Как научиться говорить "нет"?
Главная причина, почему мы не можем сказать "нет" - это страх разрушить свой идеальный образ как в своих глазах, так и в глазах другого человека. Мы боимся показаться плохими, боимся, что нас не поймут.
- Сначала потренируйтесь на неприятную просьбу отвечать просто - «Не хочу!». Вот не хочу — и все тут. Это не обсуждается. Не пытайтесь приводить оправдания — за свои решения не нужно оправдываться. В крайнем случае скажите: «Сейчас у меня нет такой возможности», «У меня такое правило — не делать того то и того то» (кстати, составить свод своих личных правил и не нарушать их ни при каких обстоятельствах — это тоже полезно).
Второй вариант. Не доводите до неприятной просьбы, смените тему диалога. Реагируйте быстро, как только поймете, к чему дело клонится. Потренируйтесь — у вас получится. Но это работает «Ой, мне нужно позвонить мужу!». «А, меня ж шеф вызвал!». «О, стрелка на чулке наверно будет, подожди, я сейчас!».
Вариант три. Согласитесь — но на условиях, неудобных для просящего. «Да, я сделаю — но после отпуска. Раньше никак». «Да, давай помогу, но после того, как машину починят. Я тебе сразу сообщу!».
Никогда не говорите «да», если вас торопят с принятием решения. Обещайте подумать.
Если манипулятор продолжает на вас давить, отстранитесь психологически — перекрестите руки или ноги, отойдите на пару шагов, рассматривайте вид за окном. В это время укрепите в себе решимость отказать.
Если вас начинают обвинять в черствости и безразличии — помните, это тактика манипулятора. Если вы не хотите или не имеете ресурсов помогать, имеете право этого не делать!
Перейти на instagram.com/elena_orlova_expert
Перейти на instagram.com/lebedushka_psy
Существуют специальные тренинги для повышения уверенности и самооценки. Только хочу сразу предупредить - говорить "НЕТ" может понравится и Вы начнёте отказывать всем и по любому поводу. Стоит на это обратить внимание.
…Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем. Только я, как заведующий культотделом дома…
— Заведующая.
— Заведующая. Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— А почему?
— Не хочу.
- проводить и удерживать личные границы;
- определять пределы своих возможностей;
- обнаруживать и осмысливать свое "собственное";
- страх проведения границ, потому как само проведение границ может грозить утратой (качества) отношений и, как следствие этому, страх одиночества;
- страх, что могут изгнать, исключить, отказаться от тебя, то есть страх изоляции;
- страх того, что мне могут быть нанесены обиды и ранения другим человеком, то есть страх испытать боль или почувствовать себя уязвимым;
- страх самому обидеть или ранить другого человека, если скажу “нет”, как-то отграничусь от него и даже могу почувствовать себя виноватым в результате этого отграничения; страх почувствовать вину;
- страх, что не смогу себя защитить и почувствовать при этом, что “я какой-то неправильный”, что часто может быть сопряжено с глубинным страхом испытать стыд или неловкость;
Это такой же навык, как и отжиматься или пить по утрам стакан воды.
1. Мотивация.
Напишите список того, что изменится в вашей жизни, когда вы научитесь говорить "Нет". Зачем вам этому учиться?
2. Признать свои страхи.
Да, говорить "Нет" сложно, непривычно, страшно. Составьте список ситуаций, в которых вы готовы сказать "Нет", а в каких у вас ещё не хватит духу. Пусть этот список будет большим, затем проранжируйте его от самых простых до самых сложных ситуаций.
3. Практикуйтесь.
Поставьте себе задачу каждый день говорить где-то кому-то "Нет". Пользуйтесь составленным списком и начините с простых ситуаций, затем усложняйте.
4. Отнеситесь к этому как к эксперименту.
Это снизит тревожность и требовательность к себе.
5. Поспрашивайте у других, как они учились говорить "Нет".
Это поможет найти поддержку и доп. информацию, опыт.
6. Помните, что "Да" и "Нет" весят одинаково.
"Нет" - это не про эгоизм, совсем не про него. Честные Да/Нет помогают жить лучше и вам, и остальным, тратить время только на то, что нужно обоим и двигаться к высокому качеству жизни и счастью.
И говорить, и слышать «нет» всегда неприятно. Это обосновано тем, что люди – существа стайные (от животных). А если стая говорит отдельной особи «нет», то она обречена на смерть. Человеку чаще всего не грозит смерть в результате отказа по поводу его идей, предложений, мыслей, просьб. И тем не менее, в конце 20 века психофизиологи доказали, что, если человек говорит или слышит «нет», организм воспринимает это как «нет» личности и в кровь вбрасываются гормоны агрессии. Если человек говорит или слышит «да», то в кровь вбрасываются эндорфины, гормоны радости. В нашей культуре и соглашаться и отказываться принято через «нет»:
пойдем в кино?
нет, пойдем…
Или:
ты хорошо сегодня выглядишь
нет, я голову помыла…
Имеет смысл научиться и соглашаться, и отказываться через «да».
И, конечно, важно сначала осознавать свои личные цели и интересы, понимать свою систему ценностей. Особенно трудно отказывать в мелких просьбах, услугах. И часто, это ситуации манипуляций.
Когда Вы четко осознаете, что не готовы выполнять просьбу, соглашаться на предложение или требование, готовы, что ваш собеседник будет испытывать недовольство, то хорошо работает формулировка:
- да, я услышал/ понял, что ты просишь/предлагаешь то-то и то-то, я не стану/не буду/ не хочу…
Слова отказа не приятно произносить и слышать. А такая формулировка минимизирует неприятность ситуации. В ней важно вместо «нет» использовать «да», и вместо «но» использовать «и», «и в то же время», «и все таки»…
Легче отказывать, когда сам себе человек присваивает право отказать и уважает право другого человека на отказ.
Удачи Вам!
Все дело в том, что мы боимся. Боимся, что от нас отвернуться, перестанут с нами после этого общаться, или нам прилетит за отказ и мы столкнемся с неприятными последствиями.
Можно пытаться пересиливать страх, но это обычно сильно заметно. Чем сильнее наша попытка его подавить тем это заметнее. И видя страх люди возможно будут становиться настойчивее с целью додавить таки.
Поэтому лучший способ научиться говорить нет - просто избавиться от страха нарушения принадлежности или безопасности в случае отказа человеку.
Но тут конечно ещё возможно стоит покрутить, а почему вы хотите говорить людям нет? Насколько это действительно целесообразно?
Например работодателю...
Интересно будет поработать над страхами и получить больше устойчивости внутри, пишите в тг, izzhanov.
Очень даже просто . Вы можете выйти на улицу и сказать трём первым встречным-НЕТ? Это классическая вилка психотерапевта.
Вы или скажете НЕТ трём встречным или ответите НЕТ на мой вопрос.
Один из самых полезных навыков в жизни.
Мне это нравится?
Мне понравился совет, которые я теперь стараюсь применять, когда мне что-то предлагают -- говорить "спасибо, и нет".
Звучит, может, и странно, но это лучше, чем "спасибо, но нет".
"Но" предполагает противостояние и отрицание, то есть мы сначала говорим "спасибо", а потом своим "но" как будто сводим его на нет.
"И" продолжает наше "спасибо", говоря, что мы благодарны за то, что нам предложили и не хотим этого.
А вообще, люди намного более спокойно реагируют на наши "нет", чем мы это себе представляем.
"Да" и "Нет" весят одинаково.
Кроме уже написанного я только добавлю, что в "Нет" есть огромная ценность и для Вас, и для других людей:
бережёте своё и чужое время;
не тратите лишние ресурсы;
направляете свои силы в желаемом направлении и имеете более качественные результаты;
помогаете другим понять себя (кто Вы, чего хотите в этой жизни, что для вас ценно и т.д.).
- Нет. Не хочу!
- Все хорошие детки едят кашу, а ты что же? Плохой, слабым будешь". Ну как-то так. Пожалуй, один из самых сложных моментов, это не научится говорить "нет". Тут всё просто "Эн Е Тэ - Нет" сказать не сложно. Сложно пройти через чувство гадливенькой неловкости, внутреннего стыда, что ты опять кому-то доставил неудобство. "Ах, я опять буду нехорошим. Что обо мне подумают. Меня больше ни о чем не попросят. Я растеряю всех своих знакомых. Меня сочтут бездушным и эгоистичным. Куплю ка я своим согласием ещё немного "нужности". И так далее и тому подобное. Поэтому, если вы хотите научиться говорить "нет", то вам прежде всего придется научиться не верить во всю эту внутреннюю какофонию. В общем, если ваше чувство стыда и вины сильнее чем вашего визави, то скорее всего вы брякнете своё "да", кусая себе губы и ругая себя за малодушие. А потом в сотый раз себе скажете: вот, в следующий раз я точно скажу "нет". Может и скажете, словно в ледяной омут нырнёте. И будете искать возможность быстрее переиграть и сказать "да". Либо заискивающе спросить: ты не обиделся? Конечно обиделся, снести такое! Ладно, это вопрос такой, житейский. Научиться говорить нет - можно. Важно подвергнуть внутреннему сомнению правдивость собственной вины в этот момент. Замечать, как наблюдатель, со стороны, как внутри вас привычно начинают суетиться "удобненькие" роли. Смотреть на них, но в этом "хороводе" не участвовать. А наоборот, максимально спокойно за ними наблюдать (так вот они какие эти мои угодники!? Ну пусть посуетятся, я подожду). Терпите. В начале всегда так. Пока вы не осознаете, что вся ваша внутренняя "вина", это лишь чувство вины. А не вина, как факт. (то есть, фантом сознания) Вам будет непросто. Тренируйтесь говорить "нет" в ситуациях, когда она не так напряжена. Не стоит идти к руководителю, когда он вас просит о дополнительной работе и сразу сходу вываливать свое смелое "нет!". Возможно, вы просто не выдержите такое, либо оцените ситуацию неверно. "Да" и "Нет", это слова-операторы выбора. Примите это как объективность. Выбор есть там, где он возможен. Если вы хотите выбирать, то у вас должны быть оба варианта. Выбирать из одного варианта - это не выбор. В общем, тема довольно глубокая. Но важно понимать. Надо захотеть это делать. То есть сформировать мотивацию на это развитие. Не будет направленной мотивации, не будет понимания зачем это всё (издержки - выгоды)? Ничего толкового не выйдет. Так и будет висеть вечный вопрос Радиона Раскольникова: "Тварь я дрожащая или право имею?"
- И вот еще что, помните, тот кто начинает коммуникацию, тот и ответственен за её исход. Если она не завершилась в пользу адресанта, то это его, адресанта стратегическая и тактическая недоработка. Если вам предлагают коммуникативную ситуацию, то уже ставят вас в условия, которые вам несколько неудобны, потому как вы не знали о чём с вами будут говорить. А тот, кто говорит - знает. В таких условиях принимать решение лучше через - "я не готов(а) сейчас ответить". И это "святая правда". Ибо, вы не готовились к разговору.