Расскажите о своем разрыве отношений с родственниками (с чего начинался, как все происходило).

Конфликт был заложен с родителями с раннего детства,  я их не особо устраивал. Как бы они говорили то что меня любят и все делают из любви ко мне. Но было жить с ними невыносимо плохо, я постоянно был не прав и виноват во всех их проблемах и неудачах. На меня часто сливали свои проблемы и когда я не хотел в этом участвовать то обвиняли в том что я эгоист. В раннем действе мне говорили чтобы я умер, или постоянно запугивали то что от меня избавятся, часто я пребывал в одиночестве, страхе и депрессии. 

Моя самооценка была уничтожена, я себя чувствовал постоянно виноватым во всех смертных и не смертных грехах.

А в семье была достаточно токсичная обстановка, постоянные скандалы и выяснения отношений, манипуляции и все остальное дерьмо. 

В 15 лет мне получилось переехать к бабушке, и стало немного по легче, но она тоже достаточно была авторитарным человеком, но как то еще получалось боле менее выживать с ней.

В 19 лет у меня появился шанс переехать в другую страну и я этим шансом воспользовался. И в этот момент было настоящее облегчение, я стал сам по себе. Но на самом деле не на долго.

Формирования меня в токсичной семье отразилось на мне достаточно глубоко. И оказалось, то что куда бы я не поехал все что я выучил в семье осталось со мной, это было большей частью моей личности. Я так же продолжал себя обвинять во всех грехах, и был достаточно неуверенным человеком. Мне ничего не удавалось в своей независимой и взрослой жизни, я был полным олухом и неудачником. 

Я еще со школы занимался психологией, потому что понимал то что со мной что-то не так, а когда начал жить самостоятельно все эти проблемы только усилились.

У меня ушло не менее 10ти лет во всем этом разобраться, а может даже и больше, я не особо считал. 

В какой-то момент я понял, то что я никогда у своих родителей не получу одобрения, то что всю свою жизнь я потратил на то чтобы им доказать, то что я хороший. А так же я боялся и вообще не знал себя настоящего, будто бы меня нет. А им вообще по барабану, на меня, мою жизнь и я должен им по жизни с их слов. 

В этот момент моя жизнь утратила смысл, я перестал ей наслаждаться (если это так можно было назвать), я влетел в панические атаки, они были каждый день в течение нескольких месяцев, я сел на антидепрессанты, боль была невыносимая, боролся с мыслями о суициде, вина меня пожирала. Это был ад. 

Все что я знал о психологии и о себе на тот момент не помогало, я терял контроль над собой и своей жизнью, и чувствовал себя одиноким.

Но это и повлияло на то что я стал усерднее работать над собой, умирать было страшно. 

Проходил групповую терапию (когнитивная психология и работали мы над низкой самооценкой) Потом гипноз, потом другой гипнотизёр, потом когнитивный психолог, потом еще один и в итоге я где-то перебрал 7мерых специалистов. Я такого бреда от них  наслушался,   каждый уверен в своей правоте и точке зрения, ты не прав а они всегда красавчики, прям как мои родители, что вообще не давало результатов при работе с ними. Потом мне еще за них пришлось самостоятельно выправлять себя.

Но в итоге я нашёл того который меня сильно поддержал и помог разобраться во всем. Мы выделили моменты моего прошлого, пересмотрели их. Я пересмотрел свое восприятие и отношение к своим родителям, перестал их оправдывать, боготворить и ожидать того что они меня примут. 

В начале у меня была ненависть и злоба, а потом постепенно меня отпустило. Именно ненависть мне помогла вылезти из под родаков, выйти из депрессии и так сказать разорвать пуповину. В итоге я их обесценил и тогда шоры спали, я увидел своих родителей какие они на самом деле. Постепенно я заменил авторитет своих родителей на авторитет моего психотерапевта и частично перенес на свою жену, и пару людей которые меня поддерживали когда-то в моей жизни (перенос авторитета с родителей на других людей один из важных моментов разрыва отношений), после чего мне стало лучше, самооценка стала налаживаться и в итоге мой терапевт передал самооценку в мои руки и отпустил меня рулить моей жизнью.

Сейчас у меня боле менее стабильное состояние но самое главное я не страдаю так как это было почти всю мою жизнь. Сейчас идет стадия набора нового опыта.  Результатом этой долгой и тяжелой работы над собой стало то что я вот так вот спокойно могу об этом говорить на публику и не бояться осуждения.

Отношения с ними стали более ровными и редкими. Я их давно не видел и не особо жалею об этом. Иногда созваниваемся и иногда разговариваем но не долго. Ненависти к ним тоже нет, страха того что они меня отвергнут тоже нет, мне все равно что они будут делать, я им ничего не доказываю и живу своей жизнью.

У них своя жизнь а у меня своя, вот такие вот пироги :)