Бывает ли депрессия скрытой? Такой, что даже больной о ней не подозревает?

У меня нет типичных признаков депрессии, но всё же я склонна подозревать её у себя. Просто такое чувство, будто я её закопала так далеко, что она подаёт голос только во время стресса. А так как конец года, у меня сейчас постоянно стресс и постоянно какие-то пафосные моменты грусти. Я сделала себе установку, что если заплачу - меня ранят, что нельзя быть слабой, надо всегда быть сильной. Но в стрессе мне иногда физически не хватает этих сил. Я обычно вроде и открыта миру, но не полностью, вот эта темная часть, она не показывается, потому что она по-настоящему слабая и я, видимо, подсознательно боюсь, что её могут ранить. Сейчас всё чаще на пике стресса у меня появляется желание забиться в угол и закрыться полностью, чтобы больше никогда ничего и никого не слышать и не видеть. Быть может даже плакать, сидя в этом самом углу и забить на то, что я не должна показывать слёзы. Просто спрятаться, чтобы не нашли, не достали, исчезнуть для этого мира. Чтобы никто не видел, что я могу быть слабой, что у меня сейчас не хватает сил, что я могу сорваться, быть слишком импульсивной.

И вроде и в жизни есть всё те же радости, но всё равно грустно. И это уже не та грусть, в которой я спасалась, которую выбрала основной миротворческой эмоцией. Это уже какой-то просто страх. Хотя ладно, страх, что меня ранят у меня был всегда, я сто раз клялась никому больше не доверить и тысячу раз нарушала клятву, тянулась к людям, несмотря на боль. Просто потому что не могу иначе. Копила злость, чтобы защищать и сама чуть не пострадала от такой защиты. Но настроение меняется молниеносно, отлично работает рефлекс на улыбку и вот я уже улыбаюсь, как ни в чем не бывало.

Быть может вам покажется всё, что я написала слишком пафосным и возвышенным, мне много раз такое говорили, но именно такими образами я мыслю и мой ум, всегда заполненным фантазиями о далёком писательском, может визуализировать даже боль.