Секрет счастливых отношений В чём он?

Это примерно как «назовите рецепт самого вкусного блюда на планете». А что если в разных культурах кухни отличаются? Еще говорят, на вкус и цвет все фломастеры разные.

Если без шуток, то отношения создают под разные цели и задачи. Если цели и задачи обоих (двух или более) партнеров (1) совпадают и (2) реализуются, вероятно, такие отношения приносят удовлетворение всем сторонам.

Теоретики института брака весьма наивно полагают, что брак (семья, отношения) должны перекрывать чуть ли не все потребности человека. У отношений, как нам пишут учебники по семейной психологии, есть различные функции, например:

и всё такое прочее.

Набор и содержание функций варьируется в зависимости от автора учебного пособия. Исходя из списка функций получается, что отношения – это и досуг, и развлечение, и деньги, и безопасность, и быт, и духовность и всё-всё-всё. И вроде бы, если из списка выпадает какая-нибудь функция, то отношения становятся не очень счастливыми. На деле «оно так не работает». Например, если выпадает экономическая функция (денег не хватает), люди не обязательно становятся несчастными, так как «с милым рай и в шалаше».

Если исходить из совместных целей и задач партнеров, все становится намного проще. Успешными бывают отношения, когда у партнеров есть совместная «классная игра». Например, оба ученые в одной или смежных областях. Альберт Эйнштейн, будучи физиком, создал теорию относительности, его жена-математик «приделывала к теории» математический аппарат (доказательство теории). Антрополог Клод Леви-Стросс вместе с супругой несколько лет путешествовал по диким амазонским племенам, после чего они совершили научную революцию в антропологии и этнографии.

Есть масса примеров творческих союзов, когда два человека по отдельности просто способные, а вместе становятся гениями. Происходит резонанс, люди дополняют и обучают друг друга и создают шедевры в искусстве, науке или других областях реальности. Такое случается не очень часто, но бывает.

Бывают счастливые исключения из правил, когда люди счастливы преимущественно репродуктивной функцией: создают брак ради детей, счастливы в процессе воспитания детей, потом счастливы, воспитывая внуков. Таких пар не очень много, так как, по-видимому, у мужчин нет биологической предрасположенности к тому, чтобы «нянчиться с детьми». Есть исследования, которые показывают, что младенец вызывает чувство любви у матери автоматически (посредством правильного гормонального фона), а любовь со стороны отца приходит (если приходит) много позже и носит скорее социальную, чем гормональную природу. В последние годы много говорят о том, что «материнские программы» часто «дают сбой». Например, нелюбовь к новорожденному оборачивается послеродовой депрессией. Тем не менее, если люди сошлись ради продолжения рода и продолжение рода удалось по обоюдному согласию, они могут быть счастливы этим.

По моему личному убеждению люди встречают друг друга для взаимного развития. Поэтому говорят, что «противоположности притягиваются». Это понятно и логично. Если интроверт встречает экстраверта, «вместе они – сила». «Погруженный в себя» человек научит партнера быть рефлексивным, думающим. Второй научит первого смотреть на окружающий мир, а не только внутрь себя. По итогам отношений оба должны стать более целостными и способными. Должны обучить друг друга управлять вниманием так, чтобы по выбору и в себя погружаться, и связь с реальностью не терять.

Вот такие отношения я считаю «на пути в счастью»:

При несчастных, деструктивных отношениях начало бывает схожим: «притягиваются противоположности». Только вместо того чтобы дополнить и раскрыть друг друга, люди начинают друг друга «гасить». Экстраверт обвиняет интроверта в том, что тот интроверт, и это плохо. Интроверт обвиняет экстраверта в том, что тот экстраверт. Или не обвиняет, а просто «замыкается в себе», перестает отвечать на вопросы, игнорирует, избегает общения.

Такие отношения называют созависимыми или аддиктивными. Если это пара, то в ней присутствует:

Такие отношения строятся на модели доминирования-подчинения. Садомазохистическая модель может проявляться не только в сексуальной жизни, но и в общении, быту, финансах. Тот, кто зарабатывает больше, может подавлять и обесценивать второго партнера по отношениям. Сексуальная жизнь у таких пар перестает быть сексуальной. Интимная близость используется не для удовольствия или деторождения, а для доминирования, манипуляций, наказания.

Это не значит, что счастливыми могут быть только равноправные отношения. Супруги могут договориться о распределении ролей и степени ответственности по разным сферам жизни. Например, супруг может доминировать в финансовой сфере, а супруга в бытовой. Но это «договорное доминирование», а не насильственное. То есть, ожидания и притязания согласованы.

Опять же, согласованность ожиданий и притязаний не дает в сумме счастливые отношения. Согласованный брак может быть удобным, но скучным. Счастливые отношения происходят тогда, когда партнерам интересно.

На ранних стадиях, когда люди изучают и обучают друг друга, они вызывают друг у друга взаимный интерес, заинтересовывают друг друга.

Зрелые, целостные, развитые люди могут создавать интерес, заинтересованность сами. Люди, которые не достигают способности управлять эмоциями, создавать их, остаются на стадии пассивных отношений. Они ожидают, что именно партнер должен вызывать интерес, заинтересовывать. Утрата взаимного интереса приводит к угасанию отношений, попыткам создать новые отношения, которые будут вызывать интерес. Это означает, что «урок не пройден», люди так и не осознали, что они не являются «объектами», которые кто-то должен развлекать, что они – субъекты, которые должны отвечать за свои чувства и эмоции и уметь ими управлять.

Некоторые люди так и «прыгают» всю жизнь из пассивных в пассивные отношения, где они являются «зрителями», «развлекаемыми объектами».

Семь браков и все «плохо закончились». «Отношения не сложились». Будто отношения – это живой активный субъект, который должен сам по себе складываться без участия супругов (любовников).

Как говорила Фаина Раневская, «вторая половинка есть у попы и таблетки, а человек – существо целостное» (неточная цитата).

Есть еще такой афоризм: «Счастье – это когда двое смотрят не друг на друга, а вместе в одном направлении».

Часто под «счастьем» «продают» именно созависимые отношения, когда «двое сидят дома и друг другу смотрят в рот». На деле это связь инфантильных, незрелых людей, которые «хватаются друг за друга» как за спасательный круг. Созависимые деструктивные отношения легко вычислить по фразам типа «я не могу без него», «она моя». Люди демонстрируют взаимное поглощение и заявляют права собственности на партнера.

Посему, мой рецепт счастья:

Посты по теме:

«Абьюз в отношениях - как понять, что тебя используют?»

«В чем проблема современных браков, и почему стало модно разводиться?»

Подписывайтесь на мой видеоканал https://clck.ru/Xoe5k

Курс «Дефрагментация жизни» (демифологизация, избавление от сценариев, тождественностей, самопознание) http://relive.press/

Другие курсы https://www.livemaster.ru/self-help