Раньше я была очень доверчивой и беззащитной. Сейчас я не такая, но меня всё ещё тревожит то, что я такой была. Почему? И что с этим делать?

Я вообще не доверяла себе, сомневалась абсолютно во всех свои действиях, думала, что всё моё - взгляды, желания, потребности, вкусы, поведение, эмоции, мышление - неправильное, думала, что я вообще ничего не понимаю, ни в чём не разбираюсь, не знаю абсолютно ничего о том, как устроен этот мир, игнорировала весь свой жизненный опыт. При этом я превозносила всех остальных людей, думала, что вообще все остальные люди правильные, что вообще всё, что они делают, это нормально и так можно, что все остальные люди точно лучше меня знают, что и как в этом мире устроено, что они точно лучше и правильнее, чем я. Спасибо за такое мировосприятие моей семье и тем, кто травили меня в школе. Думаю очевидно, что я миллиард раз попадала из-за этого в неприятности, и в итоге эта доверчивость полностью разрушила мою жизнь. Я лишилась всего, что у меня было, и чуть не лишилась самой жизни. Сейчас я уже как год пытаюсь построить свою жизнь заново и сильно отличаюсь от того человека, которым была тогда. Моё восприятие себя, мира, людей совсем другое, я больше не обесцениваю себя, я прислушиваюсь к себе и доверяю себе, я критично отношусь к любой поступающей информации, фильтрую своё окружение. В общем, сейчас у меня всё вроде бы неплохо. Но почему-то мне сильно не даёт покоя тот факт, что раньше я была такой, что такое восприятие и отношение к себе вообще может существовать, и что это могло существовать для меня. Мне почему-то очень тревожно из-за этого, возникает какое-то чувство незащищённости. Мне было бы намного спокойнее, если бы этого не существовало, если бы так ломать психику людям было невозможно. Ну или хотя бы, если бы это было такой вещью, которая существует где-то там, далеко от меня, и которая никогда меня не касалась. И нет, я вроде не боюсь повторения ситуации, сейчас я уже не такая, как тогда. Я вообще не понимаю, почему мне страшно, но мне почему-то страшно.