Как перестать остро реагировать на недоброжелательное отношение?

Живу с родственниками. Мы никогда не были особо разговорчивыми друг с другом. А меня нельзя назвать социально активным человеком. Друзей особо нет, одни знакомые, с людьми почти не общаюсь. Но у меня всегда была острая потребность во внимании, в понимании и эмпатии со стороны. А мои родственники не отличаются дружелюбием, у них своеобразное проявление заботы. У них довольно едкий характер. И переменчивый. Как помню с детства: они то ужасно ласковые то грубые и холодные, внезапно, непредсказуемо. Соседство с ними всегда было эмоциональным горками. Я чувствую от них усталость. Никакой любви к ним во мне уже не осталось. Но во мне по прежнему все дёргается и сжимается, когда меня проклинают в спину непонятно за что. Хлопанье шкафами, дверями, психи, нервы. Без крика, тихо, но разрывающие. Их контрасты меня разрушают. Я с ними и не говорю уже, я им ничего не делаю, но все равно остаюсь обвиняемым. Мне всегда было больно слышать их задушевный смех за стенкой. Всегда, с раннего детства мне просто хотелось быть частью чего-то весёлого, просто хотелось смеяться, но я всегда оставался один в тёмной комнате, в холодной постели. Мне и сейчас больно. Мою душу просто выкорчевали, растрепали, развеяли по ветру, оголили нервы, довели до предела, но эта глухая боль тычется мне в грудную клетку нелепым осколком чувственности. Что ещё во мне может болеть? Сколько можно? Во мне лишь одна усталость, ничего занятнее не осталось. Смутная неприязнь, больше холодность. Я не люблю уже, я отвязался. Проблема вот в чем: мне всегда просто хотелось нравиться. Улыбаться другим и чтобы другие улыбались мне. Так что я чувствителен к критике, даже к необоснованной, даже к глупой. Даже если я точно знаю, что все не так. Меня задевает холодность в свой адрес, эта из ниоткуда взявшаяся жестокость. У нас были уже разговоры, переговоры и обмен чувствами. Помогло, но не надолго. Теперь все по старому. И я продолжаю страдать и доводить себя до истощения. Из-за пустых слов таких же пустых людей, которые просто не знают, какие эмоции по отношению ко мне испытывают.

Вопрос: как можно нейтрально реагировать на резкую смену в обращении, на едкие нападки, презрительное отношение и замалчивание? Именно нейтрально. Хочется равнодушно пропускать это мимо ушей, а не снова неделями готовиться и выпрашивать разговор, аккуратно подбирать фразы и факты, формулировать просьбы и возрождать из пепла этот карточный домик. У меня просто мир рушится, когда я чувствую негатив. Потому что у меня нет противоположного полюса, нет любви, какого-то дружелюбного убежища, которое бы служило доказательством того, что не весь свет так плох и не все меня ненавидят. Мне просто одиноко. А мне не хочется одиночества. Мне не хочется страдать от недостатка общения. Мне хочется быть самодостаточным. Так, чтобы никто не мог просто так испортить моё настроение. Я устал страдать и устал быть несчастным. Мне надоело, что кто-то забирает мою радость.