Описываемая ситуация крайне схожа с другими, не всегда связанными с отношениями между родителями и детьми. Приведу два примера на мой взгляд похожих разговоров:
Двое людей ссорятся, и в самый горячий момент один начинает припоминать второму:
На что второй, конечно, начинает абсолютно обоснованно возмущаться:
Ситуация один в один с исходной, не так ли?
Данная ситуация менее универсальна и разворачивается как правило между родителями и детьми. Ребёнок что-то делать не хочет, и условно мама его пытается уговорить:
Я не хочу есть манную кашу! Она невкусная!
Как это не хочешь? Она очень даже вкусная, и вообще, мне лучше знать, ты когда вырастешь, мне еще спасибо скажешь!
Под давлением беспокойной родительницы чадо запихивает своё эго внутрь, давясь, съедает две ложки и ненавидит манную кашу до конца своих дней.
Причина, на мой взгляд, подобных разговоров - непонимание говорящим своих мотивов. Отсюда и появляется недопонимание, ввиду нежелания понять себя - перерастающее в затяжной конфликт. Расскажу, как именно проявляется недопонимание в описанных мною ситуациях.
В первой ситуации имеем человека, искренне считающего, что он что-то делает для КОГО-ТО. Не хочу никого расстраивать, но человек - животное крайне эгоистичное, и чистого альтруизма не бывает - даже если поступки кажутся бескорыстными, в конечном итоге вы делаете не для кого-то, а исключительно для СЕБЯ. Мотивы поведения могут быть разными - от желания покарать себя и до диаметрально противоположных желаний избежать порицания окружающих или не покидать зону комфорта.
Родители! Как верно отметили в заминусованном ответе, вы действительно решили завести ребёнка самостоятельно. И затем продолжали его кормить, одевать, развлекать не для того, чтобы потом ему предъявлять претензии, а потому что сами этого хотели. Может, и чувствовали, что это "не ваше", и вам бы по клубам да по любовницам лет до семидесяти гулять, но боялись выйти из области комфорта, боялись осуждения. И заботились о ребенке, чтобы потешить своё самолюбие, обеспечить себе комфортную жизнь. Да что уж скрывать, наверняка и привязались к нему: как не привязаться к кровиночке-крохотулечке. Ну а ухаживают за любимым не для того, чтобы потом требовать заботу обратно, а потому, что если не ухаживать, вам будет тяжело на душе, совестливо.
Вторая ситуация показывает проблему непонимания собственных мотивов несколько с другой стороны. Итак, вы пытаетесь чего-то добиться от ребёнка, но при этом ваш главный аргумент - потому что тебе так будет лучше? Серьёзно? Открою секрет: вы не уверены в своём выборе настолько, что не можете объяснить, почему ваш выбор хороший. Вдобавок, к слову сказать, абсолютно не реагируете на разумную критику вашего решения: ребёнку же тоже надо знать, зачем его просят поступать определённым образом. Руководствуетесь чем угодно, но не здравым смыслом; требуете выполнения требований, смысла которых не понимаете. Почему же ваше решение верное? Все вокруг так делают? Вы чувствуете, что вам будет так проще (см. первую ситуацию)? Ваши родители так делали, и вы так будете? С такого ракурса вы выглядите человеком с атрофированным критическим мышлением. Вообще-то, критическому мышлению должны учить как раз родители, притом понятно, что эффективней всего научить на собственном примере. Вы же учите ребёнка, что надо беспрекословно слушать кого-либо и не задавать вопросов. Напомню, так учат детей люди, вложившие деньги в МММ, пополняющие счет мошенникам, написавшим смс "Ваш сын попал в беду, отправьте 500 рублей на этот номер". Логика, ау? Что самое забавное, в поведении ребёнка подобные промахи не прощаются (сакраментальное "а если все с десятого этажа прыгнут?"). Но вспомнить, что вы сами не лучше, сами научили ребёнка этому, в силах только очень понимающим родителям.
Под завершение расскажу историю. Подруга моей мамы - бабушка, ехала на автобусе. Внучка-первоклассница увидела удобное место и пошла вверх по ступенькам, бабушка пошла за ней (не оставишь же внучку одну, хотя кто знает, что может случиться в автобусе-то?). В этот момент автобус резко затормозил, бабушка не удержалась на ногах и больно ударилась. Знаете, чем это закончилось? Криком на девочку, ударом по мягкому месту, мол, "думать же надо о бабушке". В ответ - истерика девочки, испорченное настроение бабушки.
А ведь как всё просто можно рассудить! Бабушка упала, потому что плохо держалась за поручни, девочка тут абсолютно не при чём. Претензии на то, что если бы девочка не пошла наверх, бабушка бы не упала, тоже не выдерживают критики: во-первых, кто же знает, если бы..., во-вторых, если бабушка столь слаба, что не может удержаться в автобусе, так может, ей не стоит ездить на нём, или по крайней мере не бежать за девочкой - ей вряд ли грозила опасность.
Крик, удары - всё реакция на страх. Страх за девочку, за себя. И полуинстинктивное желание отомстить за пережитые неприятные эмоции. Но вот девочка при чем, если это вы с нервами справиться не можете?
Я бы Вас тысячу плюсов поставила, если бы было можно, Вы высказали все то, о чем я подумала, когда только прочитала вопрос.
Расторгнуть договор довольно сложно и страшно, не так ли? Заключать этот договор для них было гораздо проще и приятнее...
Наконец-то рассуждения взрослого умного человека!
один из видов психологического манипулирования, основанного на эмоциях. Применяется зачастую тогда, когда уже не осталось логических доводов.
Вот черт, мы же тоже будем родителями..
Есть многое, что нужно крепко запомнить в молодости, чтобы потом не стать для кого-то большой проблемой))