Как сообщает один из крупнейших порталов, посвященных Иисусу Христу (да, да, даже такие существуют), после того, как мессия принёс себя в жертву ради спасения человечества, он отправился на небеса и сел по правую руку Господа в ожидании очередного момента, когда он спустится на землю и установит своё царствие. Однако это вовсе не значит, что в свободное время от «ожидания» он валяет дурака.
Напротив, список обязанностей Христа довольно объёмен:
Во-первых, Иисус присутствует с каждым и в каждом из нас в виде Святого Духа (John 15:26; Romans 8:9–10), который следит за тем, чтобы вы не ябедничали, уступали место бабушкам в метро и переходили дорогу в положенном месте (читать: не грешили).
Во-вторых, Иисус служит секретарем «великого и бородатого» (Hebrews 7:25), передавая ему все ваши молитвы, произнесенные во время экзамена по матану.
В-третьих, если вы всё же, опаздывая, перебежали дорогу на красный свет и, как следствие, получили от дерзкого водителя в спину что-то вроде «смотри, куда прёшь, коза», то Иисус выступает вашим адвокатом, который снова и снова берёт вину на себя за каждый совершённый вами грешок (1 John 2:1–2).
В-четвёртых, Сын божий участвует в подготовительных мероприятиях для своего возвращения на землю (John 14:1–3), а также обустраивает Рай для нашего с вами прибытия (н̶о̶ ̶м̶ы̶-̶т̶о̶ ̶з̶н̶а̶е̶м̶,̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶н̶и̶к̶о̶г̶д̶а̶ ̶т̶у̶д̶а̶ ̶н̶е̶ ̶п̶о̶п̶а̶д̶ё̶м̶).
Концовка огонь)
Не повезло ему, больше двух тысяч лет живет со своими родителями