Как правильно наказывать детей?

Наказания детей - тема непростая.

1. хорошо бы понимать, что поощрения всегда действуют лучше, чем наказания, поэтому изначально лучше позаботиться о том, чтобы выработать систему поощрений в семье. Для этого родителям хорошо бы понимать, что они хотят сформировать у ребёнка своими действиями (полезную привычку, поведение) и ответить себе на вопрос, как они будут помогать ребёнку это осваивать.
2. В семье не должно быть много критики, наказаний и слов «нельзя». Если запретов слишком много, то ребёнок все равно будет их нарушать даже ценой вызвать гнев со стороны родителей. Количество наказаний будет увеличиваться, а поведение ухудшаться.
3. Один из лучших методов воспитания - метод естественных последствий, когда ребёнок сам сталкивается с последствиями своего поведения, и это само по себе становится наказанием. Например, не захотел собирать свои игрушки на улице - ушли без них, ребёнок лишился игрушек.
4. Ребенок должен понимать за что наказывают и заранее знать, какое наказание последует за его проступок. Если наказания «придумываются на ходу» по принципу «раз ты себя так ведёшь, то тогда не будешь смотреть мультфильмы», то ребёнком это воспринимается как импульсивность взрослого и часто кажется ему несправедливым. Поэтому с ребёнком заранее оговаривают правила в семье и проговаривают, что будет, если эти правила нарушаются. Для наглядности можно нарисовать (или написать для детей постарше) эти правильна листе бумаги, а напротив сделать значки, обозначающие поощрения в случае выполнения их и наказания в случае нарушения.
5. В качестве наказаний нельзя применять оскорбления, унижения, физическую силу. Битье ребёнка - это больше про бессилие родителей и эмоциональное истощение их же, а не про воспитание. Результатом насилия может быть невроз или агрессивность и плохое поведение, но не правильно воспитанный счастливый человек. Допустимые варианты - это ограничения и лишения, которые оговариваются заранее, и ребёнок «в курсе».
6. Экстренный способ остановить разбушевавшееся чадо - метод тайм-аута. Это когда ребёнка, поведение которого «вышло из берегов» отправляют в комнату на несколько минут «успокоиться». Считается, что психологически безопасен тайм-аут продолжительностью количеству минут равных возрасту (в три года это 3 минуты, в 4 года - 4 и т.д.). При этом не идут речь о кладовках, туалетах и темных комнатах. Светлая комната с окном и безопасной атмосферой.

Психологи говорят, что наказание должно быть естественным следствием поступка. Вылил суп на стол (если это не случайность) — остался голодным. Но так работает не всегда. Моего сына, например, совсем не беспокоит, что если он не уберет в комнате, то будет жить в беспорядке. Так что, в некоторых случаях, мы всё-таки должны прибегать к наказаниям (ограничениям). Но как это сделать так, чтобы не сломать ребёнка?

1. Наказание должно быть за поступки, а не просто из-за того, что у вас плохое настроение;

2. Не оскорбляйте ребёнка. В этом случае ребенок концентрируется на своей обиде, а не на поступке;

3. Помните, что плохой поступок — не равно плохой ребёнок;

4. Не используйте физическое и эмоциональное насилие;

5. Если вы озвучили наказание, оно должно быть исполнено. Даже если ребёнок попросит прощение. Осознал? Молодец, следующий раз так не поступишь. Но сейчас ты так поступил и вот это твоё наказание;

6. Сотрудничайте с ребёнком. Помогите ему разобраться, как в следующий раз поступить правильно.

И напоследок. Недавно я слышала историю про Ж. М. Глозман, доктора психологических наук. Её вызвал в школу учитель сына. Сын плохо себя вёл, срывал уроки:

— Я не знаю, что с ним делать! — сказал учитель.

— Ясное дело, что, — ответила Жанна Марковна — Хвалите!

— Но за что его хвалить?

— Ищите, за что. И хвалите.

Я не говорю, что наказаний быть не должно. Но ребёнок должен знать, что родитель — это не только карательный орган. Что он важен и нужен родителю. Что родитель видит не только промахи, но и достоинства. Или даже не так. В первую очередь видит достоинства. Тогда поступков, заслуживающих наказания, сделанных "на зло", для привлечения внимания, станет намного меньше. Или они исчезнут совсем.

Ответ подготовил автор Telegram-канала «Хакнем Родительство» — Анна Сагалович.

Вот в Японии вообще не наказывают детей до трех лет. Но телесные наказания не допустимы. Совсем маленькому малышу нужно дать четко понять, что нельзя. Говорите слово "нельзя" определенной интонацией, чтобы ребенок понял, что это вам не нравится.

После трех лет, если малыш не слушается, то наказанием может быть то, что вы сейчас с ним не будете играть, потому что он взял кошку за хвост. Также ставят ребенка в угол. Но без криков с вашей стороны это должно быть - объясните малышу спокойно, по какой причине вы его поставили в угол.

Ну, а с семи лет ставить в угол уже нет смысла. Нужно вместе с ребенком спокойно разобрать его поведение. Сказать,что вы чувствуете от его поступка. По-человечески, без истерик и обвинений. Научите ребенка делать выводы из своих поступков.

Ответы по типу "наказывать детей нельзя", как по мне абсолютная глупость (и кстати не странно, что она исходит не от психологов). Вообще по поводу эффективной системы наказания уже давно написаны книги бихевиористов и когнитивных психологов.

Основная задача - это сформировать у ребенка понимания за что его наказывают и по каким причинам. Идеально, чтобы наказание шло сразу после проступка (т.е. не через несколько дней иначе он опять же его мозг просто не поймет за что его наказывают). Наказание должно быть значимым, т.е. если запретить ребенку, который все время сидит за компьютером выходить из дома, вряд ли на него это подействует. Есть и другие принципы, тут отошлю к поведенческой литературе.

По поводу того, что "ребенок должен встретиться с естесственными последствиями" - это замечательный метод, но во-первых, ребенок уже должен иметь возможность более менее осознавать происходящее, а, во-вторых, последствия не всегда будут иметься: он украдет вещь и никто этого не заметит - какие тут последствия? С которыми он встретиться через 20 лет за решеткой?

Поэтому наказание вполне нормальный способ воспитания, процесс наказания интериоризируется и через какое-то время, ребенку просто автоматически тановится стыдно за свои проступки. Важно, однако, чтобы наказание проходило через осмысление, чтобы оно вызывало внутренний дискомфорт у ребенка, а не ощущение внешней угрозы и чтобы он не блокировало удовлетворение базовых потребностей (например, нельзя наказывать ребенка за то что тот плачет), иначе оно может привести к неврозу.

Применять физическое и моральное насилие (угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать) к ребёнку нельзя ни в коем случае. Конечно, бывают такие случаи, когда родитель под воздействием эмоций теряет контроль и может шлёпнуть или повысить голос, но намеренно заставлять ребёнка испытывать страдания — значит не оставить ему шанса на развитие таких чувств как сострадание, сожаление, не дать ему возможности осознать, что он важен и дорог.
Оставляют ребёнка совсем безнаказанным чаще всего родители, которые боятся его обидеть, причинить ему вред, возможно, пасуют перед детскими истериками и гневом, стараясь любыми способами минимизировать их проявления, либо в случае педагогической запущенности, когда уже просто нет сил воспитывать и проще разрешить делать всё, что угодно, чем пытаться изменить поведение малыша.

Для того, чтобы наказания принесли пользу, а не становились просто способом разрядки расстроенного, уставшего, беспомощного родителя, нужно соблюдать следующие правила:

Для того, чтобы урок был усвоен, ребёнок, в первую очередь, должен понять, осознать, в чём он не прав, прочувствовать последствия своего проступка. И эти последствия — не ремень или крик разгневанного родителя, не лишение сладкого или запрет выходить из дома. Это что-то, что непосредственно вытекает из содеянного. Например, опоздал домой и не позвонил, значит, не умеешь планировать свое время и тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями.

У ребёнка ни при каких обстоятельствах не должно возникать сомнения в том, что родители любят его таким, какой он есть. Он должен понимать, что его будут принимать независимо от его поступков. Именно поэтому наказывая, важно сфокусироваться на проступке, а не на личностных особенностях ребёнка.

Наказывая малыша, стоит сосредоточиться на том, чтобы остаться во взрослой позиции. Если в момент разговора с ребёнком родитель чувствует раздражение или отчаяние, это значит, что из позиции взрослого его выбило.

Быть последовательными, постоянным и предсказуемым в своих требованиях и реакциях. Это значит, что внутри семьи должна существовать некая единая концепция того, что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что такое плохо.

Наказание должно соответствовать возрасту ребёнка. Бесполезно пытаться что-то объяснить и читать лекции двухлетнему малышу, потому что он просто на просто не способен усвоить то, о чем вы ему говорите.

Наказание должно быть справедливым и соответствовать серьёзности поступка.

Ни в коем случае нельзя пугать и запугивать ребёнка — это верный способ научить его врать и выкручиваться.

Всегда, при любых обстоятельствах помните о самой большой ценности, которая у нас есть — о душевной связи с ребёнком.

Вот здесь небольшая статья на популярном психологическом ресурсе, в которой обобщается ряд современных исследований по этой теме.

Главное: наказание должно быть...

1. Последовательным: за проступком А всегда следует наказание В.
2. Своевременным: осуществляется сразу после совершения проступка.
3. Жёстким, но не жестоким: нет смысла в наказании, если ребёнок не получает хотя бы минимума негативных эмоций.