Безумно устал от жизни. Что делать?

Здравствуйте. Очень хотелось бы услышать совет. Вся моя жизнь похожа на какую-то психологическую пытку, в которой я каждый день пытаюсь найти силы непонятно ради чего. Мне 24 года и больше половины своей жизни я живу в каждодневном стрессе. С каждым годом моё психологическое состояние ухудшается, и если еще пару лет назад я чувствовал себя просто плохо, то сейчас я на грани. Год назад я начал заниматься с психотерапевтом онлайн. Я осилил 8 платных занятий, потом я осознал, что из меня просто вытягивают деньги. Всё, что я понял за всё время работы с этим специалистом, все мои проблемы из-за очень тяжелого детства. И всё. Мне посоветовали просто всё забыть, и моя жизнь чудесным образом наладится. И на самом деле я и не пытаюсь цепляться за прошлое и стараюсь вообще его не вспоминать, но и что мне делать, я тоже не знаю.

За последние 5 лет я стал абсолютно асоциальным человеком. Я хожу на ненавистную работу, потом домой и всё. Все выходные я провожу в своей съёмной квартире, просто сидя у окна. Нет друзей, нет даже знакомых. Я никогда в жизни не говорил с людьми о своих чувствах или мыслях. Каждую эмоцию проживал один, и теперь я понял, что стал настолько замкнутым человеком, что это сводит меня с ума. В моей телефоне контакты родителей, начальника и всё. За последние 5 лет я не познакомился ни с одним человеком, нигде не был, не испытал никаких эмоций кроме отрицательных. Мне никогда в жизни ничего не хотелось. У меня не было мечты или цели. Сколько себя помню я испытываю лишь тревогу, грусть, вину и постоянное чувство того, что всё, что со мной происходит это неправильно. Иногда я сам себя спрашиваю, как можно было допустить такое, но ответа не нахожу. Я никогда в жизни не танцевал, не был на вечеринках, на днях рождения, никогда не встречал новый год, никогда не гулял ночью, не ходил в кафе или рестораны, никогда не был на свиданиях, никогда не был влюблен. У меня нет ни одной фотографии, кроме школьных, нет воспоминаний, кроме ужасных.Список можно продолжать бесконечно. Я убиваю лучшие годы своей жизни, живя в постоянном страхе. Я ненавижу своё настоящее и дико боюсь будущего. У меня нет никаких увлечений, нет интересов, нет никакой мотивации. Мне действительно ничего в этой жизни не хочется. Я не хочу заводить семью, не хочу много зарабатывать, не хочу путешествовать или покупать себе брендовые вещи, не хочу квартиру или машину. Вообще ничего. Как бы это глупо не прозвучало, но я хочу чего-нибудь хотеть. Хоть что-нибудь, что внесёт хоть какой-то смысл в мою жизнь, так как просыпаться каждое утро с чувством печали и безысходности уже просто нет сил.

Я понимаю, что это длится слишком долго. 13 лет. Каждый день последние 13 лет я испытываю чувства, которые просто пожирают меня изнутри. За 13 лет не было ни одного дня, когда бы я чувствовал себя счастливым человеком. Не было ни дня, чтобы я был просто спокоен. Где бы я ни был, и что бы я ни делал, чувство тревоги не покидает меня никогда. Неописуемое чувство стыда на протяжении многих лет, постоянные ссоры родителей, проблемы в учебных заведениях, постоянное волнение, отсутствие общения сделало из меня какого-то параноика с набором странных привычек. Праздники в моей семье, если их так можно назвать, - это скандалы. Раньше после каждого нового года, который я встречал в своей комнате после очередных криков, я чуть ли не каждый день на пальцах отсчитывал сколько месяцев осталось до очередного торжества. В детстве перед кошмаром я считал часы до его начала, а теперь уже месяцы. Я знаю, что завтра меня ждёт такой же день, как и сегодня, но я всё равно боюсь. Я не понимаю себя, не понимаю свои чувства. Я элементарно не знаю, что я за человек. Отсутствие опыта во всём сделало из меня неуверенного в себе человека, которому всё даётся с огромным трудом. Но самое необъяснимое для меня это то, что меня абсолютно не волнует, что обо мне подумают другие люди, что они скажут и всё в этом духе. Всё как будто еще глубже, чем просто чужое мнение. И это меня так же пугает.

Постоянная апатия только ухудшает моё положение. Казалось бы, мне всего 24 года, и вся жизнь впереди, особых проблем со здоровьем у меня нет, но внутри я будто умер уже много лет назад. Очень сложно контролировать свои эмоции. Постоянная агрессия и раздражительность уже меня самого достали. Всё, что угодно, может вывести меня из себя. Поскользнулся на улице - гнев, разлил кофе - гнев, соседи шумят - гнев. Не могу переносить крик. Если на меня повышают голос, то это буквально убивает меня, хочется просто исчезнуть и всё. Хоть я и сам при любой возможности повышаю голос... Меня пугает, что я никогда в жизни не буду счастлив и спокоен. Я не представляю, что в моей голове должно произойти, чтобы что-то изменилось.

Последние действительно приятные эмоции я испытал в 10 лет. Была школьная поездка в другой город на неделю. Это была лучшая неделя в моей жизни. Никакого волнения, никакого страха. И на этом все мои приятные воспоминания заканчиваются. Дальнейшая учеба в школе, колледже, работа - это то, что мне просто хочется забыть. Всё в жизни происходит через не хочу и с огромным трудом. Уволили с работы, так как из за своего состояния я стал менее продуктивным, а мысль о новой работе приводит в ужас. Меня пугает моя нездоровая реакция на проблемы, так как любая задача для меня сравнима с пыткой. Мои близкие всё это списывают на лень, но я понимаю, что это не так. Мне не просто не хочется что-либо делать, я испытываю просто непередаваемое чувство душевной боли, когда делаю, казалось бы обыденные вещи. И с каждым годом это чувство усиливается. Я просто безумно устал от бесконечно вранья все миру и самому себе, что со мной всё нормально. Устал от бесконечного одиночества, от отсутствия позитивных моментов, устал от своих мыслей и чувств. Устал от бесконечного вопроса - что мне делать? Что мне делать? Что мне делать? Устал от самой жизни.

Мне хочется стать счастливым человеком, который способен говорить о своих чувствах и эмоциях. Хочется просто поговорить с человеком. Найти хоть какую-то мотивацию для жизни. Хочется найти покой в душе, перестать винить себя без причины и хочется просто почувствовать себя живым. Заранее всем спасибо и удачи.