Чем отличается домогательство от предложения?

@Александр Шумский, ах, так это экзамен? Как вам отправить зачётку?

В дарении выгода есть у обоих. Вы её не видите, а она есть с психологической точки зрения.

Далее я не читал ваш комментарий, ибо подобный формат беседы меня не устраивает.

@Николай Николаевич Литвинов, если я принесу Вам свои извинения, так как действительно не хотел Вас никак задеть, Вы сможете продолжить беседу в ином формате?
Извините. Надеюсь на понимание.

@Александр Шумский, принято.

Всегда. Я предлагаю, потому что я заинтересован. Предлагая, я ожидаю ответной заинтересованности человека, иначе он не согласится. Принятие подарка человеком что-то даёт и дарителю. Даже давая милостыню незнакомцу, если это по велению души, человек испытывает удовольствие. С юридической точки зрения он ничего не получил, с психологической это взаимовыгодное действие.

Можно, если это будет выгодно для второй стороны. Например, кто-то говорит, что не знает, куда девать пианино, а другой просит (предлагает) отдать его ему.

В мире много близких по содержанию понятий. Требование подразумевает угрозу. Домогательство может не содержать угрозы. Но сам домогающийся не допускает возможность отказа, т.е. отказ он не принимает, а снова и снова повторяет попытки.

Да, такое возможно. Но домогающийся не принимает отказа. Внутренне он не допускает возможность отказа.

По нарастающей: домогательство -> требование -> ультиматум. Но вообще-то вы спросили об отличии домогательства от предложения, причём в сексуальном контексте. Поэтому все дополнительные слова -- несколько не в тему.

@Николай Николаевич Литвинов, рад, что Вы ответили и спасибо за ответ. Продолжу размышлять по теме вопроса.
"Но вообще-то вы спросили об отличии домогательства от предложения, причём в сексуальном контексте."
Я как раз таки хотел отделить понятие домогательства от сексуального контекста, об этом написал в пояснении к вопросу, но видимо не совсем удачно, что у меня частенько случается особенно в письменной речи.

@Александр Шумский, когда я писал предыдущий комментарий, я уже забыл о пояснении к вопросу. Слова "причём в сексуальном контексте" можно упразднить, смысл всего остального не меняется. Всё, что я говорил, не подразумевало исключительно сексуальный контекст. Что, кстати, видно из примера с пианино :)

@Николай Николаевич Литвинов,
Ок, если я правильно понял, Вы не отождествляете понятия "домогательство" и "сексуальное домогательство". Я с такой позицией согласен и написал в дополнениях к вопросу, почему именно считаю это важным. Особенно с учётом того, что мнения по этому вопросу разделились.

Второе. Я изначально считал, что основным фактором домогательства является "серийность" предложений на которые не был дан положительный ответ. Теперь понимаю, что и однократное действие, если оно "достаточно" продолжительное (это могут быть и пара десятков секунд) может являться домогательством. Маркером можно считать попытку изменить изначально отрицательное отношение к предмету предложения на положительное.
Вы, если я правильно понял, определяете домогательство, как низкую (относительно "требования" и "ультиматума") степень любого корыстного влияния. Не важно, "домогателю" уже успели возразить или нет, если есть корыстный умысел (то есть личной выгоды значительно больше), то это уже не "хитрое предложение", а домогательство. При том, что психологическая выгода (хотя бы предполагаемая) или "полезный" опыт присутствуют практически в любом предложении.

Следующие размышления на тему:
для меня кажется очевидным, что станет ли предложение домогательством во многом зависит от объекта на который они направлены.
В первую очередь от его отношения (в данный момент или в принципе) к другим людям их попыткам взаимодействия любого вида.
Исходя из моего опыта, помимо домогательств бывают и "торги".
Иногда цель отказа - сбить или поднять цену, определить реальную значимость чего-либо для второй стороны или просто поторговаться "по восточному".
Я, к примеру, практически на любое "бытовое" предложение (коих всегда много) изначально говорю - "нет" или "подумаю", но фактически начну я думать только, если предложение будет повторено ещё раз и желательно с дополнительной аргументацией, это повышает значимость просьбы (предложения) в моем понимании. Если предлагающий не оставляет свои попытки (а я к этому вполне готов), то для стороннего наблюдателя это может выглядеть как домогательство и попытки изменить моё решение.
Иногда доходит и до откровенных "торгов". А иногда "внезапно" таки начинает меня напрягать, восприниматься, как нечто неприятное, как реальное домогательство.
И в такие моменты кажется, что моя "жертвенность" больше зависит от моего настроения, чем от "домогателей".
Важно. Это все про случаи, когда не "нажимают на слабые места", в противном случае всё мгновенно воспринимается, как угроза и посягательство. Но стоит или нет определять любые попытки влияния людей с значительными различиями в степени "силы" (в конкретном направлении), как домогательство (и соответственно, как провокация к домогательству), или ввести другой термин - не знаю.

Также заметил, что очередное однотипное предложение поступившее в этот раз уже от другого лица (все предложения поступали от разных лиц), также вызывает неприязнь, хотя объективно понятно, что в каждом отдельном случае никто ничего не навязывал (если не навязывал), а лишь предложил (каждый по одному разу).
Из этого вытекает, что женщины чаще будут испытывать на себе "эффект домогательства" в сексуальной сфере, чем мужчины (если исходить из того, что мужчины более действенные и им "больше надо"). Красивые (внешне более привлекательные) люди обоих полов чаще будут испытывать на себе "эффект домогательства" в сексуальной сфере, нежели "некрасивые". Популярные, известные, успешные люди будут чаще испытывать на себе "эффект домогательства" в разных сферах, так как от них "все вокруг постоянно чего-то хотят".
Как по мне, то вышеописанные эффекты являются неотъемлемой "обратной стороной" того положения в котором люди находятся (ведь есть в таких положениях и очевидные плюсы).
Даже если есть желание что-то поменять, то помимо попыток влиять на "среду", имеет смысл также работать над своим отношением к происходящему вокруг.
Понимание… реальное понимание очень многое меняет в жизни.

@Александр Шумский, 

Пожалуй.

Торг начинается, когда заинтересованность второй стороны очевидна. Если я спросил цену, я показал заинтересованность. А если просто посмотрел что-то на прилавке, и мне начинают это втюхивать, то для меня это домогательство.

Это ваша особенность и особенный способ общения с вами: "Нет, но если очень попросишь, то да".

И теперь я понимаю вашу первую реакцию на мой ответ: это такое же "нет".

Это следствие ваших "игр", побочка. Вы сами ставите человека в такое положение.

Да, в двух случаях:

@Николай Николаевич Литвинов, начну с конца:

"Да, в двух случаях:
женщина не говорит чёткое "нет" (а это часто бывает);
родители приучили мужчину: "нет" означает, что если очень попросишь, то да."

Если я правильно понял Ваш ответ на эту часть моих рассуждений, то Вы со мной не согласны, и описанный мною "третий случай" про "накопительный эффект" у людей пользующихся "повышенным спросом" считаете несостоятельным?

Второе. И более для меня важное:

"Это ваша особенность и особенный способ общения с вами: "Нет, но если очень попросишь, то да"
И
"Это следствие ваших "игр", побочка. Вы сами ставите человека в такое положение."

Я понимаю, что это моя особенность и замечаю эту особенность не только у себя. Пытаюсь разобраться с "побочками" и нивелировать их воздействие.
В более широком смысле эта особенность (по крайней мере в моем случае) заключается в попытках "думать за других", исполнять чужие материальные (физические) просьбы исходя из своих "психологических выгод". Сложность описанного Вами подхода в котором не разделяются понятия "психологической" и материальной выгоды заключается в весьма затруднительной конвертации соответствующих ресурсов, и если вы не оказываете платные услуги подобной направленности, то материального и временного ресурса на всех страждущих не хватает. Возникает потребность анализа и оценки различных параметров в "головах" других людей. Формируется соответствующий инструментарий.
И речь здесь не о не неких явно патологических формах влияния (гиперопеке, гиперконтроле, гиперответственности и т.д.). Речь о "гуманистическом" обмене материальной выгоды на психологическую (моральную) при очевидной необходимости поддерживать определённый баланс.
И каким-либо образом "излечиваться" от этой особенности, у меня желания нет. Мало того, я заинтересован в том, чтобы культивировать и поощрять эту особенность в людях вокруг себя. Когда я попаду в действительно сложную ситуацию, я хотел бы оказаться окруженным именно такими людьми.

Игры - это прекрасная форма конкуренции, обучения и развития в целом.
К сожалению, не все в жизни игра - но к этому можно стремиться.

P.S. Чтобы играть было интересно и комфортно - играть нужно по правилам. И чтобы правила эти были понятными и достаточными. Чтобы была альтернатива (с которой сейчас явные проблемы), кому-то нравится бокс, кому-то фигурное катание, кому-то шахматы. Нужно уметь четко и точно декларировать в какую игру ты собираешься играть и каковы её правила.
И перестать наконец кричать: "Фу! Бокс - это для тупых приматов" или "Фу! Шахматы - это для дрыщей".