Здравствуйте, Алёна!
Трудно быть советчиком в той теме, где ты что-то умеешь, но специально этому не учился :)
И, как ни странно, умение говорить «нет» во мне заложено не из положительных побуждений. Но я попробую описать, как у меня это работает, — возможно, и Вам поможет.
Когда ко мне обращаются с просьбой, которую я выполнять не хочу, то я анализирую, нужно ли её выполнить. Ведь иногда не хочется, но надо.
Например, мне звонит приятель, который очень помог мне когда-то, и просит что-то сделать для него. Если я в силах это сделать, то я помогу, даже если не хочу. Просто потому, что я перед ним в долгу. Хоть я и не обязан, но это мой принцип.
Ну а если ко мне обращается с «просьбой» человек, которого я практически не знаю, либо мы хорошо знакомы, но я этого человека «не перевариваю», то я просто скажу «нет».
Как я это делаю? Очень просто: я не люблю наглых людей, использующих других в своих целях. Такие люди вызывают у меня сильное раздражение. Поэтому я и написал выше, что во мне умение отказывать заложено не из положительных побуждений.
И я с удовольствием откажу, даже зная, что на меня могут обидеться и больше со мной не общаться (мне от этого даже лучше станет). Ведь зачем кому-то корыстное окружение?
Так что думаю, секрет отказа прост: нужно не бояться «исключать» людей из жизни. Уйдут одни, придут другие — не наглые.
Если же человек Вам важен, но постоянно использует Вас в своих целях, то имеет смысл откровенно с ним поговорить на эту тему. И объяснить, что такие вещи Вас напрягают, и Вы не можете постоянно помогать ему. Только нужно сделать это аккуратно, если не хотите обидеть никого.
И да, я знаю, что звучит это легко, но при попытке отказать внутри всё будет сжиматься от страха. Не волнуйтесь: наглые люди это прекрасно чувствуют и специально психологически давят, чтобы заставить сделать для них что-то.
Так что подумайте: хотите ли Вы быть до конца жизни марионеткой? Или лучше сказать один раз «нет», чтобы избавиться от наглого «кукловода»?
Удачи!
Если вы хотите сказать "нет", а говорите "да", то вы обманываете и себя и других. Решите для себя говорить правду. Если "нет" - это правда, то нет в этом ни чего плохого. Есть в мире хорошее "нет" и есть плохое "да".
Здравствуйте!
Нет сложно говорить, т к сразу всплывают мысли, что же обо мне подумают другие (социум и тот человек, которому откажу)?
Для этого нужно проработать свои мысли путем ответов на вопросы.
1) что значит для Вас отказать человеку?
2) какой Вы себя видите, когда будете отказывать или возможно ранее приходилось говорить НЕТ, то какая Вы были для себя в тот момент?
3) какой видят Вас другие, когда говорите НЕТ?
4) что на Ваш взгляд мешает сказать НЕТ?
5) что будет, если Вы скажете Нет, что о Вас могут подумать другие?
В любом случае это навык, который нужно тренировать. Это как кататься на коньках, хотите научиться, то нужно пробовать отказывать.
Если не будет получаться, то рекомендую обратиться к своему психологу за помощью.
Перейти на instagram.com/lebedushka_psy«Я не могу сказать «нет», «Меня все время используют», «Я боюсь обидеть другого человека своим отказом» — эти фразы я часто слышу от своих клиенток на консультациях.
«Да» и «Нет» — эти слова всегда присутствуют в жизни каждого, обозначая границы, показывая, что я позволяю с собой делать окружающим, а что – нет.
Как так происходит, что другие всегда оказываются на первом месте?
Причина №1 – детский опыт.
Если, будучи ребенком, вы привыкли к тому, что «сначала нужно думать о других и только потом о себе»; если к вам без стука входили в вашу комнату (или у вас вообще ее не было), — то вы усвоили, что у близких людей все общее, нет своего и чужого. И поэтому трудно сказать «нет» не потому, что вы не знаете, как это делать, а в первую очередь, оттого, что вы не доверяете своим желаниям и уж, тем более, не делаете их приоритетом
Причина №2 – стремление быть «хорошей» в глазах других.
Как выглядят женщины, которые сначала думают о других и только потом – о себе? Милыми, доброжелательными, бесконфликтными. Именно они – идеальные жены и мамы, незаменимые сотрудницы и лучшие подруги. В эту ловушку попадают женщины, которые живут с постоянной оглядкой на других – «а что люди скажут». Став взрослыми, они продолжают быть «хорошими девочками», которым так хочется получить «пятерку» в отношениях с детьми, мужчинами, на работе, что они легко жертвуют собой.
Причина №3 – страх ответной реакции.
Многие женщины не могут отказать другому человеку именно потому, что очень сильно боятся его обидеть, вызвать агрессию, а также потерять отношения, привычное внимание и расположение.
Если вы хотите научиться отстаивать свою территорию, прежде всего, определите для себя, кому вы так боитесь показать свое настоящее мнение? Мужчине, ребенку, начальнику, подруге, родственникам?
Важный шаг – освобождение от роли «хорошей девочки». Возможно, к этому привыкли и вы, и ваше окружение. Ответьте себе на вопрос, чего вы лишитесь, если скажете «нет»? Что самое страшное произойдет, если вы наконец-то решитесь проявить себя настоящую? Сознательно дайте волю вашему страху, попробуйте увидеть, насколько он реален, или это просто ваши фантазии.
5 шагов к тому, чтобы отвоевать свою территорию:
1) Для того, чтобы с вашим мнением считались, начните сами его учитывать. Прежде чем принимать какое-либо решение, прислушивайтесь к себе: что вам действительно подходит, а что – нет. Только, когда вы сами начнете ставить себя на первое место, проблема сказать «нет» решится очень легко.
2) Помните о своих достоинствах, а главное, о том, что ваши потребности, желания, интересы равнозначны желаниям других людей. Вы, так же, как и они имеете право хотеть и получать желаемое.
3) Учитесь разделять ответственность – не спешите на помощь, пока вас об этом не просят, а если и просят, не стесняйтесь взять паузу, чтобы почувствовать, насколько вы готовы участвовать в решении чужих проблем, отказываетесь ли вы при этом от своего чего-то важного.
4) Заканчивайте вредные отношения, в которых ваши близкие, знакомые наверняка используют вас для решения своих личных проблем, и при этом, им все время мало. Дистанцируйтесь от психологических вампиров и вскоре вы увидите, насколько легко вам стало общаться.
5) Отказывая кому-либо в просьбе, используйте «Я-сообщения». Такие слова как «мне важно…», «я ценю наши отношения, и при этом я не готова выполнить твою просьбу…» воспринимаются собеседником намного легче, чем сухое «нет», а главное, показывают ему, что у вас тоже есть свои желания и приоритеты.
Смелость сказать «нет» — это не столько навык, сколько определенная позиция в общении. Порой мы прячемся за уступчивостью вместо того, чтобы рискнуть показать себя настоящую.
Не «хорошую девочку», а живую женщину со своими желаниями и интересами, которые вполне могут быть неподходящими для других. Если вам важно сохранить отношения с людьми, которые вас окружают, проявите искренность – в общении с ними кроме «да» начните использовать и «нет».
Ваша способность отстоять свою территорию, конечно, поначалу удивит, а возможно, и расстроит окружающих – ведь многие привыкли решать свои проблемы за ваш счет. Оставьте это беспокойство им. А сами – разрешите себе быть просто живой, настоящей, а не только «хорошей».
Помните, что, сказав другим «нет», вы одновременно говорите «да» себе, своим желаниям, ценностям, а также новым отношениям, где каждый отвечает сам за себя.
Очень даже просто . Вы можете выйти на улицу и сказать трём первым встречным-НЕТ? Это классическая вилка психотерапевта.
Вы или скажете НЕТ трём встречным или ответите НЕТ на мой вопрос.
Один из самых полезных навыков в жизни.
Мне это нравится?
Мне понравился совет, которые я теперь стараюсь применять, когда мне что-то предлагают -- говорить "спасибо, и нет".
Звучит, может, и странно, но это лучше, чем "спасибо, но нет".
"Но" предполагает противостояние и отрицание, то есть мы сначала говорим "спасибо", а потом своим "но" как будто сводим его на нет.
"И" продолжает наше "спасибо", говоря, что мы благодарны за то, что нам предложили и не хотим этого.
А вообще, люди намного более спокойно реагируют на наши "нет", чем мы это себе представляем.
Говорить нет всегда сложно - все действительно кроется в нашем желании быть для всех хорошим. Это легко понять на уровне эволюции - тот, кто был в стае - выживал. Сейчас так же.
Главное здесь:
Прежде всего не предавать себя, прислушаться к себе. Если ты действительно считаешь, что нет, значит нет.
Ты спокойно говоришь об этом, без оправданий и вины, но объясняешь почему ты так решил - все как с ребенком.
Так отношения с адекватными людьми только крепнут, человек понимает, что вы верны себе и слову, на уровне интуиции создается цепь, что вы верный и как друг. Человек, который во всем соглашается в ущерб себе - остается один.
Если человек не адекватен, привык тиранить и манипулировать - это ваше "нет" только избавит вас от лишнего груза. Так можно проверять, кто с вами идет по жизни.
Добра!
"Да" и "Нет" весят одинаково.
Кроме уже написанного я только добавлю, что в "Нет" есть огромная ценность и для Вас, и для других людей:
бережёте своё и чужое время;
не тратите лишние ресурсы;
направляете свои силы в желаемом направлении и имеете более качественные результаты;
помогаете другим понять себя (кто Вы, чего хотите в этой жизни, что для вас ценно и т.д.).
- Нет. Не хочу!
- Все хорошие детки едят кашу, а ты что же? Плохой, слабым будешь". Ну как-то так. Пожалуй, один из самых сложных моментов, это не научится говорить "нет". Тут всё просто "Эн Е Тэ - Нет" сказать не сложно. Сложно пройти через чувство гадливенькой неловкости, внутреннего стыда, что ты опять кому-то доставил неудобство. "Ах, я опять буду нехорошим. Что обо мне подумают. Меня больше ни о чем не попросят. Я растеряю всех своих знакомых. Меня сочтут бездушным и эгоистичным. Куплю ка я своим согласием ещё немного "нужности". И так далее и тому подобное. Поэтому, если вы хотите научиться говорить "нет", то вам прежде всего придется научиться не верить во всю эту внутреннюю какофонию. В общем, если ваше чувство стыда и вины сильнее чем вашего визави, то скорее всего вы брякнете своё "да", кусая себе губы и ругая себя за малодушие. А потом в сотый раз себе скажете: вот, в следующий раз я точно скажу "нет". Может и скажете, словно в ледяной омут нырнёте. И будете искать возможность быстрее переиграть и сказать "да". Либо заискивающе спросить: ты не обиделся? Конечно обиделся, снести такое! Ладно, это вопрос такой, житейский. Научиться говорить нет - можно. Важно подвергнуть внутреннему сомнению правдивость собственной вины в этот момент. Замечать, как наблюдатель, со стороны, как внутри вас привычно начинают суетиться "удобненькие" роли. Смотреть на них, но в этом "хороводе" не участвовать. А наоборот, максимально спокойно за ними наблюдать (так вот они какие эти мои угодники!? Ну пусть посуетятся, я подожду). Терпите. В начале всегда так. Пока вы не осознаете, что вся ваша внутренняя "вина", это лишь чувство вины. А не вина, как факт. (то есть, фантом сознания) Вам будет непросто. Тренируйтесь говорить "нет" в ситуациях, когда она не так напряжена. Не стоит идти к руководителю, когда он вас просит о дополнительной работе и сразу сходу вываливать свое смелое "нет!". Возможно, вы просто не выдержите такое, либо оцените ситуацию неверно. "Да" и "Нет", это слова-операторы выбора. Примите это как объективность. Выбор есть там, где он возможен. Если вы хотите выбирать, то у вас должны быть оба варианта. Выбирать из одного варианта - это не выбор. В общем, тема довольно глубокая. Но важно понимать. Надо захотеть это делать. То есть сформировать мотивацию на это развитие. Не будет направленной мотивации, не будет понимания зачем это всё (издержки - выгоды)? Ничего толкового не выйдет. Так и будет висеть вечный вопрос Радиона Раскольникова: "Тварь я дрожащая или право имею?"
- И вот еще что, помните, тот кто начинает коммуникацию, тот и ответственен за её исход. Если она не завершилась в пользу адресанта, то это его, адресанта стратегическая и тактическая недоработка. Если вам предлагают коммуникативную ситуацию, то уже ставят вас в условия, которые вам несколько неудобны, потому как вы не знали о чём с вами будут говорить. А тот, кто говорит - знает. В таких условиях принимать решение лучше через - "я не готов(а) сейчас ответить". И это "святая правда". Ибо, вы не готовились к разговору.