Вот это вопрос так вопрос... а кажется таким простым :)
Вроде ведь чего проще: не хочешь — не делай. Ан нет. Посложнее алкоголизма будет. Или как бросить курить, например.
Ой, сейчас меня заклюют некоторые психологи, типа опять всё усложняю... так что придётся хотя бы аргументировать.
Кстати, о курении, пример из жизни: я лично начал курить отчасти из похожих соображений. Мой отец не пил и не курил, и вообще был идеальным человеком (для почти всех, кроме меня и мамы)
Действительно, многим людям (возможно, Вы к ним не относитесь) трудно перестать хотя бы одну конкретную вещь делать. Причём такую, которую "на автомате" никто не делает, что бы там ни говорили. Состоящую из ряда последовательных и вполне осознаваемых поведенческих актов.
Чего уж говорить о целостном поведении, на 99,99999% практически никогда и никем не осознанном? Кроме просветлённых мастеров, разумеется, но мы с Вами пока увы не :)
Ну, может, в отношении Вас я с девятками переборщил. Может, у Вас их на одну меньше или вообще другая цифра (если Вы сознательно управляете своими единичными биохимическими реакциями). Тем не менее даже в этом случае Вы наблюдаете только верхушку айсберга.
Отсюда между прочим сразу следует любопытный вывод, но о нём позже.
Как в себе, так и в своём отце. Сами пишете, что осознали "копирование" не сразу. Возможно, осознаете что-то ещё...
Я пишу "копирование" в кавычках, потому что да, это не обязательно именно копирование. Однако не будем акцентировать на этом внимание, поскольку в этом ответе существенно другое
Мне бы очень хотелось набросать Вам несколько вариантов "как победить в себе отца" или хотя бы "как не вести себя так же", но проблема в том, что значимых вариантов только два. Если не считать совета обратиться к психологу или психотерапевту, это и так понятно.
Обратиться всегда лучше и проще — как с юридическим вопросом, для решения которого недостаточно знания Конституции и философии права, одна "живая" консультация бывает полезнее сотни письменных; в психологии эта разница даже больше. Только это не ответ, не так ли?..
Первый вариант широко известен: делать противоположное.
В "любом удобном случае". А в неудобном — тем более. То есть всегда, когда Вы способны осознавать своё поведение и сознательно выбрать.
Это плохой вариант. Можно даже сказать, самый плохой — и "все это знают". И всё равно, как это ни странно, ему следуют...
Поэтому я прямо сейчас его специально для Вас модернизирую.
Начну с вывода, о котором обещал выше: айсберг может перевернуться. А если не перевернётся, то ему вообще похрен, извините за выражение.
То есть либо Вы зря тратите силы, меняете какую-то ерунду, а система поведения в целом не меняется, либо Вы удачно её раскачиваете своим благоприобретённым "Титаником" с предсказуемо непредсказуемыми последствиями (я например не стал военным; но и учёным тоже)...
Впрочем, особо опасаться крушения не стоит.
Во-первых, и Вы, и Ваш отец — продукты тысяч поколений, выжившие среди многих; выпестованную веками систему так просто не потопить.
Во-вторых, это может произойти и случайно, независимо от Ваших попыток. Всегда есть "слабое звено". Однажды я видел, как человек прошёл сквозь бронированное стекло — нечаянно попав коленом именно в ту точку, из которой оно только и могло рассыпаться
Далее (возможно, для Вас это совершенно очевидно), важно перенести центр внимания с поведения отца на своё. Бороться не с тем, что не нравится в нём, а с тем, что не нравится в себе. При таком подходе его "модель" парадоксальным образом становится подсказкой, а не помехой (не говоря уже о том, что как помеха она непреодолима). И да, стараться ставить "позитивные цели": не "как угодно, только не так", а как именно.
То есть: делать противоположное по отношению к себе.
В частности, именно в этом — не отвергать, а понимать.
Первое привязывает, второе освобождает.
Кстати, не исключено, что всё то поведение, которое Вам не нравится в отце, есть результат его собственных попыток "не копировать" кого-то другого. Часто "не копируя" мы именно...
А понимая, учиться. Разнообразить своё поведение, развиваться.
Это был простой вариант.
Второй сложнее; так что запишу его как алгоритм:
- простить и принять. Себя, в первую очередь
- если "модель поведения отца" это именно модель (за что ему отдельное спасибо), а не неизвестно какой логикой упорядоченная последовательность, поискать модели более сильные. Просто симпатичные не подойдут
- если это всё же не модель, просто слово такое, достаточно на первое время найти любого хорошего наставника
- в любом случае требуется живой наставник; не герой кинофильма или "историческая личность". Желательно (особенно, при условии из 2), манифестирующий собой лучшую для Вас модель поведения
- пока такого наставника нет, читайте хорошую литературу. Не психологическую! Художественную. Как правило, любому неприятному поведению есть соответствие в культуре. Всё уже описано, высмеяно, дано решение — или хотя бы подсказка
- и да, развиваться. Повышать осознанность
- а когда наставник будет — о "не лучшем примере" можно уже не париться. В том смысле, что не переживать о копировании. Отец может остаться отцом, только учиться Вы будете уже у другого
Может показаться, что этот второй вариант мало чем отличается от "прорабатывания проблемы" с психологом или психотерапевтом. Однако тут есть целых две большие разницы. Как минимум.
Обозначу одну: "не копировать отца" — недостаточный повод, чтобы следовать за кем-то другим. С психологом этого не требуется.
В чём ещё разница, как думаете? ;)
Внимание 💫 Ввиду обилия чатов рабочая ссылка изменена 🦜 Просматриваю в среду
Перейти на t.me/svamibodhi
3 эксперта согласны
Наталья Пашкова
9 окт 2021подтверждает
Полностью согласна с ответом. Люди, которым не нравится поведение родителей, всегда имеют выбор:
1. НЕ ХОЧУ быть... Читать дальше
Неудивительно, это нормальная ситуация.
> Как перестать...?
Два варианта:
1. Вовремя ловить себя за руку и не копировать, а делать по-своему. То есть научением через повторение.
2. Обратиться за помощью к психологу.
Никаких... Читать далее
Одна консультация бывает полезнее тысячи ответов. Нажмите здесь, найдём решение.
Перейти на imok.su/ok
есть общая методика: задуматься - и тот кто задал вопрос - уже на верном пути!!!
В общем-то все мы перенимаем определенные черты своих родителей. Вы осознаете, что не хотели бы повторять какие-то поступки родителя, а значит взрослеете, так как пока ребенок маленький он всегда рад быть похожим на одного из... Читать далее
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Перейти на irinagavrilovadempsey.ru
Если это не осознанно делаете, то, возможно, в вашем, наверное взрослом возрасте, это регрессивные реакции копирования родителя ребенком. Если вы это замечаете и осознаете, значит взрослеете.
Вы сможете полностью изжить этот (вполне естесственный) комплекс только в процессе осознанного воспитания своего сына.
А до этого поиск себя обычно идет двумя путями: копируешь отца или полностью отрицаешь. Это крайности, между... Читать далее
Вчера общался с сыном, и понял, что он копия "я" раньше. Моему сыну нужно пройти свой путь через горести и... Читать дальше
Думаю, тут приложим всё тот же довольно общий ответ, который можно услышать на вопрос: "Заметил за собой n-фобные тенденции, как с этим бороться?"
Главное — помнить о своей неблагоприятной склонности, стараясь каждый раз ловить... Читать далее
В том и дело, что могу осознать подобные проявления, только раз в месяц, а то и реже.
Ответ достаточно банален :посмотрите , кого копировал или до сих пор копирует ваш отец. Ведь наверняка есть среди его окружения или его знаний люди , на которых он хотел быть похожим , чьи фразы он повторяет -то , что... Читать далее
Любопытно. Даже не подозреваю, что это могло бы быть
уверены, что надо перестать? может вопрос в другом, надо ли самому расширить понимание, почему отец делает то, что не хочется копировать... ведь мы сами не идеальны...