Семья является довольно гибкой системой, и если из нее пропадает один элемент (чаще всего мужчина), то его функции ложатся на остальных членов семьи.
Многое зависит от качества расставания между родителями.
Если произошел жесткий разрыв отношений, то все функции пропавшего элемента скорее всего лягут на ребенка (выражается в словах "весь в отца пошел" или "мой ребенок точно не будет на него похож"). У ребенка в такой обстановке скорее всего будет расщепление психики (травма), которая будет проявляться в неосознанных попытках изгнать из себя "плохую" отвергнутую отцовскую часть. Тоже самое зеркально происходит, если отец бросает мать с ребенком, и мать принимает на себя вину и ответственность за разрыв. Мать учит ребенка не быть похожим на нее, чтобы не стать такой же жертвой... и это бы сработало, если б она умела иначе... но она учит быть жертвой и ненавидеть себя за это. Осознание и самообладание могут сделать последствия не такими травмирующими для ребенка.
Если же общение между ребенком и ушедшим родителем продолжается, то сторона отвергнутая матерью уже не застывает в ужасе отвержения, а общается с отцом и развивается в тайне от мамы. Есть развитие, но нет интеграции и здорового взаимодействия. Проявляется это в дальнейшем как стремление жить двойной жизнью. Например, когда работаешь на неинтересной, но хорошо оплачиваемой работе, чтобы потом вложить эти деньги в хобби. Или когда для полноценной жизни обязательно нужны и жена и любовница. Или когда копишь много денег, а потом спускаешь их на что-то, не оставляющее значимого следа.
Выше описаны не обязательные последствия, а лишь вероятные. И если вы осознаете связь своих ограничений и пробелов в воспитании ребенка, то ваши шансы вырастить счастливых и любящих детей вырастают многократно.
а могут ли быть у стремления жить двойной жизнью позитвыне проявления?
Двойная жизнь возникает там, где прямой контакт слишком опасен, травматичен. И это уже позитивно в сравнении с возможной травмой.
Если я попал в ситуацию, где нужно выбирать между едой и дыханием (мне нужно и то, и другое), то лучше уж я обману такие травматичные правила, и продолжу в тайне даже от себя самого и есть и дышать. Это позитивно. Это более здоровая реакция, нежели тотально подчинение тому правилу. Это подпольное сопротивление. Партизанская война за свои права.
Двойная жизнь возникает там, где прямой контакт слишком опасен, травматичен. И это уже позитивно в сравнении с возможной травмой.
Если я попал в ситуацию, где нужно выбирать между едой и дыханием (мне нужно и то, и другое), то лучше уж я обману такие травматичные правила, и продолжу в тайне даже от себя самого и есть и дышать. Это позитивно. Это более здоровая реакция, нежели тотально подчинение тому правилу. Это подпольное сопротивление. Партизанская война за свои права.
В случае, если произошёл развод и общение с отцом сохранилось, но оно мало повлияло на воспитание ребёнка(мальчика). каким образом возможно в более сознательном возрасте восполнить такие потери?
Егор, вы спрашиваете, как будто я точно знаю, что для мальчика значило отсутствие отца и у меня есть для него готовый ответ-спасение... Спрашиваете как у отца, у которого в трудную минуту бывают готовые ответы для своих детей.
Иногда очень хочется вместо рассмотрения и решения конкретной своей проблемы найти отца и надеяться, что он поймет и решит... Однако каждый выросший мальчик уже имеет отца как собирательный образ из наблюдения за другими мужчинами и как собрание опыта собственного мужского поведения. Со временем мы сами становимся себе отцами, если от поисков человека переходим к выяснению ситуации и пониманию своих потребностей внутри нее.
Чтобы узнать, попробуйте сами ответить на свой вопрос. Узнайте у себя, чего именно потеряли. Вспомните, что видели у других, но никогда не имели.
пс: Есть еще один полезный вопрос в этом случае. Что мальчик приобрел благодаря тому, что папа мало влиял на воспитание?
Понятно, что развод всегда травма. Но есть же адекватные родители, которые после развода прекрасно дружески общаются, не тянут ребёнка за рукав и не льют друг на друга негатива. Неужели не бывает разводов без глобальных травм для ребёнка?
Маша, одна травма у ребенка в таком случае есть всегда. Однако дальше можно либо помочь ребенку справиться с этой травмой сразу (развод и расставание между двумя взрослыми может и не быть "разводом и расставанием с ребенком"), либо закрепить и усугубить травму... например
объяснив, что партнер по браку крайне плохой и поддерживать с ним отношения нельзя, и быть похожим на него нельзя
заставив, ребенка выбирать, с кем из родителей он будет жить (кого ребенок должен бросить)
обманув, что ушедший партнер "космонавт", что он любит и ждет (лишить ребенка возможности прожить боль и найти себе новые отношения и примеры для подражания)
Собственная семья формирует в нашем сознании "верную" модель поведения в семье, которую мы создадим. Это и будет тем отличием от детей, которые выросли в полноценных семьях.