Как часто воруют кофе в Starbucks, просто забирая стаканчик Лены, Маши, Васи, Ромы, пока те мешкают?

Пфф, как человек, проработавший там целых пять (!) лет и сменивший более десятка кофеен, могу с уверенностью сказать, что это происходит не то чтобы часто, а очень часто.

Особенно если дело касается иностранцев, ведь кассирам в большинстве случаев и в голову не придёт написать имя иностранного гостя латиницей, нет, только на могучем родном русском, по хардкору. И вот подходят иностранцы, смотрят на стаканчик, на котором написана какая-то с их точки зрения белиберда (представьте, что в китайском/японском/индийском Сбаксе написали ваше имя иероглифами или на хинди), думает, что это его заказ и с чистой совестью забирает. И минут через дцать подходит к стойке мадемуазель/месье и начинает причитать, что её/его напиток уже энное количество времени всё не могут никак приготовить – а в это время на стойке уже те же самые дцать минут стоят пара-тройка стаканов с непривычными для нашего слуха именами (дай Б-г, если кассир ещё не обделён нормальным почерком и таки смог разборчиво написать имя иностранного гостя, пусть и кириллицей) и уже давным-давно мёртвым кофе.

Обидно? Обидно. Особенно если это происходит в момент лютой запары, когда у тебя в очереди 10-20 напитков, и вся твоя хитро выстроенная система быстрой работы аж на обеих эспрессо-машинах (без помощника, только сольное выступление, только хардкор) идёт, нет, бежит коту под хвост, задорно тебе подмигивая и напевая неприличные по содержанию мелодии.

Впрочем, это касается не только иностранцев, но и наших с вами сограждан – гостья заказала, допустим, венти (самый большой в Европе объём, 591 мл) капучино, а на стойке забрала чужой толл (самый малый в России, 354 мл) американо. И вот ты стоишь и думаешь – ну как так-то, а?..

А потом идёшь и покорно списываешь то, что пришлось приготовить взамен утраченного/украденного, и думаешь, какой же сегодня выйдет процент списания. И хорошо ещё, если твои бариста помнят обо всех таких косяках и сообщают тебе о том, что вот то-то и то-то надо списать, иначе после инвенты ждут вас ох какие весёлые расхождения.

Не делайте так, пожалуйста.