Классическая копипаста про мытье котов. "Мопед не мой, я просто дал объяву" (с)
"Гуманными средствами заткнуть и обездвижить кота нельзя. Поэтому на время мойки нужно включить музыку, похожую на громкую кошачью речь, и поверх варежек надеть на перчатки снулые заколдобившиеся носки. Кот заносится в ванную ласково, но твердо, ставится по локти в теплую воду и поливается сперва из ладошки. Через пару секунд кот временно исчезает. И появляется дикий сильный злобный 3,14дюк, убийца ваших рук и вскрыватель вен. Его надо крепко прижать ко дну ванны, держа за горбик, оставшийся от прошлых купаний. Тигр в прыжке развивает 50 лошадиных сил, кот во гневе равен четверти тигра. Поэтому женщина в здравой памяти мыть кота не должна. По-настоящему хорошо мыть котов может лишь тот, кто их когда-то топил, но этих ветеранов все меньше. Так что держите родную тварь крепко и помните, что палач вы не от природы, а только по житейской необходимости.
Сила силу ломит, моет и сушит. Намыленный кот нелеп, смешон и более трезво оценивает свои шансы. Вплоть до полной покорности процедуре на стиральной доске (если вы хотите его не только помыть, но и немного подвоспитать). Не задевая ушей, ополосните кота, отожмите, ставьте на полотенце. Хорошенько вытрите. Выпустите из ванной. И идите в церковь замаливать"
Ещё важно уши придерживать, чтоб вода туда не попала.
Я заворачиваю кота в полотенце и мою его в нём. Намачиваю полотенце поностью. Беру шампунь и тоже на полотенце. И вот так через полотенце он весь промокает и намыливается. Зато не царапается.
А если врач-ветеринар сказал помыть кота через 3 дня после операции?) ветеринара отправить к психологу? ))