Как научиться говорить "нет"?
Главная причина, почему мы не можем сказать "нет" - это страх разрушить свой идеальный образ как в своих глазах, так и в глазах другого человека. Мы боимся показаться плохими, боимся, что нас не поймут.
«Я не могу сказать «нет», «Меня все время используют», «Я боюсь обидеть другого человека своим отказом» — эти фразы я часто слышу от своих клиенток на консультациях.
«Да» и «Нет» — эти слова всегда присутствуют в жизни каждого, обозначая границы, показывая, что я позволяю с собой делать окружающим, а что – нет.
Как так происходит, что другие всегда оказываются на первом месте?
Причина №1 – детский опыт.
Если, будучи ребенком, вы привыкли к тому, что «сначала нужно думать о других и только потом о себе»; если к вам без стука входили в вашу комнату (или у вас вообще ее не было), — то вы усвоили, что у близких людей все общее, нет своего и чужого. И поэтому трудно сказать «нет» не потому, что вы не знаете, как это делать, а в первую очередь, оттого, что вы не доверяете своим желаниям и уж, тем более, не делаете их приоритетом
Причина №2 – стремление быть «хорошей» в глазах других.
Как выглядят женщины, которые сначала думают о других и только потом – о себе? Милыми, доброжелательными, бесконфликтными. Именно они – идеальные жены и мамы, незаменимые сотрудницы и лучшие подруги. В эту ловушку попадают женщины, которые живут с постоянной оглядкой на других – «а что люди скажут». Став взрослыми, они продолжают быть «хорошими девочками», которым так хочется получить «пятерку» в отношениях с детьми, мужчинами, на работе, что они легко жертвуют собой.
Причина №3 – страх ответной реакции.
Многие женщины не могут отказать другому человеку именно потому, что очень сильно боятся его обидеть, вызвать агрессию, а также потерять отношения, привычное внимание и расположение.
Если вы хотите научиться отстаивать свою территорию, прежде всего, определите для себя, кому вы так боитесь показать свое настоящее мнение? Мужчине, ребенку, начальнику, подруге, родственникам?
Важный шаг – освобождение от роли «хорошей девочки». Возможно, к этому привыкли и вы, и ваше окружение. Ответьте себе на вопрос, чего вы лишитесь, если скажете «нет»? Что самое страшное произойдет, если вы наконец-то решитесь проявить себя настоящую? Сознательно дайте волю вашему страху, попробуйте увидеть, насколько он реален, или это просто ваши фантазии.
5 шагов к тому, чтобы отвоевать свою территорию:
1) Для того, чтобы с вашим мнением считались, начните сами его учитывать. Прежде чем принимать какое-либо решение, прислушивайтесь к себе: что вам действительно подходит, а что – нет. Только, когда вы сами начнете ставить себя на первое место, проблема сказать «нет» решится очень легко.
2) Помните о своих достоинствах, а главное, о том, что ваши потребности, желания, интересы равнозначны желаниям других людей. Вы, так же, как и они имеете право хотеть и получать желаемое.
3) Учитесь разделять ответственность – не спешите на помощь, пока вас об этом не просят, а если и просят, не стесняйтесь взять паузу, чтобы почувствовать, насколько вы готовы участвовать в решении чужих проблем, отказываетесь ли вы при этом от своего чего-то важного.
4) Заканчивайте вредные отношения, в которых ваши близкие, знакомые наверняка используют вас для решения своих личных проблем, и при этом, им все время мало. Дистанцируйтесь от психологических вампиров и вскоре вы увидите, насколько легко вам стало общаться.
5) Отказывая кому-либо в просьбе, используйте «Я-сообщения». Такие слова как «мне важно…», «я ценю наши отношения, и при этом я не готова выполнить твою просьбу…» воспринимаются собеседником намного легче, чем сухое «нет», а главное, показывают ему, что у вас тоже есть свои желания и приоритеты.
Смелость сказать «нет» — это не столько навык, сколько определенная позиция в общении. Порой мы прячемся за уступчивостью вместо того, чтобы рискнуть показать себя настоящую.
Не «хорошую девочку», а живую женщину со своими желаниями и интересами, которые вполне могут быть неподходящими для других. Если вам важно сохранить отношения с людьми, которые вас окружают, проявите искренность – в общении с ними кроме «да» начните использовать и «нет».
Ваша способность отстоять свою территорию, конечно, поначалу удивит, а возможно, и расстроит окружающих – ведь многие привыкли решать свои проблемы за ваш счет. Оставьте это беспокойство им. А сами – разрешите себе быть просто живой, настоящей, а не только «хорошей».
Помните, что, сказав другим «нет», вы одновременно говорите «да» себе, своим желаниям, ценностям, а также новым отношениям, где каждый отвечает сам за себя.
Перейти на instagram.com/lebedushka_psy
Перейти на instagram.com/elena_orlova_expertСуществуют специальные тренинги для повышения уверенности и самооценки. Только хочу сразу предупредить - говорить "НЕТ" может понравится и Вы начнёте отказывать всем и по любому поводу. Стоит на это обратить внимание.
…Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем. Только я, как заведующий культотделом дома…
— Заведующая.
— Заведующая. Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— А почему?
— Не хочу.
- проводить и удерживать личные границы;
- определять пределы своих возможностей;
- обнаруживать и осмысливать свое "собственное";
- страх проведения границ, потому как само проведение границ может грозить утратой (качества) отношений и, как следствие этому, страх одиночества;
- страх, что могут изгнать, исключить, отказаться от тебя, то есть страх изоляции;
- страх того, что мне могут быть нанесены обиды и ранения другим человеком, то есть страх испытать боль или почувствовать себя уязвимым;
- страх самому обидеть или ранить другого человека, если скажу “нет”, как-то отграничусь от него и даже могу почувствовать себя виноватым в результате этого отграничения; страх почувствовать вину;
- страх, что не смогу себя защитить и почувствовать при этом, что “я какой-то неправильный”, что часто может быть сопряжено с глубинным страхом испытать стыд или неловкость;
Это такой же навык, как и отжиматься или пить по утрам стакан воды.
1. Мотивация.
Напишите список того, что изменится в вашей жизни, когда вы научитесь говорить "Нет". Зачем вам этому учиться?
2. Признать свои страхи.
Да, говорить "Нет" сложно, непривычно, страшно. Составьте список ситуаций, в которых вы готовы сказать "Нет", а в каких у вас ещё не хватит духу. Пусть этот список будет большим, затем проранжируйте его от самых простых до самых сложных ситуаций.
3. Практикуйтесь.
Поставьте себе задачу каждый день говорить где-то кому-то "Нет". Пользуйтесь составленным списком и начините с простых ситуаций, затем усложняйте.
4. Отнеситесь к этому как к эксперименту.
Это снизит тревожность и требовательность к себе.
5. Поспрашивайте у других, как они учились говорить "Нет".
Это поможет найти поддержку и доп. информацию, опыт.
6. Помните, что "Да" и "Нет" весят одинаково.
"Нет" - это не про эгоизм, совсем не про него. Честные Да/Нет помогают жить лучше и вам, и остальным, тратить время только на то, что нужно обоим и двигаться к высокому качеству жизни и счастью.
И говорить, и слышать «нет» всегда неприятно. Это обосновано тем, что люди – существа стайные (от животных). А если стая говорит отдельной особи «нет», то она обречена на смерть. Человеку чаще всего не грозит смерть в результате отказа по поводу его идей, предложений, мыслей, просьб. И тем не менее, в конце 20 века психофизиологи доказали, что, если человек говорит или слышит «нет», организм воспринимает это как «нет» личности и в кровь вбрасываются гормоны агрессии. Если человек говорит или слышит «да», то в кровь вбрасываются эндорфины, гормоны радости. В нашей культуре и соглашаться и отказываться принято через «нет»:
пойдем в кино?
нет, пойдем…
Или:
ты хорошо сегодня выглядишь
нет, я голову помыла…
Имеет смысл научиться и соглашаться, и отказываться через «да».
И, конечно, важно сначала осознавать свои личные цели и интересы, понимать свою систему ценностей. Особенно трудно отказывать в мелких просьбах, услугах. И часто, это ситуации манипуляций.
Когда Вы четко осознаете, что не готовы выполнять просьбу, соглашаться на предложение или требование, готовы, что ваш собеседник будет испытывать недовольство, то хорошо работает формулировка:
- да, я услышал/ понял, что ты просишь/предлагаешь то-то и то-то, я не стану/не буду/ не хочу…
Слова отказа не приятно произносить и слышать. А такая формулировка минимизирует неприятность ситуации. В ней важно вместо «нет» использовать «да», и вместо «но» использовать «и», «и в то же время», «и все таки»…
Легче отказывать, когда сам себе человек присваивает право отказать и уважает право другого человека на отказ.
Удачи Вам!
Все дело в том, что мы боимся. Боимся, что от нас отвернуться, перестанут с нами после этого общаться, или нам прилетит за отказ и мы столкнемся с неприятными последствиями.
Можно пытаться пересиливать страх, но это обычно сильно заметно. Чем сильнее наша попытка его подавить тем это заметнее. И видя страх люди возможно будут становиться настойчивее с целью додавить таки.
Поэтому лучший способ научиться говорить нет - просто избавиться от страха нарушения принадлежности или безопасности в случае отказа человеку.
Но тут конечно ещё возможно стоит покрутить, а почему вы хотите говорить людям нет? Насколько это действительно целесообразно?
Например работодателю...
Интересно будет поработать над страхами и получить больше устойчивости внутри, пишите в тг, izzhanov.
Очень даже просто . Вы можете выйти на улицу и сказать трём первым встречным-НЕТ? Это классическая вилка психотерапевта.
Вы или скажете НЕТ трём встречным или ответите НЕТ на мой вопрос.
Один из самых полезных навыков в жизни.
Мне это нравится?
Мне понравился совет, которые я теперь стараюсь применять, когда мне что-то предлагают -- говорить "спасибо, и нет".
Звучит, может, и странно, но это лучше, чем "спасибо, но нет".
"Но" предполагает противостояние и отрицание, то есть мы сначала говорим "спасибо", а потом своим "но" как будто сводим его на нет.
"И" продолжает наше "спасибо", говоря, что мы благодарны за то, что нам предложили и не хотим этого.
А вообще, люди намного более спокойно реагируют на наши "нет", чем мы это себе представляем.
"Да" и "Нет" весят одинаково.
Кроме уже написанного я только добавлю, что в "Нет" есть огромная ценность и для Вас, и для других людей:
бережёте своё и чужое время;
не тратите лишние ресурсы;
направляете свои силы в желаемом направлении и имеете более качественные результаты;
помогаете другим понять себя (кто Вы, чего хотите в этой жизни, что для вас ценно и т.д.).
- Нет. Не хочу!
- Все хорошие детки едят кашу, а ты что же? Плохой, слабым будешь". Ну как-то так. Пожалуй, один из самых сложных моментов, это не научится говорить "нет". Тут всё просто "Эн Е Тэ - Нет" сказать не сложно. Сложно пройти через чувство гадливенькой неловкости, внутреннего стыда, что ты опять кому-то доставил неудобство. "Ах, я опять буду нехорошим. Что обо мне подумают. Меня больше ни о чем не попросят. Я растеряю всех своих знакомых. Меня сочтут бездушным и эгоистичным. Куплю ка я своим согласием ещё немного "нужности". И так далее и тому подобное. Поэтому, если вы хотите научиться говорить "нет", то вам прежде всего придется научиться не верить во всю эту внутреннюю какофонию. В общем, если ваше чувство стыда и вины сильнее чем вашего визави, то скорее всего вы брякнете своё "да", кусая себе губы и ругая себя за малодушие. А потом в сотый раз себе скажете: вот, в следующий раз я точно скажу "нет". Может и скажете, словно в ледяной омут нырнёте. И будете искать возможность быстрее переиграть и сказать "да". Либо заискивающе спросить: ты не обиделся? Конечно обиделся, снести такое! Ладно, это вопрос такой, житейский. Научиться говорить нет - можно. Важно подвергнуть внутреннему сомнению правдивость собственной вины в этот момент. Замечать, как наблюдатель, со стороны, как внутри вас привычно начинают суетиться "удобненькие" роли. Смотреть на них, но в этом "хороводе" не участвовать. А наоборот, максимально спокойно за ними наблюдать (так вот они какие эти мои угодники!? Ну пусть посуетятся, я подожду). Терпите. В начале всегда так. Пока вы не осознаете, что вся ваша внутренняя "вина", это лишь чувство вины. А не вина, как факт. (то есть, фантом сознания) Вам будет непросто. Тренируйтесь говорить "нет" в ситуациях, когда она не так напряжена. Не стоит идти к руководителю, когда он вас просит о дополнительной работе и сразу сходу вываливать свое смелое "нет!". Возможно, вы просто не выдержите такое, либо оцените ситуацию неверно. "Да" и "Нет", это слова-операторы выбора. Примите это как объективность. Выбор есть там, где он возможен. Если вы хотите выбирать, то у вас должны быть оба варианта. Выбирать из одного варианта - это не выбор. В общем, тема довольно глубокая. Но важно понимать. Надо захотеть это делать. То есть сформировать мотивацию на это развитие. Не будет направленной мотивации, не будет понимания зачем это всё (издержки - выгоды)? Ничего толкового не выйдет. Так и будет висеть вечный вопрос Радиона Раскольникова: "Тварь я дрожащая или право имею?"
- И вот еще что, помните, тот кто начинает коммуникацию, тот и ответственен за её исход. Если она не завершилась в пользу адресанта, то это его, адресанта стратегическая и тактическая недоработка. Если вам предлагают коммуникативную ситуацию, то уже ставят вас в условия, которые вам несколько неудобны, потому как вы не знали о чём с вами будут говорить. А тот, кто говорит - знает. В таких условиях принимать решение лучше через - "я не готов(а) сейчас ответить". И это "святая правда". Ибо, вы не готовились к разговору.