Почему глобально несчастный человек, находясь в отношениях, изо всех сил стремится осчастливить партнера?
Лично мне раньше казалось, что делиться счастьем может только тот, у кого в жизни по большей части всё хорошо. Соотвественно, в отношения такой человек вкладывается эмоционально-положительно. Но тут мне попался пример, где девушка, фактически живущая не для себя, недовольная собой, живущая в отрицании большинства своих психологических проблем, в отношениях всеми силами старается поддерживать парня, интересуется его чувствами, делает какие-то приятные сюрпризы и так далее. Что ей движет в этот момент, как вообще человек на такое может быть способен?
ПсихологияОтношения+2
Анонимный вопрос · · 8,7 K
1) Она играет в спасателя в треугольнике Карпмана (Агрессор-Жертва-Спасатель), а если ее не просили так сильно осчастливливать, это может и раздражать. И тогда спасатель становится агрессором, а потом и жертвой.
Она может думать, что заботится /роль Спасателя/, на деле это гиперконтроль и гиперзабота /роль Агрессора/. Из-за этого не получает отклика, иии.. попадает в роль Жертвы (я ему все, а он!). Так как она несчастна сама по себе, ей сложно понять, что такое любить на самом деле (тк не любит себя). И она думает, что любить - бесконечно что-то для другого делать. А иногда это оставить в покое. Чаще всего такие люди делают не то, что другого бы порадовало - на рыбалку мужа отпустить, например - а то, чего ей самой не хватает (душит в объятьях).
2) Не хочет учиться любить себя и обращать внимание на саму себя, мысли такие «ну я такое себе, че обо мне думать? Буду любить другого»
3) Если я буду другого как-то активно залюбливать, он полюбит меня в ответ и никуда не денется (травма отверженного). Сама я себя не люблю, надо кого-то к себе привязать
Онлайн-консультация – 2500, консультация в телеграме в течение недели – 6000
Перейти на olgatroynikova.tilda.ws
Много разных причин может быть. Самая частая - треугольник Карпмана и любимая роль спасателя в нем. Спасая другого, человек на самом деле нуждается в помощи сам, но не может этого сделать
4 эксперта согласны
Ваше "почему" пока что непонятно к чему относится. Почему это возможно? Почему так всегда? Что вообще мотивирует кого-либо осчастливливать? Почему именно "изо всех сил"? Только в отношениях?..
Так что давайте сразу перейдём к... Читать далее
Внимание 💫 Ввиду обилия чатов рабочая ссылка изменена 🦜 Просматриваю в среду
Перейти на t.me/svamibodhi
2 эксперта согласны
Мария Груздева
30 авг 2022подтверждает
Обстоятельный ответ как всегда получился у Ладо - я согласна с большинством разъяснений. Единственное, когда речь... Читать дальше
Чтобы корректно ответить на этот вопрос, придется изложить здесь всю теорию о созависимости.
Если Вам действительно интересна эта тема, направление я Вам задала.
Созависимый (партнер зависимого, психически расстроенного... Читать далее
1 эксперт согласен
Я не встречал ни одного примера, когда глобально несчастный человек в отношениях стремился бы осчастливить партнёра, или, тем более, был бы на это способен…
Глобально несчастный человек вступает в отношения с одной-единственной... Читать далее
1 эксперт согласен
Ладо Имедашвили
18 авг 2022подтверждает
Не могу сказать, что полностью согласен, однако на данный момент этот ответ лучше уже верифицированных.
Подобное поведение может быть вариантом проекции. Иногда люди не признают или не замечают своих потребностей, но видят такие потребности у других(причём иногда, у других таких потребностей на самом деле нет). Т. Е. человек... Читать далее
1 эксперт согласен
Вероятно, человек таким образом пытается избежать сложных переживаний, связанных с собственным чувством неудовлетворенности от жизни. Бывает, что вместо того, чтобы удовлетворять свою потребность напрямую, люди проецируют эту... Читать далее
1 эксперт согласен
Здравствуйте!
Девушка, которую Вы считаете ,,глобально,, несчастной таким образом делает свою жизнь счастливой. Делая другим добро она делает свою жизнь счастливой.
Счастье оно у каждого свое.
Она не может улучшить свою... Читать далее
Психолог. Личный коуч Офлайн. Онлайн. Консультации Вопросы семьи, любви, работы.
Перейти на vera-light.ru
Вполне стандартная ситуация для зависимых отношений: вместо того, чтобы заниматься собой (своим счастьем), человек зависимый думает только о партнёре и живёт для него.
Глобально несчастный человек не стремится осчастливить партнера.
Он может думать, что стремится, но это иллюзия, самообман.
Почему он вообще стремится что-то сделать для партнера, но не для себя: потому что отождествился с... Читать далее