Напряжение перед мероприятием это черта характера всех мужчин?
Мой муж вначале спокойно и весело ведёт себя, говоря и планируя какое-то общее мероприятие.Будь то поездка в другой город, просто прогулка по музеям, день рождения родственника, собственная свадьба и т.д.Сам меня заинтересовывает сначала.Я довольная собираюсь.Но у мужа странное поведение.Чем ближе день, час мероприятия, тем хуже у мужа настроение.Недовольный, "кислый", провоцирует ссоры.Сам без настроения и, конечно, портит собой настроение мне.Я стараюсь делать вид, что не замечаю ничего, остаюсь радостной.Но всё же иногда в конце концов я начинаю злиться на него за испорченный праздник, день, поездку и т.д.Опять ссора.Но почему муж так себя ведёт?Что это, он боится принимать решения и совершать мероприятия и нервничает?Пыталась узнать у него в чём дело.Но он любой вопрос воспринимает как жгучий упрёк и ничего не хочет объяснять(он вообще чаще отмалчивается, не выносит объяснения).На что похоже такое поведение человека?Это особенная черта его характера?Или так себя ведут большинство мужчин?
ПсихологияПсихология отношений+3
Анонимный вопрос · · 6,0 K
Это особенная черта его характера?
Да, это его индивидуальная характеристика, его индивидуальный уровень ситуативной и личностной тревожности.
Или так себя ведут большинство мужчин?
Нет, конечно. Неправильно (нелогично) обобщать единичный случай. Даже если таких мужчин есть некоторое множество. По сравнению с со всеми мужчинами это множество очень мало, и не может быть "большинством мужчин". Здесь есть риск принять особенное за всеобщее. Риск сверх-обобщения.
Пыталась узнать у него в чём дело.Но он любой вопрос воспринимает как жгучий упрёк и ничего не хочет объяснять(он вообще чаще отмалчивается, не выносит объяснения).
Многое зависит от того, КАК мы пытаемся что-то узнать у другого человека. Вероятно, что между вами нет той душевной близости, той степени доверия, которая способствует самораскрытию вашего мужа.
Я стараюсь делать вид, что не замечаю ничего, остаюсь радостной.Но всё же иногда в конце концов я начинаю злиться на него за испорченный праздник, день, поездку и т.д.Опять ссора.Но почему муж так себя ведёт?
Возможно, что именно поэтому он и не открывается вам. Не пытались бы вы делать вид, изображать радость в то время, когда вы её испытываете всё меньше и меньше, а честно признавались ему, что его поведение вас огорчает и удручает, не возникало бы и чувства злости, проявляющегося в ссорах. Как ваш муж может быть честным и открытым с вами, когда он видит, что вы с ним нечестны и играете какую-то роль, не соответствующую вашему эмоциональному состоянию? Тем более, что за выяснением отношений у вас следуют ссоры. Это как рефлекс: если жена начала выяснять отношения, значит сейчас будет ссора, следовательно, надо максимально закрыться и не выдавать никакой информации о себе.
Мой муж вначале спокойно и весело ведёт себя, говоря и планируя какое-то общее мероприятие. … Но у мужа странное поведение.Чем ближе день, час мероприятия, тем хуже у мужа настроение.
Смею предположить, что вашему мужу легче планировать, чем осуществлять свои планы. Это похоже на внутреннее устройство интроверта. Ваш муж - больше интроверт. Вы - больше экстраверт. Вам реализация планов даётся легко. У него же чем ближе к реализации, тем больше беспокойства, эмоционального волнения (тревоги) и напряжения.
Недовольный, "кислый", провоцирует ссоры.
Ну, это как посмотреть, кто кого провоцирует на ссоры. Тут вполне может быть система взаимодействий с обратной, всё более усиливающейся, связью. Его "кислый" вид может провоцировать вашу изобразительную деятельность, способствующую накоплению в вас злости. Ваш театр может провоцировать в нём подозрение в вашей неискренности и в непонимании того, что происходит с ним. Хуже всего, что он это может воспринимать и как нежелание его понять. Всё очень запутано. Распутать можно с помощью психологов. Есть такой вариант работы, называемый семейной психотерапией, когда с семейной парой работают два психолога. Или хотя бы один.
Сам без настроения и, конечно, портит собой настроение мне.
Эта строка очень показательна в том отношении, что ответственность за происходящие ссоры вы целиком возлагаете на него, не видя в своём поведении того, что и вы в них принимаете определённое участие. Вам помогло бы принятие какой-то доли ответственности на себя. В конфликтных взаимодействиях супруги оба принимают деятельное участие. Хотя при разбирательстве они винят только другого.
Очень хорошо помогает взаимное самораскрытие с использованием "Я-высказываний", т.е. сообщения о своих переживаниях, без нажима на другого, что ему надо исправиться, вести себя по-другому, вести себя так, как хочется вам. Но "Я-высказываниям" нужно учиться. Это умение надо тренировать до степени навыка. Чтобы в ситуации общения не думать о форме, а думать о содержании своих сообщений. Это довольно хитрая штука, в которой тоже можно запутаться, и под видом "Я-высказываний" начать тыкать в своего мужа острыми замечаниями, от которых ему захочется лишь свернуться в трубочку и закуклиться.
3 эксперта согласны
Анонимный комментарий
27 апр 2023Удивили Вы меня, Владимир, насчёт того, что я делаю вид отсутствия проблемы и этим углубляю проблему.У меня... Читать дальше
Вы сами написали:
Пыталась узнать у него в чём дело.
Вся соль в деталях. Я не знаю (вы не сообщили мне), каким образом вы это пытались делать. Понятно, что способ оказался не ахти, поэтому он привёл к ссоре, или к ссорам, после которых вы страшно боитесь что-либо спрашивать. Фокус в том, что эти вопросы могут звучать как "ты-высказывания", провоцирующие у него (у вашего мужа) защитную реакцию.
Здесь лучше подавать пример самораскрытию, сообщая о своих реальных чувствах и переживаниях, а не делать вид и молчать, накапливая в себе негатив.
Может, не надо спрашивать. Может, нужно самой больше раскрываться и быть естественной. И не ожидать моментальной реакции со стороны мужа. Давайте ему время на созревание (обдумывание, прочувствование) ваших слов. Не давите, и не принуждайте к ответам.
И ловите момент, когда он готов вам раскрыться. Внимательно слушайте, пытаясь вникнуть в его состояние. Создавайте безопасную для него и для вас обстановку взаимного доверительного общения. Потихоньку взаимно приятного общения станет больше. И ваш муж раскрутится в своём самовыражении. И вы больше узнаете, что у него в душе творится. И сможете корректировать своё поведение в ваших отношениях.
Напряжение у любого человека перед каким-то мероприятием может наступать из-за того, что мероприятие "не его", он себя на нем чувствует не в своей тарелке, оно ему не интересно, он огорчен тем, что вынужден тратить время на... Читать далее
1 эксперт согласен
Вы, наверное, невнимательно прочитали пояснение к вопросу. Мероприятие не может быть "не его" и т.п., если он... Читать дальше
Какая-то нарциссическая манипуляция. Извлекает токсичное внимание.
Дело не в мероприятиях, а в «самооценке». Скорее всего (вероятно), он похожим образом ведет себя и в других ситуациях, просто вы не замечаете. Ему приходится... Читать далее
По теории проявления энергетики наших способностей в любом событии может быть такое объяснение.
Ваш муж может быть отличным Мотиватором (это проявляется первая способность в любом событии). Это сродни поведению Данко: «я вам... Читать далее
Бесплатная консультация по восстановлению жизненных сил и оптимизации питания 
Перейти на mssg.me/alektr
Нет, не всех мужчин, скорее, выраженное напряжение перед мероприятием - это черта меньшинства. Версии для конкретного случая:
1) Предыдущий негативный опыт, связанный с Вашей или чьей-то еще реакцией на промахи мужа в... Читать далее
Анонимный комментарий
27 апр 2023Вопрос "как это устранить?" не задала, потому что знаю, что это не устранить.Человека не переделать.Тут спрашиваю... Читать дальше