Почему хочется гиперконтролировать парня? Знать всех его друзей, с кем он и где?

Гиперконтроль, ревность могут транслировать ваш страх. 

Страх утратить нечто значимое для себя. 

И он может касаться не только ценных отношений с конкретным человеком, который вам дорог. 
Гиперконтроль порой показывает проблему и с внутриличностным, а не только с внешним. 

Иными словами, боясь "делить" с кем-то своего парня, вы можете бояться лишиться тех важных для вас чувств, переживаний, ценностей, которые получаете с ним, от него. Например (как гипотеза) - чувство собственной значимости, чувство нужности другому человеку, чувство, что вас принимают, одобряют и любят.
Страх  утратить "источник" самоценности, но в другом человеке, не в себе - это маркер возможной нарциссической травмы в прошлом. Потому что данный страх указывает на потребность в "подпитки" своего Эго за счет "вложения" в него заботы, внимания, любви другим человеком, вашим парнем.
И в ситуациях, где он хочет побыть без вас, пообщаться с друзьями (он вправе это делать, как и все мы - это нормально), у вас возникает сеперационная тревога - страх лишиться своего "источника", питающего вашу значимость ("он только мой - никому не отдам").
Если эта гипотеза верна, то значит, кто-то ранее ваше Эго ранил - создал установку "ненужности", быть может, кто-то обесценивал вас, отвергал, отталкивал, лишал эмоциональной близости…

Кто это мог быть из значимых вам людей?

Корни проблемы, как уже было обозначено в других некоторых комментариях,  стоит искать в ваших детско-родительских отношениях. 
Все мы родом из детства. Человек может смотреть на себя порой глазами родителей. И если этот взгляд был негативным в чем-то, то человек видит себя недостаточно хорошим и пытается компенсировать это разными способами. Например, в романтических отношениях он может искать ту самую недостающую ему любовь и принятие.
И получив, наконец-то, все столь необходимое ему, он может потом страшно бояться утратить это, бояться снова страдать, как когда-то он мог страдать в детстве из-за отвержения значимым взрослым, выражая это в  ревности и гиперопеке. 

Но взращивая свою собственную ценность, уже не нужно будет ничего компенсировать. Такого страха не будет. Он смягчится. 

Все можно дать себя своими силами. И видеть в партнере не "источник" удовлетворения своих инфантильных желаний (потребность быть постоянно вместе, не отпускать партнера от  себя - это, словно, компенсация слияния, некой конфлюэнции с недостающим материнским…), а полноценную личность.