из-за того, что мамина мама много наговаривала на папу, а мама её слушала, точно не знаю. Разные стороны говорят разное. Но когда подросла, стало... Читать далее
>Так же появилось отвращение к изменам и браку "по залёту" (у моих родителей был такой брак). >у моих родителей... Читать дальше