В отношениях пара должна быть зависима друг от друга?

Слово «должна» в вопросе содержит половину ответа. Лучше, если партнерство основано на взаимном желании и здравом смысле, а не на чувстве долга.

«Если независимы друг от друга, то не пара» — надо прояснить, что именно вы считаете зависимостью / независимостью друг от друга. Независимы друг от друга в том смысле, что «каждый сам по себе» (разные интересы, разные круги общения, разные источники доходов)? Или независимы в том смысле, что каждый в состоянии обеспечить и жилье, и финансы, оба не нуждаются в помощи и не имеют серьезных проблем / эмоционально стабильны?

Чувство одиночества не обязательно связано с наличием / отсутствием отношений или наличием / отсутствие созависимости в паре. Может быть чувство одиночества в отношениях с эмоциональной поддержкой. Может не быть чувства одиночества без отношений.

«Всегда ли должна быть эмоциональная / финансовая поддержка» — это как договоритесь и смотря при каких обстоятельствах. От многих факторов зависит. Если оба работают и хорошо зарабатывают, если нет финансовых трудностей, могут быть раздельные бюджеты без финансовой поддержки. Если жена «сидит дома» с новорожденным ребенком, то, вероятно, должна быть финансовая поддержка. Может быть, должно быть полное финансовое обеспечение (если нет накоплений и источников дохода). Не обязательно. Есть молодые мамы, которые успешно зарабатывают «на удалёнке». Им нравится. Им хочется. У них получается. Они могут позволить себе работать пару часов в день и обеспечивать стабильный доход, пока малыш спит. Более того, они себя чувствуют лучше, когда имеют возможность зарабатывать. Не чувствуют себя «оторванными от социума», бесполезными, никчемными. Это не означает, что супруг работающей молодой мамы обязательно неудачник / лох. Некоторые люди приспособлены (обучены) работать только в коллективе, под непосредственным руководством, при непосредственном присутствии в офисе (на складе / в цеху). Должен ли такой супруг (который работает 40 часов в неделю) оказывать эмоциональную поддержку молодой маме, которая «сидит дома»? Скорее не поддержку (она же не болеет / страдает), а эмоциональное участие по своему желанию, а не из-за чувства долга. Если супруг спрашивает, как прошел день, делится своими переживаниями — это нормально. Если папа добровольно общается с малышом, гуляет, разговаривает с ним, это благоприятно скажется на всех членах семьи и в настоящем и в будущем. Вопрос не в том, что он «должен». Вопрос в том, чтобы он сам этого хотел. Вопрос в том, чтобы объем финансового и эмоционального участия каждого был обговорен и согласован. Чтобы был достигнут компромисс. Может быть, эмоциональная поддержка больше нужна со стороны молодой мамы, если для нее ребенок в радость и не в тягость, а супруг еще не адаптировался к роли отца.

Вопрос не в том, кто кому чего должен, а в том, как складываются обстоятельства, у кого какие потребности, возможности, способности и состояние. Если у молодой мамы послеродовая депрессия, хорошо, когда супруг оказывает эмоциональную поддержку (если может и умеет). Если у молодого папы послеродовая депрессия (такое тоже бывает), хорошо, когда супруга оказывает эмоциональную поддержку (если может и умеет). Бывает так, что люди не умеют оказывать эмоциональную поддержку. Тогда лучше обратиться к тому, что умеет. Бывает так, что люди умеют оказывать эмоциональную поддержку, но не хотят. Не хотят — не обязаны. Допустим, супруг предал друга и мучается. Должна ли супруга его поддержать? А если она считает, что супруг не прав? Должны ли партнеры всегда друг друга поддерживать, если для поддержки необходимо поступиться своими принципами и ценностями? Вероятно, не должны. Или не всегда. Если партнеры поддерживают друг друга в чрезмерный ущерб себе — это не поддержка.

Неплохо разделять деструктивную созависимость («не могу без неё», «не справляюсь без неё», «мне не нужна её поддержка», «чувствую себя тряпкой рядом с ней», «чувствую себя героем рядом с ней») и конструктивную созависимость («вместе мы добиваемся большего»).

В споре есть неписанное правило: «не переходить на личности». В созависимости оно выходит на передний план. Переходит ли созависимость на личности в паре, или касается только отдельных аспектов совместной жизни. Например, мои финансы могут зависеть от партнера. Моё жильё может зависеть от партнера. Мой отпуск может зависеть от партнера. Но (!) моя личность не зависит от партнера. Он может влиять на мою личность, но не определять её. Потеряв партнера я могу потерять в деньгах / социальном статусе / жилье. Но я не теряю себя, как личность. В эмоциональном плане: мне приятно / полезно, когда партнер разделяет мои тревоги и заботы. Но я не умру, если он меня не поддержит. Разница между деструктивной и конструктивной зависимостью состоит примерно в этом: могу ли я справиться сам(а), или целиком перекладываю ответственность на другого. Сам(а) не в смысле «один (одна) без других». Если поддержку не может оказать супруг, есть родные, друзья. Можно решать некоторые проблемы не самому, но не обязательно в каждую проблему впрягать супруга(у), особенно против его воли, без его ведома и согласия.

Фаина Раневская говорила, что вторая половинка нужна таблетке и попе, а люди должны быть целостными.

КОНСТРУКТИВ

Люди в паре могут зависеть друг от друга в отдельных аспектах отношений и быта, не теряя идентичности и целостности. Точнее будет сказать так: некоторые аспекты их партнерства зависят от них обоих. Но это не затрагивает «ядро личности» каждого. Например, они в ипотеку вместе покупают жилье. Один не потянет, оба — тянут. Это нормальная «вписка». Они приобретают, не теряют.

ДЕСТРУКТИВ

При деструктивной созависимости люди теряют. Может выглядеть так, что они поддерживают друг друга, помогают, заботятся. На деле они друг друга обесценивают. Под видом заботы делают друг друга слабыми, немощными, неспособными. Именно в таких отношениях возникают оценочные суждения типа «лох», «подкаблучник». Может быть наоборот. Только рядом с подругой человек чувствует себя «на коне», героем. А без неё — «лох», «подкаблучник». Это тоже деструктив.

Собственно, чувство одиночества характерно именно для созависимой деструктивной пары. Представим, что у нас есть двое. Она вечно ждёт его с работы, ноет, когда он задерживается, упрекает, что не получает внимания, что нет совместного досуга («аддикт преследования»). Он старается свести общение к минимуму, чтобы ему не «выносили мозг». Даже если приезжает с работы пораньше, долго сидит в машине, курит, оттягивая момент, когда необходимо поднятья домой («аддикт избегания»).

РАЗЛИЧИЯ

Счастливы не те, кто смотрит друг на друга, а те, кто смотрят вместе в одном направлении (Книга «Земля людей» / «Terre des hommes», 1939, Антуан де Сент-Экзюпери). Если представить образно деструктивно созависимую пару, они вообще друг друга не видят. Можно сказать, что они опутаны цепями в положении спинами друг к другу. Они не только не видят друг друга, им еще и двигаться тяжело, так как каждый является обузой для другого. У них нет общих целей, общего вектора. Они друг для друга — незнакомцы. Они как «лебедь, рак и щука». Их не двое. В отношениях присутствует иноагент (тёща, свекровь, друг, подруга, образ идеального партнера, образ идеальных отношений). Каждый видит в партнере проекцию, иллюзию, придуманную картинку. Может быть, она в нем видит не его, а отца, образ которого сама идеализировала / придумала. Может, он видит в ней Мерилин Монро или любимую заботливую бабушку. Они видят друг в друге что угодно кроме того, что есть на самом деле. Их притязания не обоснованы, претензии не содержат разумных аргументов. Они часто не проговаривают взаимные притязания и ожидания. Другой «должен сам догадаться».

«ЕСЛИ Я ЗНАЮ ЧТО САМ СПРАВЛЮСЬ, ТО Я БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ОДИНОКО».

Почему? Зачем? Если я знаю, что справлюсь, то чувствую азарт / удовлетворение / интерес / скуку. Много чего могу чувствовать в зависимости от обстоятельств и задачи. Если задача простая, мне может быть просто лень звать партнера на помощь. Если задача нетривиальная, может быть мне хочется попробовать справиться самой, чтобы не делиться лаврами. А может быть, наоборот, я устала и не могу справиться / не хочу справляться даже с простой задачей. Почему бы не позвать на помощь. А могут возникнуть амбивалентные чувства. «И хочется, и колется». «И лень самой делать, и лень на помощь звать». «Не могу справиться сама, но жаль лаврами делиться».  

Причем тут чувство одиночества?

Надо разбираться самому или с помощью специалистов, откуда такие однозначные и угрюмые представления о связи между совместной деятельностью и чувством одиночества.

«ЕЛИ ОНА БЕРЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА МОЮ ПРОБЛЕМУ»

Из того, что один решает проблемы другого, никак не следует, что кто-то должен автоматически стать недееспособным / подкаблучником / лохом / тряпкой. Например, мой друг умеет драться, а мне нет равных в способности договориться. Если мой друг не может договориться, а мне это «раз плюнуть», почему бы мне не помочь? Зато если на меня нападут пьяные хулиганы, с которыми бесполезно договариваться, почему бы ему не «почесать кулаки», чтобы защитить меня?

МЕТАФОРА. Представьте, что отношения — это бизнес. Компания, в которой работает инженер, проектировщик, бухгалтер, кадровик, завхоз. Если сотрудники не хотят быть зависимыми друг от друга, то каждый из них пытается выполнять все бизнес-процессы независимо друг от друга. Инженер пытается и зарплату считать, и сотрудников нанимать, и туалетную бумагу заказывать (выполняет функции всех остальных сотрудников). И так каждый. Такая компания утонет в неразберихе. Лучше будет, если каждый будет выполнять ту работу, которую он умеет выполнять лучше. Нормально опираться на других, пользоваться результатами их труда, если обязанности заранее оговорены, результаты труда каждого измеримы, каждый выполняет свои функции как положено. В «плохой фирме» (в деструктивных созависимых отношениях) все будут ждать друг от друга выполнения всех обязанностей, заранее не обговорив ожидания и притязания, а потом ругаться / жалеть / обвинять друг друга.

Разделение труда — самый эффективный способ хозяйствования. Отношений это тоже касается. Если вы в паре договорились, кто за что отвечает, у кого что лучше получается, то все получается. Не возникают новые проблемы. Не возникают эмоциональные провалы, когда один партнер должен другому «сопли утирать».

Если подруге лучше удается быт, пусть она возьмет на себя бытовые вопросы — и свои, и ваши. Если вам лучше удается зарабатывать — возьмите на себя финансовые вопросы — и свои, и её. Не в смысле «100% быта — её задача» «100% дохода — ваша задача». Может быть, вы в состоянии обеспечивать 70% дохода, она — 30%. Главное, чтобы вы это прояснили и договорились. 

«То есть я всегда буду чувствовать себя одиноко» — это если вы перекладываете ответственность за чувство одиночества на отношения. Другими словами: если вы инфантильны, «не выросли» («незрелая личность»). На языке психоанализа: если не отсепарировались (не отделились) от мамы.

В системной семейной психотерапии есть стадии брака:

- монада («один»),

- диада («двое»),

- триада («+ первый ребенок…») и так далее.

Если вы не прошли стадию монады, не научились быть один и при этом чувствовать себя спокойно и комфортно, вы не перейдёте на стадию диады. Вы не будете себя чувствовать комфортно в отношениях. Чувство одиночества, страх одиночества будут сохраняться даже при наличии партнера и эмоциональной поддержки с его / её стороны.