Как сделать так, чтобы тебя ценили и любили?

Вот честно, у меня почти та же проблема. При том, что:

— я всегда сомневаюсь. И скорее готов поверить в то, что эти люди, говоря обо мне, или ошибаются, или притворяются, или преувеличивают.

Так что я пользуюсь Вашим вопросом, чтобы ещё раз подумать о себе. Спасибо.

Что касается Вас, я не изучил Вас достаточно хорошо, чтобы дать, как Вы просите, конкретную инструкцию. Возможно, в этом плане стоит прислушаться к Николаю Николаевичу — или кому-то другому.

А я попробую сформулировать общие принципы.

Вы пишете:

— не скажу. Хотя подозрение оправдано, это действительно стало почти общепринято. Что очень жаль, поскольку общим принципом не является.

Вот я, например, чувствую, что не заслуживаю, чтобы меня ценили и любили, но мне хочется. Если я буду исходить из этого "принципа", могу начать убеждать себя в обратном. Или делать вид, что сам себя ценю и люблю, чтобы повлиять на отношение окружающих.

Как бы я ни верил в необходимость любви к себе, в обоих случаях это просто манипуляция. Обман и самообман. А поскольку я это понимаю, в "глубине души" буду относится к себе всё хуже и хуже.

Грубо говоря, любовь бывает условной и безусловной.

Некоторые люди любят нас безусловно. Ценят нас безусловно. Даже вопреки. Например, это могут быть мама и папа. Увы, не всегда. Бывает, родители любят детей за то, что это именно их дети. Это не считается.

Так же как любить за это себя. Бывает ли безусловная любовь к самому себе — отдельный вопрос.

То есть безусловной любви в жизни может и не быть. Может не хватать.

Однако если я не чувствую такой любви, это не значит, что её нет. Любовь требует принятия. Можно даже сказать, что она и есть принятие. Так что если я не чувствую любви, возможно, я просто не умею или не хочу её принимать.

П̤е̤р̤в̤ы̤й̤ ̤о̤б̤щ̤и̤й̤ ̤п̤р̤и̤н̤ц̤и̤п̤: учиться принимать любовь.

Он относится ко всем видам любви.

По большей части отношение людей к нам условно. Большинство людей ценят нас не за просто так. Не за то, что мы есть. Не говоря уже о том, что порой нас по сути нет... В свою очередь, мы сами склонны за просто так людям ничего ценного не давать. Во всяком случае, тем, кто не ценит.

Парадокс.

Как люди поймут мою ценность, если я её реально не заслужил? По моей внешности? Олимпиадным дипломам? Удостоверению юного барабанщика? Умению решать задачи? Хорошим отзывам других?

Вариант.

Однако есть некоторая разница между "понимать ценность" и именно "ценить". Можно принять на работу ценного сотрудника, платить ему много, чтобы не ушёл, трястись над ним, считать ценным приобретением, но не ценить. Как бы люди ни были уверены в наших качествах, это не заслуга.

Как? Если я сделал что-то хорошее, это заслуга? Само по себе разумеется нет. Я мог просто сделать свою работу. Выполнить задание. Исполнить свой долг. То, что положено. Предусмотрено договором, законами, моралью и так далее. Кроме того, ещё вопрос, насколько результат хорош для конкретных людей, полезен им, радует их — иначе им ценить меня не за что.

Причём обратите внимание, если я делаю что-то только для этого — чтобы меня ценили — это разновидность оплаты, как бы обмен. То есть заслугой тоже не является. С учётом того, что я возможно не вполне умею принимать эту "оплату", попытка её получить обречена на провал.

Иначе говоря, выяснить заранее, что конкретно приведёт к тому, чтобы меня ценили и любили, попросту никак. Условно можно назвать заслугой то, что одновременно полезно и никем не оплачено, но одного такого поступка всегда недостаточно.

В сказке «Три калача и одна баранка» по крайней мере со стороны понятно, что наелся мужик вовсе не баранкой, а всем вместе. С любовью сложнее. Если меня не ценят и не любят, ясно, что я делаю что-то не так. Или недостаточно. Это можно выяснить. Но когда любят — я возможно сделал что-то такое, о чём даже не подозреваю.

̤В̤т̤о̤р̤о̤й̤ ̤о̤б̤щ̤и̤й̤ ̤п̤р̤и̤н̤ц̤и̤п̤: "делай добро и бросай его в воду".

Мне не нравится эта формулировка, просто более короткой не нашёл. Суть отражена: давай всегда больше, чем берёшь; больше. чем просят, чем должен; до того, как тебя оценят; не жди благодарности.

Тонкое место "добро": что это такое? В данном случае оно зависит от человека, которому предназначено. Только он знает. Не от меня. Не от философии. Не от воды :)

Однако люди не очень любят, когда их спрашивают. Что подарить, как помочь и т. д. Что им понравится. Во-первых, им приходится обращать на меня внимание, тратить время — то есть по сути я уже что-то беру, ничего не дав. Ещё неизвестно, покрою ли я их расходы на разговор со мной. Плюс непроизвольно может возникнуть ожидание, которое тоже "затратно". Во-вторых, фактически это уже форма договора. В-третьих, свободные люди как правило ценят самостоятельность и способность выбора не только в себе, в других тоже.

Вот здесь мы возвращаемся к тому, чтобы "любить себя". Иметь стабильную самооценку. Быть уверенным.

В чём уверенным? Прежде всего в своих заслугах, именно. Конкретные другие люди о них могут не знать (или не считать за заслуги) — но мы-то знаем. Сами. Я могу неверно, необъективно оценивать какие-то свои поступки, но у меня может быть круг друзей, которым я доверяю, которые дают мне уверенность в оценке (самооценке) и помогают корректировать. Или я могу ориентироваться на всех людей. Один может ошибаться, группа может, хоть всё человечество — но если я открыт и принимаю любую оценку как элемент реальности, в принципе могу сложить из них объективное представление.

Т̤р̤е̤т̤и̤й̤ ̤о̤б̤щ̤и̤й̤ ̤п̤р̤и̤н̤ц̤и̤п̤: учись быть свободным.

Думал написать "будь", но по-настоящему свободным так запросто, с бухты барахты не станешь. "Имей стабильную самооценку, будь самостоятельным, самодостаточным", — наоборот, слишком просто. В смысле это не предел, скорее первый этап.