Что со мной и можно ли от этого избавиться?

Мне трудно находится с людьми тет-а-тет. Я не могу выражать свои эмоции, боюсь что-то сделать не так. Друзей и подруги нет и не было, так как боюсь выражать свои мысли, к тому же они могут быть очень нездоровыми. Увидеть красивую девушку, которая вызывает сексульное влечение. Трудно с ней по-дружески говорить, а напугать своей неадекватностью-запросто.

У меня каменное лицо, сложно вызвать любую эмоцию, кроме депрессивной безысходности. У фотографа выдавливал из себя всё это. Мне 25, а я девственник. Я решил лишиться непорочности у специальных дам, но из за своей сверх прочной скованности не смог расслабиться.

Я не могу открыться людям, так как понимаю, что не могу быть интересен им как собеседник, тем паче как друг. Всё мое детство проходило под разрушительной депрессией, которая не проходила и лишь усугубляла моё положение.

Я хуже робота. Роботы хотя бы могут делать эмоции по шаблону, а я никак.

Дошло это до такого, что мне просто трудно и сложно долго держать улыбку или какую-либо другую эмоцию(кроме грусти и злобы) на физическом уровне. Мышцы лица атрофированы и мне больно.

Я хочу найти девушку, будучи не человеком, а ничтожеством со всем спектром психических болячек. Легче написать список, чего у меня нет, чем что у меня присутствует. Низкая самооценка, самобичевание, стресс, селф-харм, сложность в общении, социофобия, психопатия, невроз, психоз...- и это только начало списка.

Ходил к нескольким психологам/психотерапевтам. Последний раз проходил больше 1,5 года у одного из лучших в моём городе. Он диагностировал мне социофобию и депрессию.

Мне очень сложно контактировать с людьми, выдавать эмоции искренне, хотя искренность уже не имеет тут смысла, так как я не знаю теперь я ли это.

Страх непринятия. Страх осуждения, при котором я пытаюсь всем понравиться, иначе меня не воспримут. Страх жить не по примитивному шаблону, за маленькую зарплату, чтобы не лишиться этого и не быть изгоем.

В детстве страдал ожирением. В нынешнее время эта проблема исчезла. Во многом думал, что всё из за веса, но тут не обойтись без чего-то более глубинного. До сих пор живу с родителями. Хожу на работу, в спортзал, читаю книги, играю в компьютер, не пью, не курю, боюсь быть счастливым, избегаю любого контакта с родителями, так как они всё время внушают, что я делаю всё не так.

Мать всё время возмущается, для неё нет никогда ничего хорошего. Можно сделать всё хорошо, а она придёт и наорёт, что я сделал всё плохо.

Родственники привили чувство стыда при ощущении счастья. Нельзя быть счастливым-это грех!

Вспоминая всю свою жизнь, считаю свои этапы унижения и ухудшения психики.

Сначала ты пытаешься бороться, потом хитришь, потом принимаешь, потом, видя что это лишь хуже, сам себя принуждаешь, потом сам себя чмыришь, потом принимаешь своё ничтожество в сердцах и понимаешь что так и должно быть. А родителям то что?) Они задумались, только тогда, когда не поняли почему личинка не превратилась в соседского человека, и не важно, что соседские родители его воспитывали и ГЛАВНОЕ принимали за человека, ЛЮБИЛИ, давали ВЫБОР. Я для родителей не сын, а акция, которая со временем должна им.

Есть факт, я не человек. Человек-биологически-социальное существо. Во мне социального нет ничего... Я хочу разговаривать с другом на тему, в которой мне было бы интересно быть интересным для нему искренне, хочу разговаривать с девушкой, смотреть в глаза, любить.

Я инфантил, я ребёнок, но лишь потому что я не был им никогда, мне не дали жизни.

А теперь то что? Как отсюда выбраться? ЭТО ЛИШЬ ТОЛИКА ВСЕЙ БОЛИ, КОТОРАЯ ВО МНЕ!!!

Мне больно, я пытался решить проблемы свои старанием, учёбой, я не могу уйти от потоков информации, не могу дать себе расслабиться, потому что боюсь. Боюсь осуждения, боюсь родителей, боюсь быть изгоем и потерять даже такой низкий ранг.

Дошло до того, что мой единственный повод поговорить-СПЛОШНОЕ НЫТЬЁ, больше ничего.

А ещё я ненавижу себя из-за того, что презираю людей, которые могут позволить быть глупыми, очень глупыми, поступать нелепо, а также из-за зависти ко всем. Парни и девушки красивые и не очень классно проводят беззаботно время, а я свою жизнь просто выкинул, хотя как выкинуть то чего нет.

Стоит ли продолжать жить? Или тут уже ничего не переделать и стоит...закончить историю, которая не должная была начинаться.