Я начну с личного примера. Мне (почти) 49 лет, я владелец небольшой архитектурной студии и у меня 2-годовалая дочь. А 8 лет назад семьи у меня не было, но бизнес уже был и я тратил на него примерно 100 часов в неделю. То есть я работал в офисе, возвращался домой и продолжал работать, потом приходили выходные, я немного отдыхал и снова продолжал работать. Когда у меня начались отношения, я столкнулся с острейшей проблемой нехватки времени. Если раньше я мог после рабочего дня прийти домой и доделать какие-то дела в спокойном режиме, то, находясь в отношениях, я себя этого резерва лишил практически полностью. В первое время я испытывал что-то похожее на панику. Но потом, постепенно, не без сложностей, я утоптал все свои обязанности и дела в стандартные 8 часов. Путь был долгий (наверное лет пять), но я к тому, что это не невозможно.
Почему вообще такое может происходить?
- Привычка. Вы просто привыкли много работать и получать удовлетворение от достижений на работе. Начиная отношения, вы во многом вынуждены идти против привычки. Это тяжело.
- Перфекционизм. Вы хотите, чтобы все было идеально, а отношения это никогда не идеально, особенно если на них не хватает времени.
- Завышенные требования к себе. Например, вы можете убедить себя, что вы нужны (миру, будущей семье) только в виде идеального работника/добытчика и одновременно идеального семьянина/мужа. Лучше приучать себя к мысли, что вы нужны (миру, семье, жене, детям) в том виде, в котором вы есть.
- Завышенные требования к партнеру. Возможно у вас не начинаются отношения, потому что вы ставите слишком высокую планку качества и таких людей просто нет.
- Непонимание того, зачем вам нужны отношения. Очень может быть, что вас долбят родители, мол, "пора бы уже", а у вас пока не сложилась собственная потребность в отношениях.
И так далее и тому подобное.
Можно зайти и с другой стороны - "А просто так бросить все свои многолетние труды я не могу". Во-первых, почему "просто"? Такая формулировка наводит на мысль, что вы еще не обрели ценность отношений. Во-вторых, с чего вы взяли, что что-то нужно бросать?Отношения - это не такая форма взаимодействия, при которых каждый партнер отбрасывает то, что "не влезло" в шаблон. Не сильно фантазируя, я могу представить, что можно найти партнера, который занимается примерно тем же самым, чем занимаетесь вы. (Опять) личный пример - я архитектор и жена у меня архитектор, мне не нужно объяснять ей (а ей мне), что иногда мне (а иногда ей) нужно 3-4 часа свободного времени, чтобы переварить какую-то идею или поработать над концепцией.
Алгоритм примерно такой:
- Осознайте зачем вам нужны отношения, чего вы от них ждете, что они вам должны дать?
- Осознайте что вы можете дать в отношениях.
- Осознайте свои центральные ценности.
- Занимайтесь своими любимыми делами (то, что основано на ваших центральных ценностях) в коллективе, среди людей и безвозмездно давайте окружающим то, что вы можете дать в отношениях (и не давайте то, что вы давать не можете).
- Найдется человек, который разделяет ваши ценности и которому как раз нужно то, что вы можете дать в отношениях. Познакомьтесь поближе, расскажите что вам нужно от отношений, что вы НЕ можете дать в отношениях. Будьте искренни. Возможно человека не устроит то, что вы расскажете, ничего страшного, найдется другой.
Ищите человека, который разделяет с вами ваши ценности и тогда у вас будет не два отдельных стула, а двухместный диванчик.