Не знаю, о чем говорить с людьми. Надо ли что-то менять в себе?

Все такие разговорчивые, активные, один я сижу, молчу. Рта открыть не могу. И у меня даже спрашивают - они спрашивают, когда у них пауза и они вдруг замечают, что я тут присутствую: - Чего такой понурый?

А я не понурый, я очень даже хочу быть тут, с ними. Если бы не хотел, встал бы и ушёл. Когда их много, хотя бы двое, ещё ничего - они между собой разговаривают, но совсем беда, когда я с кем-то. Когда со своим, нет проблем. Проблемы - когда не со своими. Особенно когда человек мне важен... Сколько я упустил возможностей обратиться к тому, кто мне в самом деле интересен! Сколько я ещё таких возможностей упущу!

Лет где-то в одиннадцать у меня внутри поломалось что-то и я замолк. Помню, в ранней школе я ещё не знаю, что хочу сказать, а уже тяну вверх руку... Допустим, в пятом классе масса новых учителей меня жёстко осекли, заткнули. Поставили на место. Потом на долгие годы - беда. Главное то, что я прямо-таки страдал из-за своей неразговорчивости. Неумения поддержать разговор-беседу. Ну, мне их темы все в самом деле были неинтересны, это правда. Просто хотелось общаться. Точнее - хотелось быть среди них своим. В компания всегда есть говоруны. Праздный разговор - это особое искусство. Я много наблюдал, что там, у них, на самом деле происходит. Там всегда некий турнир. Кто кого умнее, остроумнее, талантливее. Но и командность тоже. Они ловко умеют вместе сотворять какие-то темы как произведения - рождают совместно хохмы или более серьёзные выводы... Но я ни в чём таком не участвую.

С юности я заметил за собой такую особенность: я не умею попадать в паузы. А "они" умеют". Я всегда поражался, как так у них получаются, что когда кто-то из них говорит, все остальные его слушают. Я же, даже когда мне приходит неплохая мысль, никак не могу её вмазать ровно тогда, когда надо. Всё жду паузы, а она не наступает. А если вдруг наступает и можно мне говорить, я всё равно медлю, а когда открываю рот, то оказываюсь говорящим одновременно с кем-то из них. И все слушают, конечно, его. Я же оказываюсь таким жалким, что спасает лишь то, что на меня и в самом деле никто не обращает внимания.

Бывало такое, что не просто можно было, а прям надо было, чтоб я пошёл знакомиться с очень знаменитыми людьми. Ну, просто великими людьми. И не пошёл. Знал, что умру там от страха, от паралича. А то и ко мне обращались - ну, просто очень известный человек, к тому же гений-талант и всё такое... А я - ни гу-гу. Да, хамство неслыханное, но я ничего не мог с собой поделать. Ну, он пошёл дальше. Наверное, удивился...

Помню, как пару лет тому назад я прямо болел перед встречей с очень знатным человеком - ну, все-все его знают, это очень высокие этажи популярности. И таких встреч оказывалось несколько. Да, я всё более осмелевал с каждой. И даже говорил ему что-то вполне дельное, оно потом и пошло в дело, в его дело. И голос свой я умел принудить к непринуждённости. И мне самому позорен этот мой плебейский трепет, а всё же он есть.

Работа у меня такая, что парадная сторона жизни их, знатных и около того - высшего и приближённого к нему общества - моя рабочая среда. Да, я научился себя там держать. Давно умею то, что называется, поддержать беседу. Лет уже двадцать пять как умею. На то есть гарантированные приёмы. И я, конечно, должен был бы тут о них излагать. Да и собирался. Но вот не стал. Потому что это моя теперь беда - что я умею там себя держать - умею говорить с "ними". А зря. Вот мне уже завтра опять туда. И там надо будет "держать себя". И я умею "кланяться непринужденно". И умею "забивать" на любые свои ляпы. Всё себе заранее прощаю.

А хочу "по правде". Хочу дело делать, а не это вот всё, чем все занимаются. Так что моя правда в том, что пошли-ка они все подальше с этими их "общениями". И я - туда же. Ну, та моя часть, которая так перед ними кукожится. Моё дело - честно вкалывать, вникая в суть задачи и в обстоятельства её выполнения. Спросят - скажу. Захочу сам что-то поведать - поведаю. Вот это вот самое - "понравиться" - вот где гадость. Причём, моя собственная гадость. Они-то в порядке. У них там "своя свадьба". А у меня - своя.