Пожалуйста, не сочтите за бестактность, - а партнёрами в чём именно вы себя определяете?
Если вы друзья, - ну, друзья. Если друзья, которые ведут общее хозяйство, - ОК. Если при этом у мужчины секса с вами нет, - ну, ничего страшного, будет в другом месте, с другими людьми. Главное, чтобы вас обоих это устраивало.
А если вопрос ставится исходя из того, что вы с партнёром воспринимаете свои отношения как гражданский брак, в котором вы жена, а он муж... Или вы будете заниматься сексом с как-то достаточной для мужа частотой, или вы, скорее всего, расстанетесь. Что для вас из этого предпочтительно - выбор только за вами; но он стоит именно так.
Ммм... И - если мужчина, в общем-то, дорог, то отчего не сходить к сексологу?..) Не потому, что с вами "что-то не так", да нет же, может быть вполне нормой. А именно под конкретную задачу: наладить устраивающий обоих секс именно на этом этапе вашей жизни, именно с этим мужчиной.
Удачи!)
То есть частота должна быть именно для мужа достаточной? Отличный совет от психолога.
Александра, это вопрос или сарказм?))
Если вопрос:
1) С моей точки зрения, никто никому ничего не должен, в том числе и в этой ситуации, конечно.
2) Вопрос задаёт женщина. Ответ исходит из реальной ситуации, а не из Великих Долженствований в ту или другую сторону, - и из свободы ЕЁ выбора - и взрослого понимания вероятных плюсов и минусов своего свободного выбора.
3) Я не писал о выполнении каждого желания партнёра. Речь идёт буквально о том, что при недостаточной для него частоте секса наиболее вероятно расставание. Очевидно, если бы автора вопроса это не беспокоило, вопроса бы не было.
Никакого долга. Здравый смысл, свобода и ответственность за свои выборы. ЭТО - совет психолога)))
Сейчас понятней.
До этого было: или вы будете заниматься с достаточной для мужа частотой или расстанетесь. Но разве, не куда более скорый путь к расставанию делать что-то к чему нет никого стремления?
Может лучше понять, почему не хочется?
Так почему и советуют к сексологу сходить, чтобы понять.
Дык об этом и есть последний абзац ответа))
Область деликатная. Говорить об этом - непросто, даже близким и доверяющим друг друга людям. Почему очень прямо написал первую часть ответа, - чтобы не было иллюзий, что "само как-нибудь образуется". Ну не образуется. Вот ясное понимание этого, что само не рассосётся, вопрос - правда! - ясно чреват расставанием, - может стать мотиватором действовать.
Действовать - как?
1) Стать себе и партнёру психоаналитиком? Дико нереально, даже если ты сам профессиональный психолог, но проблема в ТВОИХ отношениях, тем более интимных.
2) Уговорить партнёра на отношения с сексом раз в полтора месяца (условно). Ну, да, - вообще возможно; а у вас есть варианты по поводу последствий? По мне, варианта два: секс на стороне, расставание. Всё. Или то, или другое, или и то, и другое. Мы же не об абстрактном мужчине, а именно о мужчине с высокой потребностью в сексе.
3) Найти возможность пойти партнёру навстречу. Не из долга перед ним, с какой стати. Для себя - если считает, что отношения с этим мужчиной для неё того стоят. Не стоят - так и к лешему!
4) Обратиться к сексологу. И - воооот, ровно при его помощи попробовать понять, почему не хочется, договариваться и т.п. - Но штука в том, что может с большой вероятностью не быть никаких особых глубинных причин. Банально разница сексуальных темпераментов. - Словом, во всём этом разбираться и искать варианты в такой ситуации с помощью профессионала - реальнее на два порядка, чем самим-вдвоём.
Хороший ответ! Я бы еще добавила, что кроме психологических причин или их отсутствия, могут быть еще и физиологические причины. Проблемы с щитовидкой, например, которые в некоторых случаях подавляют либидо.
Англичанкам в такой ситуации советовали закрыть глаза и думать об Англии. А вот в России наверное лучше сменить партнера, ибо к чему мучить друг друга.
...думать о Путине)
Если всё кроме секса хорошо - одна из сторон может иметь его на стороне. По согласованию с основным партнёром, конечно.
Может, вы не хотите секса именно с ним? Или просто не распробовали и не нашли то, что понравится в сексе именно вам?
Если вы на 100% уверены, что секс вам не нужен - будьте с этим человеком друзьями, никакой проблемы тут нет.
Как вариант, можно обратиться к психологу. Знаете, у меня была затяжная депрессия в течении двух лет, и тоже никакого желания не было. Может Вам просто нужно об этом поговорить?
секс просто физиология? по моему мнению это очень неправильная формулировка.