Как пережить смерть любимого человека без этих психологических общеизвестных приёмов?

12 лет назад у меня умер двух недельный сын в больнице, страшное горе, через 2 года я родила от мужа сына, ещё через год с мужем развелась. 10 лет я была одна, воспитывала, очень много работала, чтоб поднять ребёнка. Эти 12 лет, с самого детства у меня был друг, близкий, родной, половина меня, младше меня, по возрасту, и мудрый по уму, только с ним я могла поделиться, посоветоваться, как и он со мной, поддержать, помочь. Но мысли о отношениях с ним я отталкивала. 3 месяца назад мы поняли что нам безумно хорошо вместе, мы скрывали от всех. Хотя было видно, было много планов, мечт, желаний, а я говорила куда ты торопишься, успеем, у нас вся жизнь впереди. Я была так счастлива, я летала. 14 января (всего недели назад) ночью он подошёл ко мне и сказал: "чтоб ты знала, я не пропадаю. Я поехал с другом кого то забрать". Ехать он не особо хотел. А через полчаса они разбились насмерть. Не по своей вине. И сложился как пазл, из тех вещей которые не должны были случиться в этот день. Но почему то все сложилось так, нелепо, а я и не почувствовала….отпустила. Потом туман, горе, мне обрезали крылья. Оторвали половину меня, пытаясь хоть как то прийти в адекватное состояние, читала статьи про жизнь после смерти, про души, про стадии принятия горя, но потом понимаю, что это не спасает, человека нет, ничего нет, звонков, смс, его лица, его прикосновений, пустота. Время остановилось. Остаётся надежда что все таки он есть, где то, только вот где, и когда то я увижусь. Мыслей о суициде нет, ведь так будет ещё хуже, даже если и есть там мир, мы тогда уже не увидимся. Мой прекрасный сын меня спасает, только мысли что я одна у него, хоть как то приводят в чувство. Ненадолго.  Руки опустились, и все дело в том, что я целенаправленно не хочу выкарабкиваться. Хочу умирать, тосковать, потому что нечему радоваться. Я так долго шла к своему счастью. И как обычно, мне за одно мгновение обломали крылья. Тошно слышать как мне говорят, молодая ещё, вся жизнь впереди, найдёшь другого…Не такого я хотела счастья, ходить на могилы маленького сыночка, и через 12 лет и любимого мужчины….