Анастасия, схалтурю. Когда-то писал статью про "сохранять спокойствие". Понимаю, что ваш вопрос может быть не про тревожность в конкретных ситуациях, а "вообще", то, что Карен Хорни называла "базовой тревогой", но, м.б., и эта статья вам чем-то будет полезна.
Как сохранять спокойствие в непростых ситуациях?
1. Я бы начал с того, что в таких ситуациях не стал запрещать себе волноваться.
Если ситуация и так непростая, то ко всему ещё и переживать по поводу «переживаю я или нет» - точно лишнее.
Разрешить себе быть, выглядеть, исполнять что-то – неидеально.
Был такой мужик, Дональд Винникотт, который, даже если бы больше ничего не делал и не писал, обессмертил себя выражением «достаточно хорошая мать».
Для меня очень важно это знание: что я достаточно хороший многодетный папа (дочкам жена внушает, что лучший в мире, но это на её совести!)). Достаточно хороший муж. Достаточно хороший психолог и тренер. – Это снимает с плеч тяжкое ярмо соответствовать каким-то там фантазиям и даёт силы – быть – папой, мужем, профессионалом.
Волнение, возбуждение – бодрит, пусть остаётся.
Разреши себе быть неидеальной. Разреши себе испытывать волнение, возбуждение, и если это увидят – плевать.
2. Сосредоточь весь фокус внимания на цели.
Первый вопрос: какая моя цель в этой ситуации?
Второй вопрос: что конкретно для её достижения прямо сейчас мне стоит делать?
При этом – помнишь? – выглядеть идеально при этом вообще не цель, к чертям её!
Тут включается интересный механизм, описанный Эриком Берном: те самые «Люди, которые играют в игры», и пр.
У нас есть три состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок. Так вот, Родитель и Ребёнок – там море эмоций. Родитель может гвоздить себя долженствованиями: я должен Соответствовать Чему-то Там. Ребёнок - трусить и обижаться.
А вот Взрослый – там эмоций нет, это компьютер. Состояние профессионала: для того, чтобы получить такой-то результат, надо выполнить такие-то действия.
Как перевести Родителя или Ребёнка во Взрослое состояние? – Проще простого: задать ему дельный, нериторический вопрос.
Спроси себя: какая моя цель в этой ситуации? Что конкретно для её достижения прямо сейчас мне стоит делать?
Такой целью не стоит выбирать «быть идеальным», «не волноваться», «выглядеть наилучшим образом»: как раз чтобы двигаться в эту сторону, правильно будет ставить цель вне этих хлопот. Найдётся у тебя серьёзная рабочая цель в непростой ситуации – всегда!
3. Отлично, если при участии в непростой ситуации других людей ты можешь включить в свою цель их интересы, их результаты. А если это уместно, то и полностью сфокусироваться на их интересах и результатах.
Например, я могу волноваться, начиная тренинг с новой группой. Меня скорее смутило бы отсутствие у себя волнения: как писал в п.1, волнение, возбуждение дают энергию.
Но при этом мне плевать, как я выгляжу: весь фокус моего внимания на то, чтобы участники получили для себя результат! Это – очень «считывается», и скоро участникам тоже становится безразлично, «идеален» ли я. Мы вместе, очень всерьёз, работаем на их личные результаты, и тут не до ерунды ни им, ни мне!
В тренинге продаж обучаю тому, что Джим Кемп в книге «Сначала скажите «Нет!»» назвал «миссия в мире противника». Я бы сформулировал так: «Моя цель – чтобы тебе было хорошо! (вместе со мной)»
Например, если торговый представитель идёт на торговую точку с целью «Я хочу положить на ваши прилавки нашу колбасу», - это одно. А если «Моя цель – чтобы вы повысили ваши обороты и вашу прибыль, продавая наши колбасы!» - совсем другой расклад. Вслух это можно не говорить. У тебя глаза другие будут, лицо, голос, - если вот такой «пепел Клааса» будет биться в твоё сердце.
Да в том же пикапе: подход к девушке с целью «Я хочу тебя соблазнить» - одно. «Моя цель, чтобы тебе со мной было чудо и радость уже этой ночью» - другое. Слава богу, не гарантия результата, но твой взгляд, возможно, станет не испуганно-наглый, а внимательный и тёплый. И это уже явно что-то.
Профессионал общения полностью сосредотачивается на целях, интересах и результатах тех, на кого влияет.
При этом вовсе не жертвуя собой: его цели в устремлении к пользе других так сформулированы, что своя польза сюда уже включена. Когда в непростой ситуации твои цели благородны и устремлены к пользе остальных участников ситуации – ты д´Артаньян. Или Атос. Или Ганди. - Короче, будет у тебя если не спокойствие, так исключительно благородное возбуждение.
4. Просчитай и прими как возможный худший вариант развития ситуации.
Один из базовых подходов к управлению чувствами в самых разных школах психологии – это не бороться с переживанием, а пережить переживание. И отпустит.
Помните, как в «Святоше» герой Эдди Мерфи избавляет от страха полёта? – Ввёл дядьку в лёгкий транс, да и «уронил» вместе с самолётом. Что боялся – случилось. Ну, и что. Всего-то помер.
Похоже в армии, кстати, используют язвительное присловье: «жить, что ли, хочешь?!»
Представь, что может произойти худшего: буквально представь, что это произошло. Отложи себе в голове, что – да, реальная возможность. И – действуй: см. пп 1-3. Действовать будет – спокойней!