Почему сейчас очень много одиноких людей, они не стремятся к отношениям и все их устраивает?

Вы задали свой вопрос в сообществе "психология любви". То есть по сути сами понимаете ответ.

Однако отвлечённо вопрос Ваш можно понять двояко.

— тоже вопрос, отдельный — или уточнение?

Если последнее, то Вы спрашиваете не обо всех одиноких — а о тех, кого, вполне возможно, вовсе не много, их "статистика" сомнительна, как бы Вы её ни собирали. Мало ли, кто что скажет…

А если первое — то Вы спрашиваете по сути о том, верно ли Ваше предположение обо всех одиноких.

Формально оно неверно, разумеется, но может быть отнесено ко многим, тоже предположительно, или даже подразумевать Ваше сомнение в его реалистичности — то есть "может ли это так быть".

Вначале об ответе, который Вы сами по сути понимаете.

Мало любви.

Было время, когда семьи создавались безотносительно любви: "стерпится — слюбится" — пословица из того самого времени — и означает она вовсе не то, что Вы можете прочесть в первых строках поиска  ("люди, которые вынуждены жить под одной крышей и терпеть друг друга, нравится им это или нет, со временем, начинают любить или дружить друг с другом") — а прежде всего традиционные семейные отношения, опыт которых в переносном смысле применим ко всему, не избранному "свободно" — ко всему тому, что определено извне.

Определено судьбой, тоже можно сказать.

Это не значит, что любви — в том  числе взаимной любви, как стремления, между мужчиной и женщиной до собственно отношений — вообще не было, или что она как бы не признавалась. Любовь была всегда. Насколько мне известно.

Однако это значит, что любовь не была основным условием или мотивом жить вместе. Более того, сексуальная любовь была как бы "под крышкой" иных условий, чаще противоречила им.

Пар выпущен. Можно так сказать.

Некоторое время люди ориентировались на любовь, оставляя вместе с тем в неприкосновенности остальные условия, требовалось по сути терпеть уже последствия своего выбора:

Говорят родимые: Поживется — слюбится. И по сердцу выберешь — Да горчее придется. 

— потом они "догадались", что можно этого не делать.

Вернее, догадались они давно, просто не всем это разрешалось. Например, у мусульман право женщины на развод по причине недостатка любви введено словами самого Пророка, но эти слова почему-то до сих пор мало кто слышит.

И всё же наступил тот час, когда подавляющее большинство населения Земли получили юридическое и моральное право выбирать сколько влезет.

А любовь как стремление обычно заканчивается. Так или иначе в отношениях наступает пора, когда приходится терпеть. Наступает черёд любви как принятия.

Более того, так должно быть. Это "здоровая" последовательность. Бывает, что люди никак не могут насытиться обществом друг друга, постоянно тоскуют при малейшей разлуке — но это всё же страдание — настоящим семейным счастьем это не назовёшь…

И вот многие люди терпеть не хотят. Они "свободны". Они не к этому стремились. И они, как правило, не научились принимать. Любовь как принятие не рождается сама по себе; принятие другого свободного и не всегда принимающего тебя человека — способность уже достаточно развитых людей.

Грубо говоря, эта любовь не заложена в программу.

Представим, что у человека есть несколько "программ". Допустим, три. Биологическая, социальная, духовная.

Похоже на правду?

Любовь где-то между ними флуоресцирует, но в принципе без неё можно обойтись. Хотя это скучно. Или грустно, для кого как.

Одинокая жизнь вроде бы противоречит первой программе, отчасти второй. Зато может способствовать реализации третьей.

По этому поводу в Индии, например, существует определённая традиция. На уровне закона, почти что, насколько я знаю. До сорока лет мужчина живёт в семье, заботится о родных, работает. После этого может (и иногда должен) посвятить себя исключительно духовной жизни. Не проверял, только слышал от знающих людей.

В наше время это уже не так. Первую и вторую программы вполне можно реализовать одинокому, даже более успешно. Вместе с тем третья может быть общей — так и было, собственно, люди ради неё часто объединялись — просто теперь всё чаще это бывает именно для двоих, в отношениях любви.

Обратите внимание, как сами спрашиваете — если это вопрос:

Устраивает…

Отношения стали во многом соображением удобства.

А они не так уж удобны, сами по себе.

Одинокому мужчине бывает нелегко вести хозяйство. Трудно чувствовать себя вполне гармоничным, особенно если третья программа не реализуется. И что, ради этого стоит стремиться к любовным отношениям?

Женщина без мужика вообще вполне справится. В наше время. Соседи или государство при необходимости помогут.