Мне 28 лет, всю жизнь я была "хорошей" девочкой, которая всегда хотела серьезных отношений и старалась подавлять все свои сексуальные желания.
Они у меня начали проявляться еще в 14 лет, но я себе просто не позволяла близости с мужчинами до 20 лет. После она случалась нечасто: раз в 2 года, год, полгода, 3 месяца. Каждый раз мне хотелось нормальных отношений, любви, тепла, заботы, но все заканчивалось непродолжительными связями, редко влюбленностью ( как правило, встречались мужчины избегающего типа, которые не хотят отношений). До 22 я не понимала почему так происходит, потом раскопала бессознательную проблему в отношениях с отцом(маска покинутого/отвергнутого) и с матерью.
Начала это прорабатывать, пообещала себе никогда не вступать в отношения с подобными людьми и даже избегала какого-то близкого общения, но спустя год-два одиночества все равно встречала такого человека. Или из-за физического голода просто могла потерять контроль над своими действиями под воздействием манипуляций и оказаться в постели с парнем, у которого не было серьезных намерений, хотя для меня они КРАЙНЕ важны.
К 27 годам я перестала себя винить за свою повышенную сексуальность и поняла, что ничего нет плохого в удовлетворении своих физических потребностей, особенно таких высоких. Бывают ситуации, что из-за очень долгого воздержания просто сходишь с ума и даже не можешь работать (даже без триггеров, просто вспышки возбуждения из ниоткуда: как правило, во время овуляции). До 27 лет я себя просто уничтожала аутоагрессией, причин было много, но основная оказалось - подавленная сексуальность, поэтому я решила так сильно больше ее не подавлять.
Сейчас мне 28 и мне все сложнее бороться со своими желаниями, все сложнее противостоять манипуляциям мужчин, которые даже через настойчивые "нет" и разговоры про проверку временем и настрой на нормальные отношения, могут довести меня до состояния, когда я буквально теряю голову и не могу противостоять своим желаниям.
Сложнее стало держать себя взаперти лишь от осознания, что это абсолютно нормально быть настолько страстной натурой. Повышенное либидо - не приговор, НО как ЗАНОВО научиться себя контролировать и не поддаваться желанию в надежде, что это закончится отношениями.
Я не хочу менять партнеров, я хочу отношения, семью, но и месяцами сходить с ума из-за физического голода больше не хочется, это просто невыносимо. Я редко кого-то к себе подпускаю, только тех, кто действительно нравится. Если раньше это было раз в полгода-год, то сейчас меня хватает всего на пару месяцев воздержания и я слишком легко доверяю разговорам об общих ценностях и стремлениях, ничего не могу выдержать долгую проверку временем из-за бушующих из-за постоянного воздержания страстей. Если только снова начать избегать мужчин, как я делала это раньше.
Я даже боялась, что у меня нимфомания, но я не хочу менять партнеров, хочу одного любимого. Нимфоманки, кажется, не особо избирательны.
Сложно встретить своего человека, еще сложнее не отпугнуть своей гиперэмоциональностью и гиперсексуальностью.
Мне очень нужен совет. Помогите, пожалуйста.