Почему некоторые девушки, имея парней, пристают к другим?

В ответах творится какой-то средневековый ад и слатшейминг, это невыносимо больно читать, ребята. Я не смогла пройти мимо. Сейчас расскажу вам всю правду.

Знаете, почему так происходит?

Сразу уточню, что речь не идет о таких отношениях, где один из партнеров (в данном случае - девушка) и рад бы переключится на кого-то другого, но по каким-то причинам все еще живет с нынешним и обманывает его и себя. Я расскажу, почему такое случается в здоровых, счастливых и благополучных отношениях.

В любых отношениях однажды наступает такой момент, когда вы переходите последнюю грань близости, и тебе уже понятно, что твой парень любит тебя и с соплями, и с грязной головой, и ты его - тоже, и вы уже некий единый организм, который функционирует по накатанной траектории. И все вроде классно, есть уверенность в завтрашнем дне, и кажется, что ты и через 30 лет с радостью будешь готовить по утрам сырники для этого человека.  Да, твой мужчина любит тебя в тапочках и огромном растянутом свитере, но женщине всегда очень важно чувствовать, что она еще привлекательна, что кто-то смотрит на нее с восхищением. Потому что в долгих отношениях ты как бы "привлекательна по умолчанию", и поэтому однажды ты начинаешь вроде как сомневаться в себе, думать: а действительно ли я привлекательна/сексуальна/молода, какой была в самом начале отношений? Ведь каждая из нас боится превратиться в ту жену из анекдотов в дешевых журналах с кроссвордами, которая встречает мужа в халате и бигудях  с огуречной маской на лице, и каждая из нас задается вопросом: а не прозевала ли я момент этого превращения? И да, поэтому мы флиртуем с другими мужчинами: нет, не потому что мы вас не любим, не ценим и горим желанием переспать с первым встречным. Мы делаем это для того, чтобы почувствовать себя привлекательными, желанными, интересными, чтобы опровергнуть эти страшные мысли, которые иногда проскакивают в голове даже у самых сильных и уверенных из нас: про то, что тебе не уже не 18, а вокруг всегда полно девушек, которым 18, что попа уже не та, а глаза не светятся, а твой партнер любит тебя как старые кроссовки - не важно, как выглядят, зато самые удобные и я в них пол Европы объездил. А увидела, как тебе улыбнулся незнакомец в кафе - и дурные мысли покинули голову. Так что флирт - это абсолютно здоровая психотерапевтическая практика. Для обоих партнеров в паре.  

Но можно копнуть еще глубже. Прошу слабонервных защитников семейных ценностей отойти от экрана. Наверное, в 2018 году вы уже немного в курсе того, что моногамия - не единственно возможная форма отношений. Моногамия не заложена нам от природы, а является, прежде всего, плодом религиозных догм и традиционной общественной морали, и уж в последнюю очередь - личным осознанным выбором. "Я не люблю и не хочу никого, кроме своего партнера" - да, такое бывает. Но бывает и по-другому. И вот, когда в паре один человек действительно искренне моногамен, а второй  - полиаморен, но поддерживает эту моногамию волевым усилием, потому, что знает, что партнеру будет больно и неприятно, если он поцелуется/займется сексом с кем-то другим, то случаются вот такие рецидивы. Потому что невозможно подавлять себя постоянно даже из любви к ближнему своему - внутренние потребности и желания в той или иной форме вырываются на волю. Поэтому, возможно, что ваш партнер ведет себя подобным образом потому, что моногамия - это, что называется, "не его", но ради вас он мучается и терпит. Поговорите с ним об этом.