Почему со мной мужчины не знакомятся и не приглашают на свидания?

Я добавлю предположений о возможных глубинных причинах ситуации, описанной в предыдущем ответе.

Вообще, с моей точки зрения, если человек без каких-либо серьёзных отягчающих факторов пытается завести продолжительные отношения и у него долго (допустим, дольше двух лет, хотя это условно) не получается, то имеют место какие-то внутренние проблемы и прямо-таки активный саботаж. В мире полным-полно людей, и почти все жаждут близости, так что каждой твари можно найти по паре; и поэтому возникает такое чувство, что для того, чтобы совсем не мочь никого найти нужно почти что прилагать отдельные усилия. Вот как это может выглядеть по моим наблюдениям:

1. Неоднозначность мотивации. Возможно, на сознательном уровне вы уверены, что хотите завести отношения. Это логично, для людей естественно иметь близкие отношения, а культура и общество активно подталкивают к реализации этой потребности в конкретных формах. В то же время, какая-то часть вашей личности может ассоциировать отношения с чем-то неприятным: с вторжением в ваши границы, которому вы ничего не можете противопоставить, с отказом от свободы и будущего, с взваливанием на себя дополнительных несправедливых требований, с постоянным придирчивым и неприятным оцениванием и т. д. Многие люди, которые подолгу не могут завести отношения, выросли в довольно насильственных (необязательно в физическом смысле) отношениях в семье, поэтому близость ассоциируется у них с насилием, и в то время, как одна часть личности стремится к близости, другие пытаются избежать насилия: отталкивают потенциальных партнёров или посылают им предупреждающие оборонительные сигналы. Потенциальные партнёры чувствуют угрозу или отвержение и держатся на расстоянии.

2. Проблемная самооценка. Сближение дистанции с очень дальней немного напоминает, я извиняюсь, торг. Нужно "продать" партнёру идею о том, что общение и в перспективе отношения с тобой - это что-то хорошее. Но, если у вас нет в этом уверенности, то и партнёру её неоткуда взять: это как спросить в магазине, свежее ли молоко, а в ответ тебе "н-нууу", и глазки стыдливо в сторону. Проблемная самооценка мешает и по другой причине: она ведёт к неверному считыванию сигналов в свой адрес. То есть, либо человек с проблемной самооценкой игнорирует прямые или почти прямые предложения и оценивает их как нейтральные/дружеские/вежливые, либо наоборот, переоценивает любую доброжелательность в свой адрес, потому что, если уж до такого как он снизошли, то, наверное, с самыми серьёзными намереньями. Потенциальные партнёры, соответственно, чувствуют, что им пытаются продать что-то сомнительное, либо что тут стена глухая, либо что их уже мысленно оженили, и, опять-таки, стараются держаться на расстоянии.

3. Отсутствие функциональных моделей отношений. Это когда "моя мама довольно несчастная немного озлобленная женщина, у которой никогда не было отношений, которые её действительно устраивали бы, но ведь мать плохому не научит; вот ещё отличный блог про отношения, ведёт довольно несчастная немного озлобленная женщина, какая она мудрая". Или, например, когда "мой папа балагур и душа компании, а я тихий интроверт, но ведь женщинам нравится балагурство и душекомпанейство, значит так и надо делать".

При этом довольно хороший способ получить некий результат - это активно общаться с людьми, у которых этот результат уже есть, и которые на вас похожи. Это может быть контринтуитивно - одинокому человеку вроде бы нужно искать одиноких людей - но на самом деле человек существо крайне коллективное, увязающее в требованиях своего социального окружения, но легко обучающееся новым паттернам. Поэтому, если у вас нет успешных и пригодных для жизни с вашей точки зрения моделей отношений перед глазами, ими полезно обзавестись.

Потенциальные партнёры вокруг вас также не имеют позитивных моделей отношений, и не торопятся переходить в другое состояние, потому что оно непонятно, безжизненно и разрушит их нынешнюю социальную жизнь.

4. Образ жизни, не допускающий изменений. Отношения добавляют много сил, но на первых порах они требуют вложений. Отношения, которые одним своим появлением решают все проблемы, есть только в голливудских фильмах, в реальности, если вы всё время живёте на нуле ресурса (в широком смысле слова - сил, здоровья, энергии, времени, денег и т. д.), то заводить отношения вам "не на что", вы ничего не можете в них вложить. Многим кажется, что вот когда у них появятся отношения, вот тогда они расстараются, и всего-всего в их жизни добавится, но так не работает. Отношения - это часть жизни, поэтому в ней должно быть для них место, чтобы они появились. Потенциальные партнёры чувствуют, что вам нечего им дать или что у вас нет для них места, и стараются держаться подальше.