Почему глобально несчастный человек, находясь в отношениях, изо всех сил стремится осчастливить партнера?
Лично мне раньше казалось, что делиться счастьем может только тот, у кого в жизни по большей части всё хорошо. Соотвественно, в отношения такой человек вкладывается эмоционально-положительно. Но тут мне попался пример, где девушка, фактически живущая не для себя, недовольная собой, живущая в отрицании большинства своих психологических проблем, в отношениях всеми силами старается поддерживать парня, интересуется его чувствами, делает какие-то приятные сюрпризы и так далее. Что ей движет в этот момент, как вообще человек на такое может быть способен?
ПсихологияОтношения+2
Анонимный вопрос · · 8,7 K
Чтобы корректно ответить на этот вопрос, придется изложить здесь всю теорию о созависимости.
Если Вам действительно интересна эта тема, направление я Вам задала.
Созависимый (партнер зависимого, психически расстроенного, психически или физически тяжело больного, инфантильного, незрелого человека) - это человек, который с детства приучен быть ресурсом для другого, изначально для неблагополучных психически или физически родителей.
Его приучили, что ценность его жизни определяется только весомостью его вклада в жизнь других (если партнера нужно осчастливить, из этого уже следует, что он сам не счастлив, не благополучен, и избран созависимым бессознательно для приложения своей заботливости).
Созависимый ребенок не любим, но его забота замечается и одобряется неблагополучным родителем -"Угодил!" - и он принимает это за крохи любви, КОТОРЫЕ ОН ЗАСЛУЖИЛ.
Во взрослом возрасте заслуживание любви продолжается.
Это тупиковый путь, потому что осчастливливая другого, созависимый ждет от него благодарности и ответного осчастливливания, но на деле партнер просто паразитирует на созависмом, порождая в нем накопление разрушительных, негативных, совершенно адекватных ситуации эмоций (ведь созависмый и впрямь разрушается, растрачивается попусту в таких отношениях, будучи итак изначально ослабленным и нуждающимся).
Как только созависимый переистощился, он перестает спасать (осчастливливать) и начинает тиранить партнера, ощущая себя уже не спасателем, а жертвой.
Хотя и "осчастливливание" может проистекать из тиранической, а не спасательской позиции: "Да кто ты без меня-то? Кто тебя накормит, кто выслушает, кто развеселит? Все Я! Я! Я!"
Драматическое общение - бег по невротическому треугольнику Карпмана создает иллюзию живых, эмоционально насыщенных отношений и способствует зависанию в эмоциональной зависимости.
Без больных отношений сразу становится скучно.
Задача каждого зрелого человека - стать счастливым самому, если дество не способствовало зарождению счастливости (для этого прежде всего нужно закрыть детские эмоциональные дефициты с помощью психотерапии) и принести свое счастье в отношения.
Заход в отношения из дефицитарной позиции (в данном случае в этой позиции оба: часто бессознательное ощущение дефицита прикрыто мнимым всемогуществом, как в случае описанной ситуации) - залог их разрушительности для всех.
1 эксперт согласен
Много разных причин может быть. Самая частая - треугольник Карпмана и любимая роль спасателя в нем. Спасая другого, человек на самом деле нуждается в помощи сам, но не может этого сделать
4 эксперта согласны
Ваше "почему" пока что непонятно к чему относится. Почему это возможно? Почему так всегда? Что вообще мотивирует кого-либо осчастливливать? Почему именно "изо всех сил"? Только в отношениях?..
Так что давайте сразу перейдём к... Читать далее
Внимание 💫 Ввиду обилия чатов рабочая ссылка изменена 🦜 Просматриваю в среду
Перейти на t.me/svamibodhi
2 эксперта согласны
Мария Груздева
30 авг 2022подтверждает
Обстоятельный ответ как всегда получился у Ладо - я согласна с большинством разъяснений. Единственное, когда речь... Читать дальше
Я не встречал ни одного примера, когда глобально несчастный человек в отношениях стремился бы осчастливить партнёра, или, тем более, был бы на это способен…
Глобально несчастный человек вступает в отношения с одной-единственной... Читать далее
1 эксперт согласен
Ладо Имедашвили
18 авг 2022подтверждает
Не могу сказать, что полностью согласен, однако на данный момент этот ответ лучше уже верифицированных.
Подобное поведение может быть вариантом проекции. Иногда люди не признают или не замечают своих потребностей, но видят такие потребности у других(причём иногда, у других таких потребностей на самом деле нет). Т. Е. человек... Читать далее
1 эксперт согласен
Вероятно, человек таким образом пытается избежать сложных переживаний, связанных с собственным чувством неудовлетворенности от жизни. Бывает, что вместо того, чтобы удовлетворять свою потребность напрямую, люди проецируют эту... Читать далее
1 эксперт согласен
1) Она играет в спасателя в треугольнике Карпмана (Агрессор-Жертва-Спасатель), а если ее не просили так сильно осчастливливать, это может и раздражать. И тогда спасатель становится агрессором, а потом и жертвой.
Она может... Читать далее
Онлайн-консультация – 2500, консультация в телеграме в течение недели – 6000
Перейти на olgatroynikova.tilda.ws
Здравствуйте!
Девушка, которую Вы считаете ,,глобально,, несчастной таким образом делает свою жизнь счастливой. Делая другим добро она делает свою жизнь счастливой.
Счастье оно у каждого свое.
Она не может улучшить свою... Читать далее
Психолог. Личный коуч Офлайн. Онлайн. Консультации Вопросы семьи, любви, работы.
Перейти на vera-light.ru
Вполне стандартная ситуация для зависимых отношений: вместо того, чтобы заниматься собой (своим счастьем), человек зависимый думает только о партнёре и живёт для него.
Глобально несчастный человек не стремится осчастливить партнера.
Он может думать, что стремится, но это иллюзия, самообман.
Почему он вообще стремится что-то сделать для партнера, но не для себя: потому что отождествился с... Читать далее