Как наладить отношения с ребенком?

Вы когда нибудь задумывались, откуда беруться несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Возможно этих детей не всегда били, не запирали в тёмном чулане и не ставили на горох. С ними обходились менеее коварным образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше закатят глаза. Речь пойдёт о хронической инвалидации чувств. Инвалидация чувств - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим, какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас пойдёт не только об этом.

При инвалидации чувств, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маскируются, как неадекватные. Если эта практика в семье является постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

Как это именно происходит с ребёнком? Приведу наглядные примеры.

• Какой подарок ты хочешь на день рождения?

-Куклу!

• Нет, ну это нормально? У тебя их штук двадцать уже. Ты что-нибудь другое, можешь захотеть?

Ты что такой унылый сидишь? Ты не хочешь с бабушкой оставаться?

• Угу.
• Интересно, с чего бы это? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует любить её. Чтобы я больше не видела твоей такой кислой физиономии!
• А чего ты с Леной не играешь?

-Мне скучно с ней.

• скучно ей, а не тебе! А с Машей, значит не скучно? Твоя Маша даже здороваться не умеет. Так что играй с Леной или останешься дома и никакой прогулки не будет.
• Мам, мне страшно на контрольную идти.
• Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.
• Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
• И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких.

Казалось бы, обычные диалоги, из тех, которым наполнено почти каждое детство ребёнка. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом диалоге ребёнок сообщает, что с ним происходит.

Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих внутренних переживаний.

В третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движение души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его внутренняя душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание ребёнку настолько иезуитское, что его оспорить невозможно. В этом поведении родителей один призыв - полный запрет на развитие ребёнка. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но при этом сказать:"Оставьте мои чувства в покое", он точно не сможет. Более того он откажется от чего угодно своего, лишь бы угодить родителям.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушённого читателя, что каждый ребёнок вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чём мечтается, чувствуется, и хочется. Это закон здоровой структуры функционирования ребёнка.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них, есть отражение уникальной природы ребёнка. И каждый раз, когда родители вешают ярлыки на ребёнка отмечая их своими маркёрами - тупой, идиот, бестолковый, трус, не красивый и т. д., они отрезают от ребёнка те части, которые ему придётся очень долго восстанавливать.

День за днём, неделя за неделей, год за годом.... приходиться восстанавливать себя.

Из своей практики, могу сказать, что один из самых частых запросов ко мне были: "Кто я такой?", "Что я хочу?", "Как полюбить себя?", "Как научиться чувствовать?, "Я ничего не могу сделать?, "Можно ли на себя полагаться?"

Не один бы из этих вопросов не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя, говорить о своих чувствах, доверять себе встроено психикой от рождения. Если его не искалечили в детском возрасте, оно будет развиваться и обязательно окрепнет. Природа - мудра, наш психический аппарат всё предусмотрел.

Родители, как всегда "желают лучшего", потому что другого не знают, их тоже также воспитывали, а узнавать большее и развиваться они не хотят "нет времени". Зато есть время отигрывать свои пробелы на своих детях.

Есть итальянская пословица:"Если ребёнок в беде, закрой рот и открой объятия". Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе, калеча их психику.

Детские чувства и потребности трогать нельзя. Иначе вместе с ними можно покалечить здоровый сценарий будующей жизни ребёнка. Путь уважения к чужим чувствам, требует зрелости. И катастрофа заключается в том, что ребёнок живёт в страхе с ощущениями глобальной внутренней неопределённости и неадекватности.

Вот небольшой список особенностей детей, кто был воспитан таким образом:

• Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;
• Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области объектных отношений;
• Страх говорить о своих чувствах, который чаще всего скрывается за маской вечного позитива, либо это с отрицанием очевидного ("нет, я не злюсь, тебе показалось", произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);
• Склонность к пассивно-агрессивному поведению ("догадайся сам, что мне нужно");
• Частые сомнения в себе, не доверие к другим, подозрение в том, что устроен неправильно;
• Привычка подменять непосредственное проживание эмоций своими размышлениями("наверное мне следует сейчас порадоваться");
• Ощущение полной внутренной пустоты ( внутренняя безобъектность), сложности в ответе на вопросы: "Кто я?", "Какой я?";
• Страх разоблачения ("если другие увидят, какой я на самом деле, то от меня отвернуться");
• Готовность к подменам (хочешь, чтобы тебя любили - постоянно ищешь секса на стороне, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с собой, что нужно жить только для себя);
• Трудности с обучением и логикой, с планированием и постановкой целей.