Я не могу разрешить себе быть собой и наслаждаться своей жизнью. Я всегда все делаю для других людей. Как быть?

Привет.

На самом я давно заметил за собой очень странную особенность в мышлении, когда чтобы я ни делал я пытаюсь подогонать под шаблон "а понравится ли это другому человеку?". И речь тут идет на о том, как он среагирует, а то, какой эффект это может на меня наложить. Объясню на примере:

Представим, что у меня в голове есть образ идеального человека. Он слушает определенную музыку, потребляет определнный тип контента, и всегда чувствует себя уверенно. Этот человек нравится абсолютно всем. Он харизматичен, умен и хорошо шутит. И мне в один момент удалось приблизиться к тому чтобы стать этим человеком. 

/я и есть ОН, когда слушаю определенную музыку и смотрю определенный тип контента/ И всех все устраивает.

Но как только я (не дай Бог) решу выйти за эту черту, (сделать что-то несвойственное ему) то я автоматический становлюсь хуже. Если я в какой-то момент решил для себя послушать что-то другое, или заняться чем то "несвойственным" этому идеальному образу, то я занимаюсь не тем, чем стоило бы. Я сразу же представляю как люди начинают от меня отворачиваться, писать мне один негатив. Моим друзьям больше со мной не интересно. Они считают меня скучным, не интересным и что я вообще уже не тот, кем был раньше. Я тут же теряю всю свою уверенность и харизму. Меня больше никто не ценнит. Я отвратительный человек.

Из-за таких мыслей у меня развилось ОКР. Я почти все время размышляю паттерными "если я не перейду через конкретно ЭТУ дорогу то, я моментально становлюсь для людей не интересным." или "если я сейчас добавлю в плейлист эту песню, то я уже буду не тем, кем был раньше." - и это еще верхушка айсберга, таких мыслей у меня за день промелькают штук сотни, и мне ничего не остается кроме как слушаться их. Их игнорирование мне еще не помогало, а однажды даже случилась паническая атака которую я на всю жизнь запомнил.

В общем, я понятия не имею что это значит. Я боюсь одиночества? Быть самим собой? Или же то, что меня отвергнут? Может быть я просто ненормальный? 

Я поставил себе миссию, задачу всей моей жизни, предназначение (!) - создавать чужим людям настроение, быть частью их счастливого мира. Но это сковывает, не дает расслабиться и держит в постоянном напряжении остаться за бортом. Типо, ты как будто сам на себя наложил ответственность (о которой никто не просил) и по итогу сам же от нее и страдаешь. Как глупо.