Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Как побороть гиперсексуальность? Может, это - нимфомания?

Мне 28 лет, всю жизнь я была "хорошей" девочкой, которая всегда хотела серьезных отношений и старалась подавлять все свои сексуальные желания.

Они у меня начали проявляться еще в 14 лет, но я себе просто не позволяла близости с мужчинами до 20 лет. После она случалась нечасто: раз в 2 года, год, полгода, 3 месяца. Каждый раз мне хотелось нормальных отношений, любви, тепла, заботы, но все заканчивалось непродолжительными связями, редко влюбленностью ( как правило, встречались мужчины избегающего типа, которые не хотят отношений). До 22 я не понимала почему так происходит, потом раскопала бессознательную проблему в отношениях с отцом(маска покинутого/отвергнутого) и с матерью.
Начала это прорабатывать, пообещала себе никогда не вступать в отношения с подобными людьми и даже избегала какого-то близкого общения, но спустя год-два одиночества все равно встречала такого человека. Или из-за физического голода просто могла потерять контроль над своими действиями под воздействием манипуляций и оказаться в постели с парнем, у которого не было серьезных намерений, хотя для меня они КРАЙНЕ важны.

К 27 годам я перестала себя винить за свою повышенную сексуальность и поняла, что ничего нет плохого в удовлетворении своих физических потребностей, особенно таких высоких. Бывают ситуации, что из-за очень долгого воздержания просто сходишь с ума и даже не можешь работать (даже без триггеров, просто вспышки возбуждения из ниоткуда: как правило, во время овуляции). До 27 лет я себя просто уничтожала аутоагрессией, причин было много, но основная оказалось - подавленная сексуальность, поэтому я решила так сильно больше ее не подавлять.

Сейчас мне 28 и мне все сложнее бороться со своими желаниями, все сложнее противостоять манипуляциям мужчин, которые даже через настойчивые "нет" и разговоры про проверку временем и настрой на нормальные отношения, могут довести меня до состояния, когда я буквально теряю голову и не могу противостоять своим желаниям.
Сложнее стало держать себя взаперти лишь от осознания, что это абсолютно нормально быть настолько страстной натурой. Повышенное либидо - не приговор, НО как ЗАНОВО научиться себя контролировать и не поддаваться желанию в надежде, что это закончится отношениями.
Я не хочу менять партнеров, я хочу отношения, семью, но и месяцами сходить с ума из-за физического голода больше не хочется, это просто невыносимо. Я редко кого-то к себе подпускаю, только тех, кто действительно нравится. Если раньше это было раз в полгода-год, то сейчас меня хватает всего на пару месяцев воздержания и я слишком легко доверяю разговорам об общих ценностях и стремлениях,  ничего не могу выдержать долгую проверку временем из-за бушующих из-за постоянного воздержания страстей. Если только снова начать избегать мужчин, как я делала это раньше.
Я даже боялась, что у меня нимфомания, но я не хочу менять партнеров, хочу одного любимого. Нимфоманки, кажется, не особо избирательны.

Сложно встретить своего человека, еще сложнее не отпугнуть своей гиперэмоциональностью и гиперсексуальностью.
Мне очень нужен совет. Помогите, пожалуйста.
ПсихологияСекс+2
Анонимный вопрос
  ·   · 1,8 K
Дорогая моя, в первую очередь надо уметь нести ответственность за свой действия. А человека который не может брать ответственность называют невменчемым, и назначают принудительную терапию, но вы же не больны так верно?  Давайте согласимся с тем, что вам не так уж не нравится заниматься сексом с мужчинами, что это не так неприятно, как вы думаете. Но занимаетесь секском вы беспорядочно чтобы решить некую проблему. Вы своим поведением пытаетесь увести подозрения от некоторой проблемы которая вас беспокоит. А ваша гиперсексуальность это эдакий щит, принимающий на себя все подозрения и внимание, призванный для того чтобы сделать вас невинной в некой проблеме. Или проще говоря, вы пытаетесь предстать невинной, неспособной нести ответственность за свой действия, пытаетесь быть "правильной", построить "правильные" взаимоотношения с мужчинами, но по какой-то невиданной причине это у вас не выходит, и эту ситуацию вы снова "лечите" своей гиперсексуальностью, а потом уже злитесь на себя что вы "неправильная" и корите  себя за это, и потом снова по накатанной. В первую очередь, я хочу развеять ваши иллюзий относительно "правильных" отношений с мужчинами, вы понимаете их поверхностно, вы думаете что правильные отношения, это когда приятно тебе и можно наслаждаться жизнью, короче говоря, вы воспринимаете "правильные" отношения, как спасительный плот, как ключ к вратам Рая. Но суть в том что "правильные" отношения это не когда ты мне, а я тебе шиш, "правильные" отношения это когда я тебе, и ты мне, это означает что над ними надо трудиться, а минуты "взаимопонимания" это как награда за тяжелый труд и терпение, вот почему "правильные" отношения труднее и комплекснее, чем вы себе представляете. "Взаимопонимание" это очень тяжелая вещь для понимания, в него входят не только секс и забота, но и много еще чего. Это означает, если хотите  "взаимопонимания"(кавычки означает представление об этом), то надо научится в первую очередь понимать, что мужчины не такие однообразные, это означает что они ни хорошие ни плохие, то бишь ни козлы, ни добрые рыцари, что мужчина не обязан вам ровным счетом ничего, как вы ему, у мужчин как и у вас есть свой цели во взаимоотношениях с вами, точно также как и у вас свой. Вот поэтому отноешния могут закончится в любой момент. Если вы расчитываете что на земле существуют такие мужчины, которые не будут предъявлять к вам никаких требований, и будут чисто из доброты сердечной, вам поднимать самооценку, настроение, а взамен не будут просить ничего, вы глубоко ошибаетесь, у мужчин как и у вас есть свой требования и цели в отношениях, и если они им не выгодны они просто порвут с вами любые связи. Представьте, что вы стречаетесь с нытиком, что он постоянно ноет, какое у вас желание возникает? Верно порвать с ним связи и заткнуть ему рот. А ведь этот человек тоже , как и вы расчитывает на безусловную любовь. Вы же не будите ломать голову над его проблемой, что он находится в сложной жизненной ситуаций, вы как и любой другой человек на Земле, просто ретируетесь. Тоже самое и тут, не надейтесь, что парни будут ломать голову над вашей проблемой, над прошлым и думать как бы вам сделать лучше. Да они в начале помогут, будут вам поднимать настроение, всячески поддерживать, но потом когда терпение закончится и эти отноешния будут нести потери с его стороны он просто уйдет. Но это не означает что все мужчины козлы и всем надо одно и тоже это другая краиность избегайте и ее, опять таки вспомните про нытика, он как вы ему ничему не обязаны. И если вы думаете так, вы будете делать самой себе только хуже. Короче, Взаимоотноешния держатся на двух слонах, первый это умение быть чесным с собой, и второе, это понимание того что другой человек это такой же человек как и вы и у него есть свой нужды и цели в жизни. Но вам очень трудно быть честным с собой, вы хотите тепла, уюта, заботы, итд, то бишь чтобы кто-то делал вам хорошо и приятно, но не можете увидеть эгоизм тут, а эгоизм заключается в том что вы не понимаете что кто-то должен пойти на потери ради вас, но этот кто-то как и вы не очень то хочет идти в минус просто так, за красивые глазки, вы хотите чтобы кто-то восполнял вашу жизнь, но при этом вы не видите что у парней есть свой запросы, что они тоже хотят чтобы кто-то делал им приятное, и они тоже как и вы, ожидают от вас отдачи с вашей стороны, чтобы вы тоже шли ради них в отрицательный баланс, и не очень то страетесь понять их запросы. Эгоизм и есть основа нечестности с собой. 
Детская неврология, нейропсихология, психиатрия...  · 3 мая 2023
Да, помочь можно. Прежде всего нужно прояснить причину чрезмерной эмоциональности и сексуальности. С сексуальностью вы нам пояснили, но с эмоциональностью не совсем понятно в чем это выражается. Прежде всего рекомендую вам... Читать далее