Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Как научиться в нужный момент рассказывать «что-нибудь» и вообще поддерживать разговор?

ПсихологияОтношения+1
Анонимный вопрос
  ·   · 84,9 K
идите со своими коворкинговыми замашками  · 28 мар 2016

Вопрос наводит на несколько предположений. Первое - человек вопрошающий имеет задержки в эмоциональном развитии и вообще испытывает затруднение в общении с людьми. Второе - человек вопрошающий крутится-вертится в кругах лицемерных мудозвонов типа офисного планктона или креативной тусовки где все страх как любят попиздеть ни о чем, смеясь над тупыми шутками и слушая нудные пересказы серий декстеров, докторов кто, шерлоков холмсов и прочей юзер-фриендли лабудни. Третье - человек вопрошающий общается с тем с кем ему не о чем говорить или не хочется говорить.
Соответственно исходя из своих предположений я могу предложить такие варианты развития событий.
Первый случай - задержка в эмоциональном развитии, если вы человек без всякого рода невропатологий, устранима без особых напрягов. Примите факт проблемы и начинайте изучать зону в которой вы чувствуете себя неуверенно. Наблюдайте за реакциями, людьми, созерцайте, присматривайтесь к поведению людей. Изучайте природу людей. Хорошие книги, хорошие фильмы. Желательно начать с классики. Задавайте вопрос себе "что и кому будет интересно услышать", "чем стоит делиться, а чем нет" "почему диалог с этим человеком особенно тяжело дается", научите себя не бояться осуждения за какие-то якобы "неправильные реакции". Разрешите себе учиться общению. Не убеждайте себя в том что вы не можете что-то, что могут все остальные. Все адекватные люди всю жизнь чему-то учатся и поскольку все люди разные, возможно, им есть чему поучиться у вас, а вам у них. Если есть проблемы посерьезней идите к врачам.

Второй случай - задайте себе вопрос нахера? А еще лучше бегите из этой затхлой, вонючей дыры. Предоставьте всех этих баб с новыми сапогами, мудаков с новыми шинами, недоки с нудными сериалами самим себе. Чтобы сохранить неконфликтные отношения в коллективе вам будет достаточно пары вежливых улыбок (да простит Господь меня за эту лицемерную по*нь) и всяких "привет-пока".

Третий случай - бывает так, что мы вынуждены общаться с неинтересными нам людьми. Например, знаю случай одной милой девушки, которая добровольно помогает старикам. Она не будучи е***ой лицемеркой от природы часто не могла поддержать разговор с каким-нибудь ударившимся в воспоминания стариком и просто молча кивала. Или например один знакомый пытался наладить отношения с отцом, но обсуждать им было нечего. Тут надо оценить насколько вам реально нужно говорить о чем-то с этим человеком. Если степень необходимости критическая - вникайте, слушайте что говорит человек. Предлагайте ему что-то из "своего мирка", попытайтесь открыть ему что-нибудь новое. Ищите точки соприкосновения. Если ситуация позволяет, бахните чего-то слабоалкогольного. Вообще чем больше вы разделите с человеком общих событий (любых) тем проще вам будет поговорить. Хотя такие разговоры хер будут приятными, если вы общаетесь с неинтересным вам говнюком.

лол. по ходу тут целая битва лайков дислайков от фанатов декстера, шерлока и доктора кто. от вы смешные)

Айтишник, диванный футуролог, скептик...  · 28 мар 2016
Нужно больше читать, смотреть, слушать и вообще поглощать как можно больше разной информации, а так же развивать ассоциативное мышление. Тогда практически в любой ситуации вы сможете вспомнить какой-то факт или цитату или... Читать далее
Специалист в области атомных электрических...  · 28 мар 2016
Ну вы и проблему нашли - универсального совета не будет, как и в любом другом случае. А нужно ли вообще что-то говорить, когда нечего на уме? Вот мне кажется, что из таких посылок, вы только диалог делаете хуже. Это что-ли... Читать далее

пошел ты

артдиректор, любитель научно-популярных книг...  · 28 мар 2016
Во-первых - хороший способ быть ориентированным на собеседника, любить его, видеть в нем интерес. Это очень просто, а главное сами собой будут возникать наводящие вопросы, поддержка разговора - настоящая, а не "сказать что... Читать далее

Как будто Карнеги прочитал)

корреспондент новостного СМИ  · 28 мар 2016
Когда остаетесь наедине с собой, к примеру, во время просмотра фильма, чтения книги, перекура или приема пищи, моделируйте у себя в голове диалоги с конкретными людьми, представляя их рядом с собой. Это будет своеобразной... Читать далее
Всегда продумываю диалоги, которые получаются всегда такие гладкие, информативные, со множеством историй и цитат... Читать дальше
Создаю интерактивные 3D сцены для сайтов  · 28 мар 2016
Если вам искренне не интересен человек то никак. Но к счастью, если правильно настроиться на внимание, то можно найти контакт почти с любымы людьми. Главное вовремя себя осекать когда хочется человеку что-то "втереть"... Читать далее

Могу посоветовать посмотреть и проанализировать суть выступлений популярных стендаперов. Зачастую они рассматривают вполне себе обычные вещи под определенным углом. Научившись таким приемам, можно стать вполне себе интересным собеседником.

Студент в Бакинском Государственном Университете...  · 7 сент 2016
По-мне, лучше перестать думать о чем говорить. Лучше отключите голову и просто слушайте. Секрет в том, что по ходу разговора какие-то представления, размытая картинка появляется в голове. Вот вы и можете спросить что-то, чтобы... Читать далее
прохожий  · 24 февр 2018
Хороший разговор складывается лишь в обстановке, когда можно не говорить и этим не париться. Позвольте себе не говорить. Молчание как естественное и достаточное продолжение дыхания. Тогда, если Вы заговорите, слова отразят... Читать далее
живу, наблюдаю, анализирую....  · 20 окт 2017
Выделю несколько основных пунктов. 1. Неважно что говорить, главное - подача материала. Можно и банальную вещь так подать, что заслушаешься. Главное быть уверенным в себе. 2. Всегда добавляйте юмор. 3. Никогда не говорите... Читать далее