Почему незамужние и неженатые не могут найти друг друга?

Поиск партнера для брака или просто найти себе пару?

В любом случае будем отталкиваться от второго, так как без него невозможно и первое.

И так, во-первых, гендер. Мужчины и женщины по разному воспринимают отношения. В мотивации мужчины первоначально идет секс, это уже потом, намного позднее, если отношения сложатся, он будет думать о браке. Женщины же, как правило до 30, сразу ищут себе "мужа", подсознательно определяя мужчину, с которым они будут спать, отцом их будущих детей. После 30, там уже женщина в самом соку, тут она уже и на секс согласна, без обязательств, но это потом...

Вот и получается, что когда мужчина в своем эпогее сексуальности, его ровесницы больше по теме семьи. Ее не устроил его рост - в топку, даже встречаться не буду, глаза не зеленые, к примеру, - в топку, потому что у моих детей должны быть зеленые глаза, родители бедные - в топку и тд. Таким образом упускают кучу , возможно, абсолютно шикарных вариантов, даже не дав им шанса. Генеральшей тут станет другая, которая выбрала солдата.

А вот после 30. Тут как бы секс сексом, но... Куча мужчин уже успели развестись,как и куча женщин. А эти все разведенные как раз из ранних браков. Кто по дурости женился, кто по залету вышел замуж, или там "возраст требовал" и тд. Редко, когда продолжительность таких браков превышает 3 года. Есть исключения, но тем не менее... У них у всех уже сформировавшийся опыт супружества, причем, надо понимать, неудачного. Но и кроме этого, многие женщины уже с ребенком, а то и не с одним. Поэтому мужчинам этой забавы уже не надо, они наелись, кто-то еще и не догулял. Женщины же маниакально начинают искать уже точно супруга, на которого она сядет, свесив ноги, вместе с ребенком, а мужчины - панически избегать таких дам.

Во-вторых, завышенные ожидания. О них я уже немного говорил выше. В районе 30 лет завышенные ожидания начинают буйно цвести у обоих полов. Секс сексом, но тут еще надо угодить по параметрам образования, карьеры, материального положения и тд и тп, тут каждый на все выдумки горазд. Зато внешность уже не занимает таких лидерских позиций как раньше. Это я о нахождении именно пары для отношений. Когда речь о сексе - просто тиндер, просто секс.

В-третьих. Мы не даем друг другу шанс узнать друг друга. Современная жизнь с ее сумасшедшим темпом, клиповым мышлением, расстояниями. Мы видим друг друга, сразу делаем выводы и бежим дальше. Практически у каждого как завышенная, так и заниженная самооценка, которая влияет на высокие требования к партнеру, которая работает как фильтр. Быстрый и не очень логичный.

В-четвертых, мы не знаем кого и чего действительно хотим. По сути, мы не ищем, мы блуждаем в надежде, что вот оно сейчас появится, вот это оно, вот это всё и сразу - и будет счастие. Нет не будет. Одно дело, когда ищешь Марью Ивановну или Ивана Григорича, и другое, когда - Женщину или Мужчину... Всякий раз эта Женщина или Мужчина будет не те. А если вдруг он, например, вроде как Он, то стоит ему кашлянуть - и сказочки конец, опять всё не то. Тембр кашля не нравится.

В-пятых, доступность секса. Женщин сейчас уже не выбирают, чтоб просто был объект сексуального удовлетворения под рукой. Объект сексуального удовлетворения уже должен быть с головой. Женщины же, не смотря на всю историю с феменизмом, радуются букетикам, деньгам и вниманию. А мужчины осознали, что им нужен тыл. Как в отношениях, так и в браке. И без этого тыла на букетики, деньги и внимание они не собираются раскошеливаться. Потому всегда говорю, что принять букет за несколько штук на первом свидании не от олигарха - это тебе плата за будущий секс. Если секс на сегодня у тебя не запланирован - вежливо откажись, если не умеешь вытягивать такие ситуации, иначе тебя ждут очень неприятные моменты. Да, знаю, некоторые дохлый тюльпан дарят надеясь на секс, в любом случае, мы опять пришли к расхождению во взглядах.

Конечно, я тут где-то очень сильно обобщил, где-то скатился до частностей, но это отношения, где, при прочих равных, каждая ситуация уникальна.

В семейной психологии есть теории выбора брачного партнера. Мне более близка теория гомогамии, в которой рассматриваются кандидаты для брака с одинаковыми характеристиками: раса, вероисповедание, социальный класс, близость по образовательному уровню, возрасту, брачному статусу, территориальная близость проживания. Кстати, "территориальная близость проживания" - это именно близость, это не то, что мы оба в Москве, это то, что мы оба примерно в одном районе. Разные районы одного города часто это "я в Москве, она в Мехико", это надо понимать. Иными словами нужна частота встреч, хотя бы на первом этапе, которая как раз обеспечивается территориальной близостью.

Мне эта теория нравиться потому что только она коррелирует с признаками людей, которые нам точно будут нравиться и с которыми мы точно готовы общаться. Именно выбирая из таких критериев, мы сможем найти себе партнера, с которым точно поладим в долгосрочной перспективе. Не важно дружба это или отношения.

В общем, надо определить цель, обозначить объект и только после этого строить стратегию по поиску партнера. Когда точно знаешь, что ищешь, уже примерно знаешь, где искать.

Подытоживая, можно сказать, что незамужние и неженатые не могут найти друг друга: из-за завышенных требований, предъявляемых к партнеру; из-за отсутствия точно осознаваемых критериев партнеров; из-за гендерных различий во взглядах на поиск партнера; невнимательность и нежелание узнать другого человека; завышенные или заниженные самооценки страждущих; общее неумение общаться и рационально контактировать с людьми.