прям сильно и прям полюбила.....меня как будто сбил поезд и 5 лет тащил по рельсам на скорости 450 км в час и бросил потом в кувет. Влюбилась, ну, на пике невроза, конечно. Вообще, многие психологи называют любовь такую сильную - неврозом. Меня не хотели и не любили. Я влюбилась с 1 взгляда в 16 лет на человека на 9 лет старше меня. У меня при этом в наличие приступная семья психопатов, мать садист, отец мазохист, оба родителя при этом жертвы в своих родительских семьях, естественно; в семье к детям применялись все виды насилия. Детство я могу охарактеризовать словом СТРАХ. Родители мать врач, отец офицер-подводник. оба ЗОЖ. В 16 лет я была совершенно одиноким невротиком с генерализированным тревожным расстройством, пост травмой, расстройством сна, и тд и тп. Мать была шокирована и недовольна моим выбором. Я выбрала потомственного алкоголика, мичмана - то есть все то, от чего стремились уйти вперед и вверх мои родители, он был социально на много ниже, и он меня отвергал. Естественно. А как же. А разве меня можно любить??? мое дело - бегать за людьми и просить их о любви - ведь это мне хорошо знакомо(расстройство привязанности). А мичман и гулящий алкаш - это мой обожаемый дед-психопат, на которого молилась вся семья, включая мать (она его дочь). Сейчас я ВСЁ это вижу и понимаю, а тогда....тогда меня просто все били. Мне было плохо, а меня добивали, поддавали мне любимые и близкие люди. Я за любимым бегала. Я узнавала, куда он летит, и летела на самолете за ним (1989-1991 годы). Я бросала все учебы, бросала все. И сидела в аэропортах и ждала, вдруг он промелькнет....Он любил баб постарше, но и меня использовал, а как же. Он меня откровенно спаивал. И я забеременела. Мать выгнала в 17 лет меня из дома, на 7 месяце. Он женился просто из жалости и сказал - я как вел себя так и не собираюсь меняться, а ты мне прислуживай и если мне что-то не понравится, я тебя выгоню. И я все терпела. Пока 2,5 года не исполнилось ребенку. Я была и битая и прижженая сигаретами и голодала и меня проигрывали в карты. И несколько раз стояла у прорубя с малышом. хотела утопиться. Мать мне говорила "Мало тебе, страдай!". Вот такая она, любовь. Мне 48 лет и я больше не любила никого. В 45 я вылечила невроз, я у психиатра лечусь, у психологов. 9 лет не общаюсь с матерью. Сейчас я понимаю, что в 16-18 лет мне не надо было ни учиться, ни замуж, ни детей. Меня надо было принудительно лечить в псих.лечебнице и заново, с нуля, социализировать. Потому что я была девочка из собачьей будки. А моим родителям и таким как они нельзя размножаться. их надо стерилизовать в детстве. Да, у меня были в жизни 3-4 короткие влюбленности, чисто в смысле страсти. И закончились ничем. Но объекты были как один - нарциссы и психопаты, 1 с избегающим расстройством и слабоумием (бытовым); я стала психопатоведом и прошла школу ассертивности, я теперь это осознаю. Сейчас я третий раз замужем, муж у меня более менее психически нормальный, (второй был с шизоэффективным расстройством, скрывал 10 лет, пока не наступил приступ бреда и галлюцинаций) и больше у меня детей слава богу, нет, так как я конечно же, плохая мать - а какая я могу быть с таким грузом? Мужа теперешнего я не просто люблю, я не могу сказать что люблю, или там что-то как то раз на счет него навсегда прочувствовала. Нет, у нас с ним нет созависимых отношений, так как мы пролеченные. У нас осознанный добровольный выбор, мы лучшие друзья друг другу и нас очень многое связывает вместе, мы 13 лет в браке. Мы друг другу гораздо больше, чем супруги. Мы больше. чем любим друг друга. А начинались наши отношения чисто практически, он мне делал ремонт, а я его кормила домашней пищей, я хорошо готовлю; секс нам обоим нужен не очень. Мы продуктивная семья, за время брака мы купили две квартиры, машину, выучили детей, купили детям квартиры, расплатились с долгами,мулучшили здоровье и сделали карьеру. А 13 лет назад мы были оба полными нулями. И у нас ничего не было, кроме проблем.