Какие забавные истории об автостопе вы можете рассказать?

Я совершил более пятнадцати путешествий автостопом, длительность которых составляла от 15 минут до двух месяцев. Я гарантирую, что это абсолютно безопасно в любой точке планеты при соблюдении простейших правил. Я рекомендую каждому хоть раз в жизни попробовать проехать автостопом, так как это позволит вам получить максимальное удовольствие от путешествия в целом. 

Расскажу историю, которая продемонстрирует пределы риска в автостопе. В 2014 году, совершая кругосветное путешествие, я стопил в Дании от Копенгагена. Я сел в электричку, которая отходила от центрального вокзала København H. Билет я не купил, так как контролеры там появляются очень редко, надо просто следить за остановками и применить любимую жителями Подмосковья тактику. Доехал до нужной мне станции, где железнодорожная ветка максимально близко подходила к шоссе. До точки стопа мне пришлось пройти пару километров среди ухоженных датских дач. Вот я стою на автозаправке, слоняюсь среди машин, упрашиваю водителей взять меня, настоящего русского парня из той самой Москвы, куда-нибудь поближе к Германии. Датчане улыбаются, но вежливо отказывают. Внезапно один викинг в рабочих штанах как-то странно соглашается, я сажусь в пикап и понимаю, что я зря это сделал. Я нарушил главное правило автостопа - нельзя садиться в машину, если интуиция подсказывает, что с водителем что-то не так. 

Пикап завален строительными инструментами, в кунге – некий прибор из арсенала дорожных рабочих, на заднем сиденье еще один викинг. Я пытаюсь расслабиться и включая лапшерезку автостопщика, то есть начинаю активно рассказывать о себе и задавать вопросы. Викинги странно реагируют, то игнорируя меня, то как-то подкалывая, мол, мой труп по весне оттает. Я напрягаюсь, пытаюсь отшутиться, викинги переключаются друг на друга. Выясняется, что они братья, что я почему-то уже должен им упаковку пива. К моему ужасу, водитель высасывает последнюю жестянку у меня на глазах и выкидывает ее в окно. Я осторожно спрашиваю, можно ли пить за рулем в Дании, они заверяют меня, что можно. Задний викинг начинает бить переднего, они ругаются по-датски, машину ведет из стороны в сторону. Я пристегиваюсь и прошу затормозить у ближайшей заправки, братья обещают вести себя хорошо и довезти меня до нужного мне места, если я куплю им пива. Мы останавливаемся, я покупаю упаковку "Туборга", викинги высасывают ее и прямо в машине начинают нюхать кокаин! Не знаю, что меня поразило больше всего - окончательно разрушенный образ благополучной Европы с самыми вежливыми водителями на свете, победа скандинавского социализма, который позволяет даже дорожным рабочим потреблять элитные наркотики, или полное отсутствие гостеприимства в отчужденном западном обществе, потому что мне они не предложили. 

Викинги еще больше разбушевались и начали лупить друг друга, причем вектор их отношений постепенно сместился в сторону братской ненависти. У меня тоже есть брат, и я знаю, как это бывает, когда вы вроде бы начинаете в шутку бороться, а потом все заканчивается ожесточенной битвой. Водитель отвечает на братские тумаки, машину ведет, прямо как в кино. Я начинаю вопить, что меня затошнило. Меня никогда не тошнит в машине, но это лучший способ заставить водителя выпустить тебя, при этом давление в разговоре можно усилить, картинно надувая щеки и шепотком добавляя, что "вот ща точно блевану". Викинги успокоились и пообещали тормознуть у ближайшей заправки. Я увидел одну на карте в смартфоне через пару километров и попросил меня высадить. Мы остановились, я выскочил с рюкзаком, забыв свою автостопную табличку в пикапе, грубо поблагодарил их и побрел к станции. Викинг уехали, а заправка оказалась закрытой на ремонт, поэтому мне пришлось идти на второстепенную трассу несколько километров и там стопить в другую сторону. 

Какие выводы я сделал из этой истории? 

1) Никогда не садиться в машину при малейшем подозрении.

2) Если в машине есть хоть один выпивший, есть бутылки с алкоголем - сразу нет.

3) Датские рабочие живут лучше российских журналистов.